Emigrando a Canadá. Capítulo XXVIII

Bueno bueno bueno. Ya ha llovido, quiero decir nevado desde nuestro último encuentro en Emigrando a Canadá en Los Ángles de Charlie. Otro invierno enterito que nos hemos comido con patatas fritas por estas tierras de hielo y petróleo, como resultado final nos han tenido que amputar un par de dedos a cada uno, he perdido más pelo todavía y  lo más importante es que con este frío la piel se conserva de puta madre. Eso sí, he aprendido una gran lección y para este invierno me dejo la barba de druida para estar más calentito.

Que sí que os vamos a contar cosas no os preocupéis, pero para una buena comida siempre hace falta ese entrante mágico con cervecita o vermut. Durante este invierno nos hemos encerrado en casa cual ermitaños, a mí esta peña no me anda jodiendo pasta en “cubatas” nunca máis. Por el precio de 2 cacharros aquí me compro 2 botellacas de gin y a darle al tema. Además cansado de que me robasen cada vez que compraba tomates me he instalado un huertaco que te cagas y como no podía ser de otra manera, ahora en el balcón tenemos un nido de avispas. Pero como soy un valiente y no digo burradas como que prefiero dormir en una habitación encerrado con una cobra antes que con 5 avispas (efectivamente, tengo amigos que son unos fenómenos de mucho cuidado) pues convivo con ellas y no solamente eso, hoy mismo he visto un pajarraco comiendo las lechugas, lo siento mucho pero si lo pillo lo aso. Un ecosistema edmontoniano en toda regla y tomaticos a espuertas porque nos gusta desayunarlos

Pero aquí lo importante de la entrada es que ahorrando, ahorrando, de repente llega el verano y te das cuenta de que es necesario quemar naves a casco porro. Solamente vamos a vivir una vez y no nos queda mucho tiempo por el Norte, más allá del muro, así que nos hemos ido a Alaska y a Yukón con los Otros. Cochaco de alquiler, 15 días y 8000 km. ¿Crees que me voy a poner a escribir aquí todo lo que hemos hecho? No, esta es una web de Sires, y aquí las cosas se hacen como dios manda, esto es con un vídeo. Así que haced palomitas, activad los subtítulos (en el vídeo dónde pone CC) y darle al play que creo que os gustará:

Me tendría que dedicar a esto, pero en fin que lo siento por la baja calidad del vídeo pero mi viejo ordenata cree que HD es algo así como Huele a Diodo.Espero dentro de poco publicar una entrada doble con dinosaurios y glaciares, que por ahora el verano esta dando para mucho… pero ojo porque “winter is coming”

Sir Verdoso

VIERNES MADAFACKAAAAA!!!!!

Buen casi finde a todos!!!!

Queridos y queridas hermanos y hermanas en cristo, estamos de enhorabuena ya qué Dios en toda su magnificencia nos ha deleitado con una gran obra musical divina.

Hablamos de FLOS MARIAE, un grupo de chicas hijas de Dios, cuyo cuerpo es un templo que de diferentes maneras y con rimas muy acertadas nos acercan al amor de Jesús Nuestro Salvador, sin más dilación os dejo un vídeo que hará las delicias de todos los hombres y mujeres católicos, Españoles de Bien y antibortistas que gracias a Dios jalonan la gran Geografía de este país temeroso de Dios.

Aquí una web dirigida a buenos y buenas católicos y católicas donde podréis disfrutar de una entrevista supernatural y nada preparada [no puedo dejar de fijarme en ese diseño noventero y anacrónico, casi me duelen los ojos].

 

La frase semanal cultural e histórica:

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Y las fotos también de la mano de [Entre Machacas y Becarios].

 

Nota: Por supuesto lo que busco con estos vídeos y web es crearos un cáncer en vuestro tumor. Por dios que alguien las mate.

 

 

 

Viernes Madafackaaaas!!!

Viernes!!!! aunque en mi caso huele a Lunes.

Escribo estas líneas con el conocimiento de qué alguien está pensando en reventarme este día tan glorioso que precede al FINDE PROMETIDO. Le oigo llegar al Boss, ese ser que reparte marrones a diestro y siniestro sin importar a quien estropea el día, normalmente el reparto de marrones empieza con una absurda reunión que no vale para nada, solo para firmar tu sentencia de muerte pobre trabajador. Luego empieza el marrón en sí, el cual normalmente tiene que ver con un proyecto que ni te va ni te viene, pero que de todos modos a recaído en tus manos, no sabes nada de el, nunca has oído nada de el, pero se espera de ti que lo comprendas en 5 minutos, por qué albricias!!!! hay que entregarlo en 10 minutos. Suerte querido trabajador enmarronado, estamos contigo!

