Música para Sires: Blackfield

Hoy le toca el turno a una unión musical. Aviv Geffen, cantautor israelí, fan de Porcupine Tree, una banda inglesa, los invita a tocar a Israel. Desde el primer momento, el líder de esta banda, Steven Wilson, y el propio Aviv, entablan una amistad que les lleva a crear un proyecto en conjunto, llamado Blackfield.

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Este es básicamente el resumen de la historia. Con melodías cercanas al pop, pero muy trabajadas, los dos primeros discos de Blackfield me parecen sensacionales. Pero antes, quiero que conozcáis un poco más a los personajes:

Para hablar de Steven Wilson necesitaría un blog entero (casi) y es que se embarcó en tantos proyectos, como músico, intérprete, productor… que dan para largo. Quizás, como ya he comentado antes, su faceta más reconocida es como líder del grupo Porcupine Tree, un grupo de rock progresivo inglés con una larga y próspera trayectoria. Actualmente está sacando cosas en solitario, pero (opinión de Sir) aburren un poco.

Por otro lado, Aviv Geffen, izquierdoso israelí, algo antisistema, y muy famoso en su país (hey! hay que tenerlos para cantar en hebreo), es conocido entre otras cosas porque, en la manifa por la paz en Tel Aviv en 1995, minutos después de acabar de tocar su canción “Llorarte a ti” (canción dedicada a un amigo suyo muerto en accidente de tráfico), Isaac Rabin fue asesinado. Sus letras motivaron a toda una generación de chavales de aquel país.

Y después de esto, al lío. Os dejo con Blackfield II, su atmósfera sencilla y melancólica y sus tremendos arreglos. Espero que os guste, para un momento de tranquilidad.

 

Sir Negroso

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Los primeros 5 minutos de Como Entrenar a tu Dragón 2

Ya podemos disfrutar de los primeros 5 minutos de Como Entrenar a tu Dragón 2. Lástima que solo esté en inglés, pero sirve para hacernos una idea de esta secuela. Personalmente y pese a mis 32 añazos sigo disfrutando de las películas de animación y creo que disfrutaré con esta secuela lo mismo que disfruté con la primera parte (espero).

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Sir Blancoso

La putada de ser inmortal

Hacía tiempo que no escribía una de estas chorradas propias de un enfermo mental like a Sir, así que creo que ya iba tocando… El tema: la inmortalidad en los tiempos actuales. Ya sea porque paso todos los días al lado de un cementerio o por las epopeyas que estoy leyendo, durante la semana pasada se me pasó por la cabeza ese deseo que persigue al hombre desde tiempos inmemorables, es decir, la inmortalidad. Pero en lugar de pensar en alguien con poderes extraordinarios capaz de cambiar de formas, hacer magia o mierdas de esas se me ha ocurrido extrapolar la idea a los tiempos actuales, pensando en una persona joven, entre los 20 y 30 años y sin ningún poder especial más allá de la inmortalidad, que no es moco de pavo. A priori todos pensaréis que es una idea cojonuda esto de vivir para siempre, eternamente joven y seguro que no veis ningún inconveniente. Pero mi perturbado cerebro, por algún extraño motivo, me ha llevado a ver solamente las partes negativas de esta mágica e inverosímil situación las cuales quiero compartir con vosotros.

Bien para empezar ¿cómo queréis plantear la movida? ¿eres inmortal y no enfermas, no comes? ¿o eres de esos inmortales semimortales que no envejecen pero si te clavan un hacha en la cabeza te vas para el tacho? Todas estas preguntas son importantes, porque si no tengo que comer significa que no tengo hambre y por lo tanto no voy a tener que ir al trono a plantar nunca. Así que me has jodido bien porque me acaba de quitar los 2 mayores placeres de la vida (cochinos y cochinas que ya estáis pensando en hacer guarradas, todo el día pensando en fornicar…).

En fin, pongamos el caso que haces las dos cosas, que comes, cagas y toda la movida, lo cual es totalmente innecesario porque eres inmortal, pero en fin, así por lo menos la cosa no pinta tan horriblemente mal. La pregunta es ¿te puedes tajar? Porque digo yo que como inmortal todo este tipo de drogas o sustancias no deberían afectar a tu metabolismo, porque si no te podrías morir de una sobredosis y todo ese rollo. En caso de que la respuesta sea afirmativa, ponte a calcular toda la pasta que te vas a dejar a lo largo de toda tu puta vida en este tipo de mierdas y mira que eres inmortal, usease que va a usté viví de cohone, así que prepare la cartera.

