Anakin y el lado oscuro

Vamos a ver una cosa que me entere yo. A mí no me vengas con que el lado oscuro es muy malo y todo ese rollo, me tienes que que perdonar pero comprendo totalmente a Anakin y empatizo totalmente con él. Como sabrás si has visto las pelis de la Guerra de las Galaxias, Darth Vader antes de pasarse al lado oscuro era un chico joven, dinámico, guapete y con un talento de la leche, pero por cosas de la vida pues se pasó al lado de los malos malotes. Ahora bien, esta breve reflexión la hago en “voz alta” y para quedarme yo más a gusto que un arbusto y así la siguiente vez que veas alguna de las películas no veas a ese tipo enorme con voz de Constantino Romero tan malo malísimo como te lo ponen, creo que cualquier persona normal se habría pasado al lado oscuro ese. Me explico. Almendras.

Para empezar el joven Anakin Skywalker (Darth Vader en el lado bonito de la vida) es un niño, sin padre, que vive en un desierto, el cual está gobernado por un mafioso gordo come ratas. No solamente eso, el pobre Skywalker es esclavo de un macaco feo, cuatro alas, que lo explota a muerte (por algo es esclavo) y aun por encima apuesta en contra del pobre chavalín en las carreras. Una infancia cojonuda. Por lo menos vivía en una casa decente y no usaba el látigo, lo cual no está tan mal para un esclavo.

Después viene un Jedi y descubre que es un superdotado, te libera y después este hombre tan majo, ese mismo que desafortunadamente no ha podido liberar a tu madre es asesinado dejándote con su simpático aprendiz (Obi Wan).

Pasa el tiempo, creces y te conviertes en la promesa de tu equipo, pero te discriminan un poquito por sus normas Jedi y porque creen que eres demasiado poderoso. Te has enamorado de una tipa que no puedes alcanzar, pero que al final, con un epic win te la pillas, pero claro no se lo puedes contar a nadie porque tu “religión” no te lo permite y porque ella está metida en política.

Pero la cosa no se queda aquí, ahora viene lo peor. Unos bandidos del desierto,cuando tu madre por fin era libre y estaba disfrutando de la vida, la secuestran y la torturan finamente. Sabes que va a morir porque tienes visiones y como no estás suficientemente puteado, justo cuando llegas a ella para salvarla, se muere precisamente en el momento en el que  la liberas y las tienes en tus brazos.

En tu “curro” los jefes te siguen puteando a muerte, dejas embarazada a tu mujer secreta y sabes que la va a diñar también porque así te lo dicen tus visiones. Te siguen puteando más y más. Al final tu mujer también la diña, tu maestro te descuartiza y deja que te abrases lentamente en una muerte no muy agradable (si bien es cierto que ahí ya se había pasado al lado de los malos, pero una cosa no quita la otra).

¿Me estás diciendo que si esto te pasa en la vida real, viene el gobernador y te ofrece un aumento de salario (más poder) y estar en el lugar que te corresponde y poder dar por culo a todos los que te han estado jodiendo toda tu miserable vida, así como salvar al amor de tu vida tú no lo aceptarías?

Yo te digo que lo acepto y lo primero que hago con la estrella de la muerte es bajarme Tatooine con Java y todo su asqueroso séquito de puteros, esclavistas, ludópatas y borrachos primero. Me tengo que bajar a Yoda, eso no mola, pero a los demás los frío a rayos 100%. Yo me paso al lado oscuro.

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Emigrando a Canadá. Capítulo XXVIII

Bueno bueno bueno. Ya ha llovido, quiero decir nevado desde nuestro último encuentro en Emigrando a Canadá en Los Ángles de Charlie. Otro invierno enterito que nos hemos comido con patatas fritas por estas tierras de hielo y petróleo, como resultado final nos han tenido que amputar un par de dedos a cada uno, he perdido más pelo todavía y  lo más importante es que con este frío la piel se conserva de puta madre. Eso sí, he aprendido una gran lección y para este invierno me dejo la barba de druida para estar más calentito.