Las fotos qué os alegrará esta mañana viernesil! [Entre Machacas y Becarios].

 

Ale, sigo kon mi brownni (y no, no es una puta magdalena).

Viernes Madafackaaaaaas!!!!

Sabéis que día es hoy? No, os equivocáis, hoy es el cumple de Sir Negroso. Millones de zorionak a el que hoy es el día de su nombre! Y ahora al lío

Ya es viernes MADAFAKAS!!
Ke pasa? Ke tal la vida?

Podéis responder si queréis pero sabed que me importan una mierda vuestros problemas.

Después de tan gratificante intro creo que he de entrar en la tarea auto-impuesta de dar algo de cera a vuestras vidas; como siempre sabed que lo hago por un bien mayor, para que sigáis con los pies en el suelo siendo personas sensatas; para que después de este viernes [YA ES VIERNES!] y hasta el viernes que viene no os creáis la polla con cebolla ya qué no sois nada especiales [aunque vuestra madre os lo dijera cuando erais pequeños].

Tampoco quiero haceros caer en la depresión, ya que para eso está el momento en el que os miráis en el espejo u os miráis el pene [los que tengáis] mientras miccionáis.

Y eso es todo en esta mañana desmotivacional de viernes [VIERNES!!! UEEE!!!!!]. No perdáis la esperanza de llegar a ser mejor personas.

La frase cultural:
Urdangarín, ojo con lo que declaras al juez. Que ya sabes que se coge antes a un mentiroso que a tu sobrino ¡JAJAJA! Corre, Froilán, corre. – Espeonza Aguirre

Las fotos de [entre machacas y becarios] que tanto bien nos hacen a todos.

p.d.: LO KIEROOOO!!!!!! SHUT UP AND TAKE MY MONEY!!!!!

Viernes madafackaaaas!!!!!

Iaja!

Viernes, o eso dicen.

En mi caso todavía me queda una terrorífica cosa que hacer después de currar: La compra.

Hacer la compra en sí no es un terror, vas al super, coges cesta o carro según tu nivel adquisitivo, llenas cesta (o carro), vas a la cola, pagas (esto si que jode) y te piras a casa, que en mi caso está a escasos 0.5 metros de la puerta del super. Así que escrito así no parece gran cosa.

Por qué me quejo entonces? será por que me encanta quejarme? En parte si, por supuesto. Pero por otra parte me revienta toda esa gente que conduce su carrito como si fueran Mad Max por los pasillos, esos seguratas qué por qué entres con la mochila del curro no te quitan el ojo de encima y te siguen por lo pasillos como si de una copia ala de un espía ruso se tratase. Enterate! Si viniera a robar no entraría con una mochila!

Pero lo peor llega cuando vas a la caja. Ves la colas de las diferentes cajas y eliges en cual te quedas. Es una elección baladí a primera vista, pero amigo y amiga, de esta minúscula decisión pueden depender los próximos 10 minutos de tu vida. Y no lo digo por el típico tocahuevos  que se pone a pagar una compra de 15 euros rebuscando céntimos en la cartera like Indiana Jones en una excavación arqueológica o el cajero lento, o el misterioso déficit de rollo de papel de los tickets. Lo digo por que te puede pasar algo así.

La frase semanal:

viernes

 

Las fotos como forever and ever de la mano de [Entre Machacas y Becarios]

 

Animo que ya queda poco.

Sir Blancoso

VIERNES MADAFACKAAAA!!!!

Fraidei!!!!

Arremangaos las polainas de piel de escroto de castor mis queridos Sires y no tan Sires, pues es viernes; es decir, tenemos la santa suerte de no tener que ir a trabajar hasta el lunes.

Siempre en caso de que no trabajes en un bar poniéndo tragos, si eres de esos tienes mi simpatia y respeto ya qué gracias a gente como tu nosotros podemos irnos de fiesta.

Hoy os voy a traer una serie de divertidos vídeos REMEMBER que sirven para recordarnos a todos cual es la función principal de internet: el porno. Y algunos dirán: “que dice este chaval?”, “se ha vuelto loco!”, “ha dicho porno! Blasfemía”. Lo cual es una reacción esperada, pero amigos y amigas, amigas y amigos,… mirad a vuestro alrededor, luego miraros en un espejo y por último mirar este vídeo cargado de verdades (gracias nigga!) . Tu argumento es inválido, y lo sabes.