Otro punto a tener en cuenta es que aunque seas inmortal, tendrás que currar y ahí es donde duele de verdad, porque digo yo que alquiler, luz, agua e internete tendrás que apoquinar como todo hijo de vecino, sobre todo porque con lo de la crisis en el Olimpo la cosa está muy chunga, así que han tenido que recortar en gastos y te han dejado fuera colega. Por lo tanto vas a tener que currar, pero claro, querrás guardar lo de tu inmortalidad en secreto, por lo tanto te verás obligado a cambiar de curro, de ciudad e incluso posiblemente de país. ¿Quién coño se va a creer tu curriculum? Vas a tener que mentir y los responsables de recursos humanos de la empresa que te va a explotar van a andar con la mosca detrás de la oreja, pensarán que eres un tipo problemático, un macarra, un mindundi, mientras tú pensarás “putos mortales de mierda…” Pero ojo, no solamente tendrás que lidiar con los de recursos humanos, tendrás que tener papeles en regla por aquello de que al Estado le gusta tenerte bien controladito. Mala noticia, vas a caer en sus redes, te pillarán y te meterán en chirona y lo que es peor, al ver que no envejeces te meterán en un laboratorio en el que te usarán como conejillo de indias, te harán mil judiadas hasta que encuentren en tan ansiado secreto de la eterna juventud.

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En resumen, si solamente eres un inmortal sin ningún efecto especial tipo vampiro o mago que cambia de forma, color y todas esas mariconadas, estás jodido. Puede ser que te lo montes bien porque por lo menos tiempo para aprender tienes, lo cual te hará muy sabio y esa puede ser la única posibilidad para salvar tu culo, pero espabila porque sino te pillarán pronto. De otro modo te veo un futuro largo y chungo, porque aunque trabajes durante tropecientos años a ver quien te paga esa pensión de por vida… Espera un momento, si cambiamos la palabra trabajar por rascarse los cojones a dos manos ¿no es eso lo que se hace con las familias reales? En fin amigos que si os hacéis inmortales procurad ascender al trono, ser políticos o jefe de alguna multinacional, esos siempre tendrán las espaldas cubiertas y las arcas llenas. Si como a mí no os mola la idea de ser inmortal, simplemente arreando para casa con la conciencia tranquila, disfrutad de la familia, amigos y de la vida que hayáis elegido vivir porque sólo la vais a vivir una vez y el tiempo, por gracia o por desgracia, pasa como pasan las páginas de ese libro que empezaste antes de ayer a leer y hoy has olvidado su final.

Sir Verdoso

Terry Gilliam y Don Quijote

Terry Gilliam era perfecto sin duda para hacer una nueva película sobre Don Quijote. Lleva toda su carrera hablando de una manera o de otra sobre la percepción de la realidad y la idea de la misma que cada persona decide hacerse y aceptar. El funcionario de Brazil que desea vivir aventuras y convertirse en un héroe, el mismísimo Barón Munchausen y su presunta mitomanía, y luego Bruce Willis y Johnie Depp, que se van paseando por las puertas de la percepción en 12 Monos y Miedo y Asco en las Vegas respectivamente, el primero porque los viajes en el tiempo le suponen un ostión al hipotálamo, y el segundo porque se dedica a viajar a lomos del caballo blanco o cualquier otra montura que se le ponga por delante.

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Con esta pequeña introducción llegamos al año 2000; el director consigue el dinero suficiente para la que será una de las películas más caras producidas sin fondos de los USA. Se planta en España con todo el equipo para rodar su versión de Don Quijote, con Johnie Depp como un Sancho Panza productor de videoclips venido del futuro. ¿A vosotros os suena Johnie Depp haciendo de Sancho Panza? Claro que no, porque la película nunca llegó a terminarse. De hecho hay bastante poco metraje rodado, porque al equipo de producción le pasó un poco de todo hasta que se fue todo al carajo, pero por suerte queda un documental sobre ello que se llama “Lost in La Mancha” como demostración empírica de la ley de murphy.

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Y no solo de la tostada, la mantequilla y la mermelada habla el documental, que está muy bien ver las penurias por las que pasa nuestro querido ex Monthy Python (joder, pretendía terminar el artículo sin mencionarlos pero me he quedado sin clichés) y el resto de su cuadrilla, pero mejor está ver lo que tiene en la cabeza un director tan particular y cómo sacarlo todo a relucir, darle forma, contenido, explicárselo a cientos de personas y acabar representándolo en una pantalla. Vale que no consiguió rodar Don Quijote, pero viéndole explicar cómo tiene que ser esto y aquello, por qué hay que rehacer todas las marionetas o simplemente partirse de risa con los gigantes que representarán los molinos, se puede hacer uno una idea de lo que tuvieron que ser los rodajes que sí consiguió culminar en las obras de arte que os comento en el primer párrafo. Porque sí, el cine tiene también parte de arte, aunque cada vez sea más difícil de encontrar entre superhéroes, superheroínas, prettywomans del nuevo siglo y músculos hipertrofiados, por ejemplo.