Que sí que os vamos a contar cosas no os preocupéis, pero para una buena comida siempre hace falta ese entrante mágico con cervecita o vermut. Durante este invierno nos hemos encerrado en casa cual ermitaños, a mí esta peña no me anda jodiendo pasta en “cubatas” nunca máis. Por el precio de 2 cacharros aquí me compro 2 botellacas de gin y a darle al tema. Además cansado de que me robasen cada vez que compraba tomates me he instalado un huertaco que te cagas y como no podía ser de otra manera, ahora en el balcón tenemos un nido de avispas. Pero como soy un valiente y no digo burradas como que prefiero dormir en una habitación encerrado con una cobra antes que con 5 avispas (efectivamente, tengo amigos que son unos fenómenos de mucho cuidado) pues convivo con ellas y no solamente eso, hoy mismo he visto un pajarraco comiendo las lechugas, lo siento mucho pero si lo pillo lo aso. Un ecosistema edmontoniano en toda regla y tomaticos a espuertas porque nos gusta desayunarlos

Pero aquí lo importante de la entrada es que ahorrando, ahorrando, de repente llega el verano y te das cuenta de que es necesario quemar naves a casco porro. Solamente vamos a vivir una vez y no nos queda mucho tiempo por el Norte, más allá del muro, así que nos hemos ido a Alaska y a Yukón con los Otros. Cochaco de alquiler, 15 días y 8000 km. ¿Crees que me voy a poner a escribir aquí todo lo que hemos hecho? No, esta es una web de Sires, y aquí las cosas se hacen como dios manda, esto es con un vídeo. Así que haced palomitas, activad los subtítulos (en el vídeo dónde pone CC) y darle al play que creo que os gustará:

Me tendría que dedicar a esto, pero en fin que lo siento por la baja calidad del vídeo pero mi viejo ordenata cree que HD es algo así como Huele a Diodo.Espero dentro de poco publicar una entrada doble con dinosaurios y glaciares, que por ahora el verano esta dando para mucho… pero ojo porque “winter is coming”

Sir Verdoso

Siddhartha

Sir Teloti me recomendó Siddhartha en una despedida de soltero, al segundo me olvidé del libro, pero recordé la conversación y él me refrescó la memoria una vez que cesó el torbellino de alcohol. Ciertamente es un libro diferente, no te esperes acción y ni tampoco un culebrón, en la obra parece que no sucede mucho, pero al mismo tiempo pasa toda una vida.

El amigo Hermann Hesse parece que estuvo muy metido en el tema de la filosofía hindú, hasta tal punto que la segunda parte del libro le llevó tanto tiempo escribirla porque llegó a vivir como un recluso (o prácticamente) para poder empaparse de lleno de escrituras hinduístas y budistas. Por todo ello creo que la obra tiene un mérito especial, de hecho cuando comencé a leerla llegué a pensar que el autor tenía que ser necesariamente oriental y cuando me informé y vi que era alemán flipé en colorines colega.

Creo que es una alegoría con muchas interpretaciones, seguramente mucha gente tendrá sus súper teorías complicadísimas y muy bien reflexionadas. Desde mi punto de vista Siddhartha encuentra lo que está buscando tras vivir múltiples experiencias en la vida, se da cuenta de que no te puedes fiar de los demás y que cuidadín de quien aprendes las cosas. Nos muestra que el dinero y las posesiones materiales son lo de menos y finalmente encuentra lo que busca cuando deja de buscarlo. Encuentra a un buen amigo, una profesión sencilla y un bonito lugar para pasar sus días concluyendo que todos somos iguales, que estamos conectados entre nosotros.

Un libro diferente que nos acercará al ascetismo, al budismo y a formas de vida y pensamiento a las cuales no estamos muy acostumbrados pero de las que tenemos mucho que aprender.

Sir Verdoso

El abuelo que saltó por la ventana y se largó

Aunque no lo parezca, El abuelo que saltó por la ventana y se largó es el título de un libro que ciertamente es tan bueno y divertido como el propio nombre nos hace prever. Es una obra escrita por el sueco Jonas Jonasson, mi tercera incursión en la literatura sueca y la verdad es que ha roto con el molde sobre todo por los personajes que componen esta historia y en especial por su protagonista, el abuelo Allan.