Despúes de esta clase de onanismo avanzado, que mejor que una frase cultural para que la sangre ni hierva:

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Las fotos como siempre de la mano de [Entre Machacas y Becarios].

Viernes Madafackaaaaaas!

Buenos Viernes queridas amigas!!!!!!

Hoy toca el Rincón de Espe, así que voy a proceder a poner a parir a ese grupo de pesados que no nos dejan en paz y que están todo el día llorando y lamentándose: los hombres!!!

 

Si es que… no se cómo nosotras con toda la inteligencia que tenemos, aguantamos a esa panda de simples, y eternos críos, si es que son unos simples si no están viendo algún estúpido partido de Fútbol o cualquier tipo de deporte (incluidos los minoritarios raciales que sólo se juegan en países de los que nunca hemos oído hablar) están jugando a videojuegos sin hacernos caso.

 

Y nunca hacen nada a derechas y cuando lo hacen parece que han encontrado América por el bombo que se dan, sin olvidar las estúpidas excusas que se inventan. Esto no pasaría si le diéramos la espalda a esa absurda religión mayoritaria y machista.

 

Ni que fueran un primor en cuanto inteligencia se refiere, admitámoslo queridas amigas, siempre están pensando en lo mismo y ¿cuando no saben que hacer? pues piensan parecido,… en fin todos iguales…
La frase semanal:

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Las fotos [Entre machacas y becarios]

Os dejo, y recordad amigas no os dejéis arrastrar por la sociedad.

Hay que cuidarse.

Emigrando a Canadá. Capítulo XXVII

El 4 de enero hemos cumplido nuestro primer año en Canadá. ¿Crees que te voy a hacer un recopilatorio de Emigrando a Canadá? ¡Estás fuerísima! Hazme el favor y lee los 26 capítulos anteriores que para eso los he escrito madafacka. Si bien es cierto que algunos son basura, pero ¿acaso todos los capítulos de tus series favoritas son buenos? Al menos sabemos que esto tiene un final, no como algunas series que las estiran más que la plastilina. En fin que esta entrada va sobre el viaje a casa de Navidad, bueno, como no creo que os importe mucho todo lo que me he tajado y todo lo que he comido, me centraré en el viaje de vuelta, que de verdad, no tiene desperdicio, desde lo subnormal que soy hasta la suerte que tenemos. Allá vamos.

Para viajar hace falta un medio de transporte, en nuestro caso avión, de modo que esta historieta empezará en un aeropuerto ¿La pregunta es cuál? Creo que el día 2 de enero, no lo sabíamos ni nosotros. Llegamos al aeropuerto de Santiago a eso de las 5 de la mañana, con tiempo, nuestro vuelo salía a las 6:30 destino Madrid. El tema es que de este modo teníamos más tiempo para despedirnos de la family.

Todo correcto hasta aquí, el problema viene cuando nada más llegar al aeropuerto chequeo en la pantallita las salidas y veo que no hay ningún vuelo a Madrid correspondiente con nuestro horario… Le pregunto a Ester si está segura del día, de la hora y sobre todo del lugar. ¡Zas! En toda la boca. Salimos de Coruña y no de Santiago. Lo sé, lo sé, pero nunca escupáis para arriba, no vaya ser el demonio… En el aeropuerto estaban mis padres, los padres de Ester y la abuela (su primera vez en el aeropuerto y estaba flipando). En fin, la reacción fue, todo dios callado y a los coches a toda ostia que llegamos. Según Google, son 48 minutos, son las 5:15 de la mañana, el vuelo sale a las 6:30 y tenemos que facturar, si perdemos el vuelo a Madrid, perdemos todos los vuelos hasta Edmonton y no es moco de pavo. Tensión en el ambiente.

Nos metemos Ester y yo con mi madre y Carlos Sainz en el coche. Llegamos a la primera rotonda, se para y la toma a 2 por hora. Silencio en la sala, estamos rodando. Actuando como Luis Moyá me veo en la obligación de intervenir y le pregunto qué carallo hace, que llevamos un pelín de prisa. El bueno de Carlos me dice que está esperando al otro coche (con los padres de Ester y la abuela). Las lobas (Ester y mi madre) en asiento de atrás, obviamente, saltan y lo ponen a tono, gritando, con toda la razón del mundo que los que perdemos el avión somos nosotros. No bajó de 160 en ningún momento. Pero cuando paramos para pagar el peaje ahí nuestro Transporter falló un poquito… y no fue el único. Típico error de, se me cae la tarjeta del peaje al suelo, así que salí del coche como alma que lleva el diablo, recogí la tarjeta y pagué. La valla sube, el coche arranca y me quedo atrás. Me dispongo a alcanzar el coche y…