Sir Sepioso

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La última pelicula de Guy Pearce, acompañado por el “vampiro” de Crepúsculo, promete.

 

Sinopsis:

Cuando una pandilla de criminales roba a Eric (Guy Pearce, ‘Prometheus’, ‘Memento’) todo cuanto tiene, este solo piensa en una cosa: venganza. Dejando de lado cualquier indicio de piedad, Eric, comienza una ardua búsqueda con el simple propósito de recuperar lo que es suyo y castigar sin clemencia a los ladrones. El problema es que en su camino se cruza con un inoportuno obstáculo que rompe sus esquemas, Reynolds (Robert Pattinson, ‘Crepúsculo’, ‘Cosmópolis’), el miembro más joven de la banda herido en su última fuga al que, obligado y sin más opción, se unirá para continuar con su personal misión.

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Sir Blancoso

El Conde de Montecristo

Primero te comentamos Los Tres Mosqueteros, después vino el turno de 20.000 Leguas de Viaje Submarino y para rematar este viaje por la literatura francesa del siglo XIX vamos con el que sin duda ha sido mi favorito, El Conde de Montecristo.

Nuevamente nuestro amigo Dumas, no exento de polémica, ha creado una obra excepcional en la que podemos contemplar como a un hombre con un brillante futuro por delante y enamorado hasta los huesos, le arrebatan su libertad de una forma vil y cruel por los malditos celos asquerosos. No te voy a contar la historia, simplemente te voy a recomendar que leas este libro, tan indispensable como cualquier otro clásico. Sin duda no te arrepentirás puesto que la novela tiene de todo, amor, odio, muerte, venganza todo ello dentro del contexto muy señorial, hasta tal punto que yo titularía el libro La Vida Like a Puto Sir. ¡Que pasada de libro Sires!

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En cuanto a la polémica que comentaba anteriormente, como no podría ser de otra forma, está relacionada con el genial Dumas. No lo he conocido personalmente, pero este tío era o un genio o un cabrón como la copa de un pino (o bien podría ser ambas). Cuando os hablamos de él en Los Tres Mosqueteros ya os habíamos comentado que tenía a una banda de negros trabajando a su servicio, esto es, escritores que escribían sus novelas a cambio de un salario, desconozco si decente o mísero. Pues bien, en el caso concreto del Conde de Montecristo, la infalible wiki nos comenta que la obra fue escrita por Alexandre Dumas y Auguste Maquet, no figurando este último en los títulos de la obra porque el amigo Dumas pagó para que así fuera, muy al estilo del Conde de Montecristo… Además se dice que Dumas se inspiró en otro libro en el cual se narraba la historia real de un zapatero que vivía en Paris en 1807, llamado François Picaud, lo cual no me parece para nada indecente, muchos escritores se han inspirado en otros para crear sus obras maestras y aquí no ha pasado nada, así que tampoco juzguemos al bueno de Dumas…

En fin que gracias al libro aprenderás no solamente sobre la sociedad francesa e italiana, descubrirás también un poco de historia, puesto que toda la novela esta muy relacionada con Los Cien Días del gobierno de Napoleón I, el reinado de Luis XVIII de Francia, de Carlos X de Francia y el reinado de Luis Felipe I de Francia.

Resumiendo, un buen tocho que merecera la pena leer, entretenido, emocionante y didáctico. Un libro sin lugar a dudas para Sires.

Sir Verdoso.

Música “clásica” para Sires: La música “clásica”

Esperabais, como casi siempre, un grupo de música actual e innovador, pero hoy me dirijo a vosotros con otro objetivo totalmente distinto. Crear debate. Así como mis compañeros Sires se esfuerzan en crear entradas con un nivel cultural y educativo altísimo a la par que accesible, de vez en cuando que lo intente yo tampoco sobra, ¿non si?

Pues lo que os vengo a contar es la incorporación al lenguaje del adjetivo “clásica” para englobar un tipo de música, y… bueno, es bastante desacertado.

¿A qué solemos llamar cotidianamente música clásica? Los hiperconocidos Mozart, Beethoven, Vivaldi, Bach, incluso Ravel, o ¡Manuel de Falla! Todos están en nuestro saco de música clásica, o en la estantería de CDs y cassettes especial para ellos, quizás hasta desordenados, a no ser que tengáis una de esas colecciones por fascículos de Von Karajan con los discos con numeritos, y vuestro trastorno obsesivo-compulsivo os impida alterar su orden y disposición. ¿Me equivoco? (Ojo, cuidao, sé que hay Sires que saben de lo que hablo, sólo es una generalidad).

