5 Normas para viajar en transporte público like a Sir

No creas que te voy a decir que dejes sentarse a las pobres señoriñas mayores, ni a las mujeres embarazas ni todo ese rollo. Eso son normas para los ciudadanos, yo te traigo 5 normas para el transporte público like a Sir

  1. No eres un gas, maldito bastardo. No intentes ocupar la mayor superficie posible, no hace falta que vayas hinchado como un pavo real, ni que te sientes en los malditos asientos del pasillo cuando no tienes a nadie a tu lado. Cada vez que veo eso, aunque el bus vaya vacío me dan ganas de sentarme ahí solamente por joder.
  2. Me parece muy bien que vayas escuchando tu regetón aflamencado asqueroso, pero por favor, usa unos cascos decentes o como mínimo baja el volumen para que no tenga ganas de pegarme un tiro con tu música apestosa (suele coincidir que cuanto peor es la música más ruido hacen). Prefiero no comentar nada de la gente que lleva el móvil con la música y sin cascos, mejor me callo, porque si no me podrían acusar de conspiración de asesinato en masa.powerranger muerte gif
  3. Lo mismo para los que hablan por el móvil. Una de las enormes ventajas que veo cuando viajas en avión. Por favor habla bajito, de verdad, el que está al otro lado de la línea te escucha, los móviles aunque parezca mentira, están hechos para hablar y ser escuchados en la distancia sin tener que gritar a pleno pulmón.
  4. Quítate la mochila de la espalda, ocupa casi tanto como una persona. Haz el favor, sobre todo si el bus está lleno, le haces un favor a tu espalda y a los demás ciudadanos que comparten el transporte contigo, no vas tú solo.
  5. Esta última puede causar polémica, no digo que no. Los carritos de bebés. Me parece estupendo que ustedes, padres de todo el mundo, decidan comprar un maldito cuatro por cuatro para llevar a su hijo, sin duda alguna irá mucho más seguro,mucho más calentito y sobre todo, les saldrá mucho más barato que si compran un portabebés. Cada uno en su casa que haga lo que quiera. Ahora sí, lo que realmente me revienta es que haya gente que se tenga que quedar fuera a esperar por el siguiente, porque el todoterreno ese que tienen para transportar a sus hijos va dentro del autobús ocupando un espacio en el cual podrían ir, perfectamente 3 o 4 personas. Sobre todo, la cosa no tiene ni puñetera gracia cuando fuera estás a -30º. ¿Solución? O te compras un carrito pequeño y plegable o dejas ese amasijo de hierros en el frontal del autobús al igual que hacemos los que llevamos bicis, las cuales, por cierto, ocupan mucho menos que sus carritos.

transporte público like a Sir

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Sir Verdoso

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