No tan grave, gracias a mis reflejos felinos, voltereta lateral, tirabuzón eso sí la valla quedó mirando para Cuenca. Con el abrigo lleno de mierda, me voy tras el coche y a mi padre no se le ocurre otra cosa que seguir a 10 por hora, con la puerta abierta escapando de mí. En ese momento te das cuenta de que el arte del trolleo no lo ha inventado nuestra generación, ni mucho menos.

Seguimos a fuego, llegamos al aeropuerto de A Coruña, menos mal que es un aeropuerto pequeño y que funciona muy bien, sobre todo, gracias a su excelente director Sir Jesús Campo (padre de mi ahijada, pero que no se note eh, publicidad like a real Sir). En fin que facturamos ya más tranquilos, no sin problemas, puesto que por algún motivo no fue posible imprimir las etiquetas para facturar las maletas, así que la trabajadora de Iberia lo tuvo que hacer manualmente, desde aquí te pido disculpas y te doy las gracias. Pero te recuerdo que se te olvidó entregarnos los billetes de embarque y tuvimos que ir corriendo detrás de ti. En fin, que finalmente llegamos a tiempo, Carlos Sainz lo hizo posible haciendo un Santiago-Coruña en 20 minutos.

Todo esto es el inicio, pero hay mucho más. Llegamos a Madrid, no problemo. Cogemos el avión para JFK, no problemo. ¿Pero vosotros no vivís en Edmonton? Efectivamente pero como no podía ser de otro modo nuestros vuelos son multiescala, así que volamos Madrid-Nueva York, Nueva York-Toronto y finalmente Toronto-Edmonton.  Easy job… no para nosotros.

Volando a Nueva York, en mi compañía aérea favorita, la de los dos ases, American Airlines, el piloto nos comenta, como si nada pasase que tenemos que parar en Maine. ¿En Maine? ¿pero que me estás contando amigo? Efectivamente, tenemos que parar en Main porque nos hemos quedado sin chofa y que no llegamos. De verdad que no saben achucharle nada, mira que no he hecho yo kilómetros y kilómetros con mi amigo Sir Cremoso en la reserva de ese Focus de camino a Asturias con un temporal de verdad y no de esos de los que te encuentrasa ahora por ahí. Por cierto, debido a este percance, el vuelo va a llegar con un par de horas de retraso.

-Señor, señor, mire es que nuestra escala en Nueva York es de dos horas y tenemos 2 vuelos más para llegar a casa…

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Muy bonito Yao, ya te he dicho que a la siguiente te planto un monóculo, chistera y bigote, segundo aviso. Paga la coca. Como siempre al llegar a yankilandia pasamos las preguntas de rigor y recogemos el equipaje, esta vez con más calma pues sabíamos que no había mucho que hacer. Lo que no sabíamos es lo que estaba por venir. Como suele suceder en invierno, el aeropuerto de JFK y el de Toronto estaban experimentando numerosas cancelaciones debido a una preciosa tormenta navideña. Sacar a 2 gallegos de Nueva York nunca fue tan complicado como ese día.

La operadora de la pareja de ases de mano, tardó más o menos unos 90 minutos en recolocarnos en otro vuelo. Durante ese tiempo vimos pasar mucha gente con los mismos problemas que nosotros, pero con soluciones aparentemente, más sencillas, dado que en 10 miuntos los despachaban. Pero claro ya de estar embarcados, pues keep calm and act like a Sir y fue precisamente lo que hicimos con el objetivo de obtener algo a cambio de esta situación. La mujer nos ofrecía en principio que volasemos separados, que uno se iba ese mismo día y el otro se quedaba esperando a ver qué pasaba. Descartamos esa opción. También nos ofreció volar a Arizona ¿Arizona? ¿en serio?. Viendo el panorama era necesario una táctica de camelación absoluta para poner a la amable señora de nuestro lado. Le dijimos que éramos conscientes de que hasta el lunes no íbamos a llegar a Edmonton, así que vamos a empezar a pensar en sitios chachis para pasar el fin de semana. La tercera opción pasa por Seattle. Nuestra respuesta, como buenos gallegos, es con otra pregunta ¿Seattle?¿Es bonito Seattle? Pero espera, no quiero una respuesta, sé que en Seattle llueve de carallo, y venimos de Galicia, en donde no ha parado de llover desde que llegamos. Seattle, otra vez será amigo mío. Llegados a este punto empezamos a especular con California, Hawaii… se la lanzamos así, como quien no quiere la cosa y ¡bingo! Parece ser que ha encontrado un vuelo a Los Ángeles, sale en una hora y volveríamos el lunes en vuelo directo a Edmonton. ¡Esa es la nuestra! ¡Denos 2 billetes para LA señorita!