Pues bien, comúnmente designamos como música clásica a música orquestada, o hecha con instrumentos que llevan entre nosotros siglos, a unos arreglos que suenan a “viejuno”, a un director con frac haciendo aspavientos delante de un grupo de muchos señores cada uno con su instrumento, ocasionalmente acompañados por una cantante que podría romper toda la cristalería de una tienda con un AAAAAAA, o una coral impresionante o… (piense un poquito en lo que para usted es música clásica y ponga en este espacio su definición).

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PERO, vámonos a finales del siglo XVII, a Venecia. Nos paramos en la plaza del pueblo, y preguntemos por Antonio, el hijo del señor Vivaldi. Como lo decimos en castellano, una señora que está barriendo un portal nos dice “Non capisco niente”, o como quiera que se escriba en italiano, así que volvemos a intentarlo con un itañol improvisado. Ahora sí que sí: todo recto y la segunda a la derecha, pasando el puente.

Llamamos al timbre, “¿está Antonio? que se ponga”, decimos. Ahí nos viene el tipo, bien arregladito y aseado, un poco estirado, es nuestra primera impresión, y nos dice… “A ver… ¿Qué colloni queréis?”. Le contestamos, todos galantes: “Su música clásica es la que más nos gusta en el mundo mundial!”, en un intento de hacer un halago a tamaño personaje. Él, callado, sólo acierta a pronunciar… “Esperadme aquí”, y se va…

…y esperamos…

Al cabo de cinco minutos se abre la puerta, y vuelve a aparecer, con la vena de la frente hinchada, remangado, con un bate de béisbol del siglo XVII en la mano, y nos arrea en la testa con todas sus fuerzas, al grito de… “¡¡LA MÚSICA CLÁSICA NO EXISTE, HIJOS DE PERRA!!”. Menos mal que el susodicho Vivaldi tiene brazos de niña, y sólo nos hace un poquito de daño, pero si os encontráis con Salieri, ¡SALID CORRIENDO!

¿Qué ha pasado? Os lo digo: ¿verdad que no es lo mismo un Rembrandt y un Picasso? ¿Les llamamos Pintura Clásica a ambos? ¡NOPE! No hay ese saco en pintura o escultura u otro tipo de artes… ¡pues en música tampoco, Sires!

Vivaldi (1678-1741) pertenece enteramente al período de música conocido como el Barroco (con sus evoluciones, claro), siendo uno de sus máximos representantes. Los períodos musicales no coinciden exactamente con los pictóricos, pero meh, more or less. El caso es que el período clásico, viene justo después de su época, segunda mitad del siglo XVIII y principios del XIX. En realidad, el período de la música clásica es coincidente con el Neoclásico en pintura (Dato: Mozart vivió entre 1756 y 1791), con todas esas referencias a mundos antiguos y demás parafernalias, pero ya lo iré desgranando.

Por concluir, y por dar una definición, aunque no estoy completamente convencido de la misma, a toda la música comprendida entre 1600 y 1910, se le puede conocer como “Período de la práctica común”, ergo, eso sería, con matices, nuestro adjetivo “Clásica”. Como en todas las artes, nada te impide ahora coger tu libreta de pentagramas y hacer una obra barroca, lo mismo que coger un lienzo y pintar trazos cubistas.

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Período Años
Barroco 1600 – 1750
Clásico 1750 – 1820
Romántico 1820 – 1910
Barroco 1875 – 1925

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Sin embargo, porque no soy un pedante melómano, y al igual que si hablamos de música jevi podemos estar hablando de miles de estilos, y dado que el lenguaje es un medio de comunicación, en el momento en que al hablar de música “clásica” dos interlocutores se entiendan, acepto el vocablo con una única pega, la frase que más de una vez se ha pronunciado en este planeta, “a mí la música clásica me parece un rollo”. En ese caso, coge tu iLoquesea y bájate música barroca, neoclásica, renacentista y lo que quieras, y dedícale algo más de tiempo a lo que las une y diferencia. O vete a tu casa y escucha la BSO de La Guerra de las Galaxias, que los niños de dentro de un par de siglos dirán que es música clásica.

Sir Negroso

 P.D.: Puede que en alguna referencia haya metido la pata, pero quedaos con la idea, que algún día entraré en más detalles.