Tengo que reconocer que tenía este libro en la reserva, pero no me decidía a leerlo. En su día me hice con él porque fue un gran éxito de ventas y su título me llamó la atención, pero después tenía esa sensación de que lo que tenía entre manos iba a ser un truñaco de los buenos, mítico libro que te pillas por el título o su portada llamativa. Ahí se había quedado hasta que Sir Goncha me dijo que se lo habían recomendado y que posiblemente merecía la pena darle una oportunidad y como buen Sir, no se equivocaba.

El libro nos cuenta la historia de un hombre de 100 años que sencillamente decide saltar por la ventana y pirarse de la residencia en la que estaba confinado (sobre todo porque no le dejaban beber aguardiente), así de simple. Los capítulos se alternan en presente y pasado, siendo desde mi punto de vista mucho mejores los del pasado, en los que nos cuentan la interesantísima vida del viejo en la que se mezcla historia con ficción. Esto se debe a que Jonasson tuvo la brillante idea de crear un personaje experto en explosivos, así una cosa lleva a la otra y se ve metido en la Guerra Civil española, defendiendo primeramente a los republicanos para después  cambiar de bando, ayudó a los yankies y después a los rusos a fabricar bomba atómica, lidió con Stalin, Truman, Nixon, Mao o Kim Jong-il entre otros e incluso estuvo implicadísimo en el  gran incendio Vladivostok junto con el hermano secreto y no muy listo de Albert Einstein. La verdad es que valen la pena las 416 páginas del libro aunque sea solamente por conocer a una persona tan entrañable como lo es el viejuno  y refrescar un poco la historia mundial contemporánea a través de una lectura sencilla y muy simpática.

Sir Verdoso

Superviviente

No te voy a hablar de cómo hemos sobrevivido a una despedida, una preboda y una boda en una semana. Tampoco te voy a contar como hemos sobrevivido a un viaje brutal por Alaska y Yukón porque para eso tendrás que esperar una semanita que Emigrando a Canadá vuelve con fuerza (como me mola forzar la maquinaria lover y meter publicidad por doquier). De lo que voy a hablar hoy es de un libro fantástico, original y un poco hardcore con el que además podrás aprender muchas cosas útiles en tu día a día como por ejemplo, cómo quitar la sangre que se queda bajo las uñas después de partirle la cara a uno de los muchos retrasados hijosdelagranputa sueltos por la geografía mundial planetaria.

Sir Palahniuk es el autor de la obra Superviviente, que por cierto es un notas muy apreciado entre los Sires. Una noche charlando con Sepioso me dijo que se había leído un libro suyo que cuidadito con el librito. Solamente comentarte que me empezó a contar una historia de onanismo, pitos, velas y cera que no me gustó nada, pero me hizo bastante gracia. En resumidas cuentas, que Sir Pahlaniuk es un tío muy majo y por eso mismo ésta es la segunda entrada que le dedico a una de sus obras, puesto que la primera fue para hablar de su gran éxito  El Club de la Lucha. Algún día espero poder escribir un libro El Club de la Ducha, en el cual mandaré a todo cabrón que se cruce en mi camino a una limpieza de conciencia a través de una reflexión en la ducha de ácido, fin fam fum fshhhhhh, sano, ese cuerpo, tener potencia, ser feliz, quererte tú mismo a quererte tu mucho porque quieres también al que tienes a tu lado y todo sale de verdad de deporte.

El libro empieza con un notas en un avión cayendo en picado y hablando con la caja negra para contarnos su vida. No te cuento más que ya sabes que no me mola esa movida de los spoilers y todos esos destripadores de series, películas y ese rollo los cuales están en la lista para entrar en mi Club de la Ducha. Un libro cortito, muy interesante y con una escritura muy del estilo de Palahniuk, llena de idas de olla, de verdades como puños y sin mariconadas. Un libro no apto para los más sensibleros y perfecto para gentuza como un servidor.

Sir Verdoso