Emigrando a Canadá

Con los billetes en la mano, nos saltamos la cola de seguridad, nuevamente like a Sir.  El vuelo estaba programado para dentro de 30 minutos así que recurrimos a la técnica de ¡llevamos prisa yankis, fuera de mi camino madafackaaaaas! Todo con patas voladoras de Chuck Norris por el medio of course. De ese modo llegamos al avión. Evidentemente, ahora con el que hay que negociar es con el jefe por volver un día más tarde de lo previsto, pero como el tema de la tormenta está en todas las noticias y él mismo ha sufrido retraso en su avión, ha comprendido la situación y nos dice que disfrutemos de nuestro fin de semana en Los Ángeles. ¡Epic win!

El tema es que finalmente aterrizamos en LA, nuevamente con un retraso considerable y es que limpiar un avión de nieve lleva su tiempo.   Estamos en la tercera franja horaria en menos de 24 horas, desconocemos la hora y el día en el que vivimos, solamente podemos decir que es muy tarde. Pero no termina la aventura aquí, por favor… Al llegar esperamos por nuestro equipaje, que ilusos somos, no hay equipaje. Mecagoentodoloquesemenea, a pasar un fin de semana sin cambiarme de braguitas, por lo menos llevo las de Hello Kittie que son las que más me gustan… Espera, espera voy a encender el ordenata (nunca lo facturo of course) oh………………………………… oh…………………………….. No funciona, que bonito, muchas gracias karma que te den por el ojal maldito bastardo. Almendras.

Emigrando a Canadá

Estamos sin cenar (no nos dieron cena en el vuelo y no compro jala en aeropuertos, a robar a su padre), sin dormir, sin maletas, sin ordenata, sin hotel… pero nuevamente keep calm and act like a Sir, no saques el zorro Naruto que ahora es tu amigo. Por cierto, durante el fin de semana les gusta subir que te cagas el precio de los hoteles, por menos de 150 napos noche chungo. ¿Nos plantamos?

¡Nunca amigos! No ha nacido bestia capaz de jodernos nuestras vacaciones. Como buenos saiyanes sacamos lo mejor en los peores momentos. Que grande Son Gohan cuando Goku muere, se china todo, segundo nivel y se baja al maldito Célula. Épico. Precioso.

Emigrando a Canadá

Finalmente las maletas aparecieron en el siguiente vuelo, el ordenador resucitó, encontramos un hotel por 50 pavos noche (aunque nos equivocamos de día al hacer la reserva, no sabíamos ni de dónde nos caía), amaneció, alquilamos un coche (tras varios intentos fallidos), nos metimos un macrodesayuno galáctico, nos fuimos al hotel a llorarle para poder entrar (habitualmente en los hoteles no puedes entrar en la habitación hasta las 3 de la tarde) y la india, muy maja ella, nos dejó. Dormimos 2 horas, despertamos ¡y a disfrutar del fin de semana Los Ángeles!

Por cierto Pau Gasol es dios, en directo es una maravilla casi tanto con las cheer leaders de los Lakers. Lo quieren con locura y es el puto jefe.

Sir Verdoso y señora

 

VIERNES MADAFACKAAAAAAS!!!

Viernes!!!!

Aviso a navegantes, este post está realizado, producido y subvencionado directamente por mi glándula del Odio.

 

En serio,… mucho carril lento en las carreteras, carriles reversibles, carriles bici… pero todavía no hemos resuelto el problema principal… A QUE COJONES ESTAMOS ESPERANDO PARA CONSTRUIR UN CARRILVIEJAS EN LAS ACERAS!? 

 

No puedo ser el único al que le entran ingentes manías homicidas cada vez que se encuentra con una octogenaria [cómo mínimo] de esas que pasean por la calle con una aceleración de 0 a 100 en todo el día, y que ocupan toda la santa acera…, ok,… vale,… me bajo a la carretera la rebaso y todo resuelto… PERO Y SI OCURRE EN UNA ESCALERA? si, a mi también se me ha ocurrido tirarlas por el hueco para abajo, pero esta maldita sociedad no me deja hacerlo y por eso me siento abandonado.