La Tortugas Ninja vuelven al cine

Tenemos un primer trailer de las nuevas tortugas ninja, que vuelven en forma de película de acción real este año 2014. La dirige Jonathan Liebesman, director entre otras de Ira de Titanes (segunda parte del también reboot de Furia de Titanes) y Invasión a la Tierra (una donde los aliens atacan la Tierra y adivinad! EEUU nos salva a todos!). Podemos decir que este tío esta encasillado en rehacer viejas glorias ya que también dirigió la nueva de La Matanza de Texas. En el caso de los actores, pocas menciones, solo dos: Megan Fox. Dicha la gracia, y ahora en serio tendremos el placer (por lo menos yo, ya qué este es otro de esos actores que no se por qué me cae bien) de disfrutar de William Fichtner un entrañable secundario.

Sinopsis:

La oscuridad se ha apoderado de la ciudad de Nueva York ya que The Shredder y su Foot Clan maligno tienen un férreo control sobre todo, desde la policía hasta los políticos. El futuro es sombrío hasta que cuatro hermanos se levantan de las alcantarillas y descubren su destino como Las Tortugas Ninja. Ellos deberán trabajar con la reportera intrépida April O´Neil y su sabio camarógrafo Vernon Fenwick para salvar la ciudad y desentrañar el plan diabólico de Shredder.

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Sir Blancoso

Sir Verdoso sois vosotros: Esto es Esparta

Poco a poco cada día más gente se anima a participar en Sir Verdoso lo cual alegra y enorgullece a todo el equipo. Siempre es un placer recibir enlaces, información, recomendaciones, sugerencias y críticas. Pero cuando se trata de un vídeo hecho por uno de vosotros, la cosa es la bomba y nos hace estar super happy.

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Si lleváis siguiendo la web desde hace algún tiempo, conoceréis la historia de Sir Sueca, nuestra fan número 200 del facebook. Si por el contrario sois unos recién llegados u os lo habéis perdido, os recomendamos echarle un vistazo a este post para comprender un poco mejor de que va toda esta movida.

Al final de esa misma entrada lanzamos un reto a Sir Marcos, ahora conocido como Sir Leónidas, nuestro fan número 300. Desde ese preciso momento comenzó a maquinar su vídeo-réplica, sabiendo que tendría que esforzarse mucho para alcanzar a nuestra Sir más nórdica, y es que las suecas no se andan con tonterías.

En fin, que la semana pasada nos topamos con este pedazo de vídeo like a Sir en nuestro correo. La verdad es que no ha defraudado e incluso ha sobrepasado nuestras expectativas con creces, o lo que es lo mismo, nos hemos partido el ojal. Esperemos que lo disfrutéis tanto como lo hemos hecho nosotros.

Con esto y con un bizcocho os invitamos a que sigáis colaborando como siempre lo habéis hecho, ya sea vía mail, twitter, facebook o un wasá, nos da igual mientras nos mandéis movidas interesantes. Si por el contrario os animáis a hacer un vídeo like a real Sir  ya sabéis que tenéis una camiseta de la web asegurada.

Muchas gracias por vuestro apoyo.

Equipo de Sires.

Música para Sires: The Decemberists

Una nueva entrega en esto de las recomendaciones Negrosas. Esta vez nos vamos a los Estados Unidos, porque hay tanta música allá que no todo es mTVrda.

Desde Portland, Oregon, nos llega este grupo, yo llamaría folk-rock al estilo, llamado The Decemberists. Su música me parece interesante, y hoy me voy a centrar en un disco suyo, que recomiendo escuchar de principio a fin (Como siempre, si os gusta, claro). El LP en cuestión se llama The Hazards of Love, fue lanzado en 2009 a través del myspace de la banda, y es un disco conceptual, u ópera rock, que nos cuenta una historia ligada por un tema que se va repitiendo con variaciones.

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La historia nos cuenta cómo Margaret se enamora de William, un cambiaformas de una taiga, y cómo los celos de la madre del paisano, una reina hada y el villano Rake intentan impedir este amor. Si queréis profundizar, Wiiiiiikiiiiiii, pero en este caso casi tanto o más interesante me parece el libreto con las letras, disponible en pdf en este link. Ta en inglés todo, sorry…

Pues eso, cuando lo escuché, una canción me llevaba a la siguiente, y la siguiente… y eso es algo que me gusta en un disco. Además, el tema principal está muy bien variado y liga las distintas fases de la ópera.

Aquí os va esa horaza de música intensa. Fundido a negro, silencio y a escuchar atentamente The Decemberists:

Sir Negroso

Hércules, de Dwayne Johnson

Este año 2014 estaba previsto que se estrenaran 2 películas sobre Hércules, el héroe Griego (aunque el nombre griego es Heracles). Estas pelis siguen un poco la estela comenzada por 300, y que ahora sigue con su segunda parte, un resurgimiento del género peplum, que de primeras es de agradecer, pero con altas dosis de efectos. Lástima que pocas de estas películas se salven.

Bien, la primera película sobre el héroe ya se ha estrenado, y ha debido de ser una cagada, y eso por lo qué he leído es quedarse corto. Esta otra tiene lo bueno de estar protagonizada por el crack (a mi parecer) de Dwayne Johnson.

Ya, no es que sea quizá un gran actor, pero yo le cogí cariño en una peli llamada El Tesoro del Amazonas, donde también salía el pedazo de crack de Christoher Walken (grande!).

En fin, al lío, visto el primer trailer la verdad no me espero gran cosa, empieza bien; de hecho recuerda a Conan (no la nueva obviamente, vaya patata), pero luego el trailer decae por completo acabando con una última frase del prota que da cagalera y arcadas, así a la vez, todo muy poético. En fin, como se decía antaño, carne de videoclub, pero hoy en día carne de internet.

 

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Sir Blancoso

Explotaciones hidroeléctricas: cómo hacerse rico matando ríos

Esta semana Sir Verdoso trajo a mi pantalla el artículo Los siete macroproyectos  que amenazan el corazón del Amazonas; en él se exponen las graves amenazas para la biodiversidad, para el modo de vida  e incluso para la vida, de los integrantes de varias tribus indígenas. Parece ser que la cuenca del río Tapajós, afluente del Amazonas, ha despertado  el interés de empresas eléctricas y  mineras, que ya han presentado y comenzado a ejecutar varios proyectos de centrales y explotaciones. El desarrollo industrial de la zona sería una auténtica tragedia ecológica y cultural.  La construcción de las estructuras planificadas inundaría y contaminaría uno de los puntos calientes de diversidad del planeta , y obligaría a tribus enteras a cambiar totalmente su modo de vida tradicional. Actualmente, el asunto está en los tribunales y parece que va para largo.

 

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Obras en la cuenca del Amazonas. Pincha en la imagen para ir a la fuente

La situación en la Amazonía es preocupante, aunque no lo es menos la de la gestión de los ríos en España. Los planes de la administración para el futuro próximo, suponen aumentar la mercantilización del agua con diversos fines; en el artículo El gobierno pone precio a los ríos podréis conocer cómo vamos a matar la gallina de los huevos de oro, si es que no está muerta ya. Expondré la situación que mejor conozco: la de los ríos gallegos. Según el Instituto Galego de Enerxía, en los ríos gallegos existen 41 centrales eléctricas  y unas 120 minicentralesEs cierto que la energía hidroeléctrica es renovable, pero eso no implica que no cause graves daños ecológicos y socioeconómicos a la región donde se aplica.

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La presa de Portodemouros, cercena el río Ulla  a sólo 70 km de su desembocadura, haciendo inaccesible para los peces migradores las zonas de cabecera, es decir, las  zonas de reproducción o de crecimiento de esos animales. Fuente de la foto.

La riqueza natural de nuestros ríos ha sido expoliada por las empresas eléctricas. Tanto las centrales como las minicentrales (que no os engañe el edulcorante prefijo de las segundas), suponen un daño ecológico tremendo. El río se rompe en dos ecosistemas distintos, más pobres e independientes,  porque las presas suponen una barrera que impide la migración y dispersión de los organismos. La calidad del agua se ve alterada física y químicamente tanto aguas arriba como aguas abajo del obstáculo, ejemplo de ello son los peces muertos que habitualmente flotan cerca de las restituciones de caudal de las centrales. Los que están descuartizados proceden del embalse y se han colado en las turbinas, pero los que están enteros probablemente hayan muerto por un exceso de aire disuelto en el agua, consecuencia del paso del agua por las turbinas, que normalmente se traduce en la muerte de los peces de la zona por embolia gaseosa.  Ésa es una de las razones para que sea ilegal turbinar el caudal ecológico, que es la cantidad de agua que debe fluir desde cualquier presa, en cantidad y calidad suficiente, como para permitir que el ecosistema aguas abajo del embalse funcione adecuadamente. Las hidroeléctricas llevan años incumpliendo la ley tanto por la cantidad como por la calidad, hasta el punto de que en algunas de las centrales se han construido minicentrales anexas para aprovechar el caudal ecológico.

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Esturión joven. La foto está hecha en La casa de los peces, el único lugar en Galicia donde podréis toparos con estos animales actualmente.

Pese a que a mi personalmente me parece una atrocidad, entiendo que a mucha gente se la traigan al pairo las truchas, los pajaritos y los ecosistemas de las narices; nadie se escandaliza porque no queden esturiones (Acipenser sturio) en nuestros ríos y rías – sí, esos bichos de los que se saca el caviar, aquí los más viejos aún recuerdan con nostalgia al majestuoso Sollo– que hasta hace no mucho frecuentaban las aguas gallegas. Dentro de unos pocos años, a la gente le parecerá igualmente extraño que alguna vez hubiese salmones o anguilas en Galicia. pero es que la cosa va más allá. La proliferación de cianobacterias es un problema emergente de los embalses en todo el mundo, y bien representado en Galicia. Las cianobacterias encuentran un hábitat óptimo en nuestros embalses cargados de nutrientes (procedentes de las aguas residuales deficientemente tratadas y purines procedentes de la ganadería intensiva), donde ocasionalmente producen toxinas  que no son eliminadas con los sistemas de potabilización existentes, y que afectan gravemente la salud de los consumidores.

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Floración de cianobacterias en el embalse del río Umia en Caldas de Reis. Fuente

Si la salud de los ribereños no es argumento suficiente, aún me queda un as en la manga: el económico. Cierto es que la producción eléctrica es muy rentable a corto plazo para unos pocos, pero la conservación de los ecosistemas lo es a largo plazo y para toda la población local, ya que la explotación de la pesca deportiva o de recursos forestales y cinegéticos,  es tanto o más rentable económicamente que la explotación hidroeléctrica. Ya es hora de que abandonemos el desarrollismo tercermundista, es hora de que dejemos de sacrificar nuestras riquezas naturales por cuatro perras y una bolsa de chuches, porque además, esas cuatro perras que pagan las concesionarias al estado, salen de los bolsillos de los consumidores. Nos están vendiendo uno de nuestros bienes más preciados a 17 céntimos el kilowatio/hora. Por desgracia esto no cambiará, por lo menos  hasta que todos seamos conscientes de que lo único que resulta económicamente sostenible a largo plazo, es lo sostenible ambientalmente a corto plazo.

Por si no me creéis, os dejo aquí un pequeño reportaje muy interesante sobre la situación de los ríos Gallegos. No tiene desperdicio.

Sir Cremoso

Música para el estreno de la temporada de Juego de Tronos

Kaixo people! El domingo, por fin, estrenan la nueva temporada de, como le llama el bienquerido Sir Blancoso, nuestra telenovela favorita, Juego de Tronos. No voy a espoilear, porque sé que muchos habéis procrastinao, y no es mi style… además, si esperáis un resumen o un avance, no soy el mejor, porque no me he leído los libros. Yo sólo sé que palma peña…

En fins, que sé que a algunos la serie les parece un rollo, y no les mola, porque pertenecen a otro tipo de culturas… y la HBO también lo sabe, y quiere ponerle remedio. Y ha creado un disco gratuito de Rap y movidas similares, pa atraer más gente al mundillo (Negroso poniendo Rap? PERO ES DE JUEGO DE TRONOS!!!)

Bueno, así no le valdrá al jefe Verdoso pa echarme alegando que no le pongo cosas de su rollo jojojo Y HASTA LO VOY A METER EN MÚSICA (No te preocupes, Blancoso, la semana que viene te pongo Don Omar pa que no te quejes).

Al turrón, como diría el colega de Humor Amarillo. Primero, un ejemplo de tema, para los vagos que no pincháis en los enlaces externos. Se llama “Mother of Dragons” y es del rapero Big Boi, que algún enterao sabrá quién es:

 

Ajá Blancoso! No me había fijao, pero hay un tema de Daddy Yankee!!! se llama Born To Rule. Pa ti dedicao:

El resto del disco, que por cierto, se llama Catch the Throne, lo podéis escuchar y descargar en Soundcloud

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Que tengáis un buen flow!

Sir Negrata

 

A Bailar con Billy: We are Explorers (Cut Copy)

He hablado con Billy! Está bien, chicos… no se olvida de que tiene una deuda con sus admiradores. En mi conversación ha salido este tema, de uno de sus grupos fetiche, Cut Copy. Y además de por seguir con sus magistrales clases, lo pongo porque el protagonista del vídeo es la impresión 3D, así que música y tecnología de la mano en el nuevo y genial clip de estos australianos.

Un abrazo de Billy, y otro de mi parte.

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Sir Negroso

100 años de la Revolución Verde

Nuestro amigo Sir Filibuster nos ha mandado una noticia que, por lo menos a mí, se me había escapado. El pasado 25 de marzo se cumplieron 100 años del nacimiento de un personaje cuyo nombre, Norman Borlaug seguramente no te diga mucho. Ahora bien, si te digo que este hombre está íntimamente ligado con la revolución verde, es posible que la cosa cambie.

Norman Borlaug fue un ingeniero agrónomo (o biólogo), eso según la fuente, padre de la agricultura moderna y de la revolución verde, término con el que se conoce a una revolución en el mundo agrícola ocurrida entre los años 1940 y 1970. Gracias a ello, el rendimiento del suelo se triplicó en unas pocas décadas tal y como vemos en el gráfico extraído de la web Politikon.

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Pero para conseguir esto hay que pagar peaje, esto es, usar técnicas agrícolas que en muchos casos no son positivas para el medio o incluso en algunos casos pueden perjudicar la salud. Dentro de esas técnicas nos encontramos con el monocultivo, el uso de plaguicidas, fertilizantes y agua a tope con la cope. Junto a esto, también se comenzaron a utilizar variedades mejoradas de maíz, trigo y otros granos, lo cual está chachi. Para esto Norman en colaboración de organizaciones agrícolas internacionales, se dedicó a realizar cruces selectivos de plantas de maíz, arroz y trigo en países en vías de desarrollo.

Lo que movía a Sir Borlaug era una idea muy solidaria  y comprometida. Estaba muy preocupado por la baja producción agrícola y su objetivo era aumentar la productividad del suelo para erradicar el hambre y la desnutrición en los países más desfavorecidos. Contaba con el apoyo de organizaciones agrícolas internacionales, como ya hemos citado, y con fundaciones tan importantes como la Rockefeller. De este modo gracias a una gran idea y al apoyo necesario Norman Borlaug consiguió su objetivo, aumentar la productividad mundial de alimentos ayudando así a combatir el hambre en el mundo. Por tal motivo fue homenajeado con el Premio Nobel de la Paz en 1970 y con el Padma Vibhusha, el segundo mayor honor civil de la India.

Si queréis saber más sobre la Revolución Verde os recomiendo que os leáis este tochazo de la FAO: Enseñanzas de la revolución verde. Pero tú que nos lees todos los días, al menos una vez a la semana o puede que una vez al mes, eres un Sir y no tienes porque leer un articulaco tan largo, así que aquí va un resumen.

Para empezar es interesante saber las consecuencias que la revolución verde ha tenido en la sociedad:

Puede que los mayores beneficiarios de la revolución verde hayan sido los consumidores. Los precios reales de los alimentos en Asia y a decir en todo el mundo, han disminuido constantemente durante los últimos 30 años como consecuencia de la aplicación de tecnologías que aumentan el rendimiento y reducen el costo, cuyos componentes son semillas mejoradas, fertilizantes y métodos de lucha contra las malas hierbas.

Seguramente el trabajo de Sir Norman tendría todavía una mayor repercusión si no fuese por este hecho:

Las fuerzas generales del mercado y las intervenciones gubernamentales en éste cuentan más que los avances tecnológicos.

Creo que la revolución verde nos dejó cosas muy buenas y muy útiles, pero hay que tener en cuenta que muchas de sus técnicas no están al alcance de todos. Además no considero que sea un sistema sostenible. Con todo esto creo que esta revolución ha asentado unas bases para el aumento de la producción agrícola sin precedentes y gracias a los nuevos conocimientos y la creciente preocupación por el medio ambiente se están puliendo algunos puntos como por ejemplo:

  • Una mayor educación, más información. Los agricultores deben conocer y entender el por qué de las acciones que llevan a cabo con el objetivo de obtener explotaciones agrícolas más productivas.

Durante la revolución verde se observó que la falta de conocimientos técnicos de los agricultores, había constituido una cortapisa para la adopción de sistemas de explotación agrícola más productivos.

  • Hoy en día somos conscientes de que un monocultivo, es decir, una extensión enorme de la misma planta, trae muchos problemas

Los monocultivos genéticamente homogéneos de la revolución verde aumentaron el peligro de ataques masivos de platas y enfermedades en el arroz y en el maíz, lo que, a su vez indujo la aplicación a gran escala de los plaguicidas clásicos… la lucha biológica, está sustituyendo a la aplicación masiva de productos agroquímicos…

  • El desarrollo de nuevas plantas más productivas o más resistentes es una gran idea, pero es necesario ser conscientes de que al igual que las plantas, los insectos malotes y patógenos se adaptan. Esto nos conduce a la necesidad de los bancos de germoplasma (banco de semillas) al que podremos recurrir en caso de surgir problemas en las nuevas variedades

Mantenimiento de abundantes reservas genéticas de los cultivos importantes

Maize seed samples, CIMMYT germplasm bank

  • Por último destacar la importancia del agua y el suelo. Es vital llevar a cabo una gestión acertada en ambos. Cada vez somos más gente en el mundo, más bocas, más superficie urbanizada, menos suelo para cultivar, de modo que debemos ser inteligentes y emplear nuestros recursos de una forma lo más acertada posible.

Nada más Sires. Espero que os haya de servido de algo este peñazo y que por lo menos ahora os suene un poco más el concepto revolución verde y el nombre de Sir Nolan Borlaug.

Sir Verdoso