 

En serio a veces me imagino a las viejas cuando se jubilan asistiendo a algún tipo de Universidad para Vejestorios, donde eligen especialidades tales cómo “Charlas de 15 minutos con la cajera”, “Cómo andar lento y obstaculizar a la gente” o las siempre socorridas “En mis tiempos se hacia mejor” y “Estos jóvenes están perdidos”.

 

En serio amigos y amigas,… tenemos que acabar con esta plaga, imaginaos… millones de euros para encaminarlos a otros menesteres, casas libres para los jóvenes y que decir del olor a muerto? ya no habría!!!!!! Think about that.

 

La frase cultural semanal:
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Y las fotos, como no [Entre Machacas y Becarios]

 

Agur y buen finde!!

Viernes madafackaaaaaaaas!!!

Que vergüenza de país!!! por dios!! Dejad lo que estáis haciendo por que esto es serio.

Como se nos ocurre imputar a la infanta? Es que no tenemos corazón hacía esa familia abnegada que tanto a dado por Ejpaña y por Dios nuestro señor?

Menos mal que los mecanismos del estado a través de la fiscalía, garante de la seguridad y de los derechos de los pobres ciudadanos va a ponerse manos a la obra para que esta infamia republicana-izquierdosa-masónica no salga adelante.

Como se nos puede siquiera ocurrir que esa señora con todo lo que ha estudiado (en los mejores colegios que su familia los españoles pueden pagar) se haya dado cuenta de los tejemanejes de ese su marido, que vergüenza, que desproposito.

Eso si, esos viejos de las preferentes que se jodan, sabían perfectamente lo que estaban firmando, aunque no sepan apenas leer, sumar o meramente pensar, si lo firmas te jodes, faltaría mas, pero la infanta no, como se nos ocurre, además con ese padre tan dicharachero que tiene.

Bueno, y está bien de tanta chorrada, voy a apagar el modo ironía que se me va de las manos.

Todos sabemos el gesto que hay que hacerle a la familia real.

La frase semanal cultural (antes de que Wert las recorte):

“Tiene narices, si Simba mata a su tío Scar, todo el mundo de risas cantando Hakuna Matata, pero si lo hago yo cambia la cosa” @norcoreano.

Las fotos que anuncian el advenimiento del finde [Entre machacas y becarios].

Jaf fan!

Sir Blancoso

 

VIERNES MADAFACKAAAAAAAS!

Por fin han acabado las navidades, se acabó el tener que ponerle buena cara a ese tío repelente o a esa nuera golfa que te cae como el culo. Y es que si hay algo que caracteriza a las navidades, aparte de las pantagruelicas comidas y esa indescriptible tensión de cuando solo queda un langostino en la mesa, es esa obligación de reirle las gracias al familiar coñazo de turno;  menos mal que siempre tenemos a mano un vídeo de coña para amenizar las fieshtas.

Y que decir de este año 2014? Pues empieza un poco mal, con la muerte de James Avery, a.k.a. el Tio Phil. Desde Sir Verdoso queremos ofrecerle un sentido homenaje.

La frase semanal cultural:

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Las primeras fotos mongol del año [entre machacas y becarios]

Seres impresionantes: Hormigas (familia Formicidae) III. Relación con el medio y alimentación

Después de leer la primera y la segunda parte de esta serie de entradas habrá escépticos que todavía no consideren a las hormigas dignas de pertenecer al selecto grupo de Seres Impresionantes. Pues bien, a todos aquellos que crean que su anatomía, su ciclo vital, su sistema de comunicación química, su compleja organización social o sus sorprendentes mecanismos de defensa no son lo suficientemente fascinantes, les dedicamos esta entrada, que esperamos, cambie definitivamente su opinión.

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 Imagen de microscopio electrónico coloreada de una hormiga de jardín (Lasius niger) transportando entre sus mandíbulas una  ninfa de pulgón  (Macrosiphum rosae). La imagen es de Fineartamerica.com 

Empezaremos hablando de su relación con el medio físico, con el biotopoLa mayoría de  hormigas construyen hormigueros permanentes bajo tierra mediante la combinación de galerías tubulares y cámaras ovoides con distintos usos y tamaños. Las paredes de las estancias y túneles se suelen reforzar con una especie de mortero producido por la mezcla de tierra con la saliva de las hormigas.  En el siguiente vídeo se cargan un hormiguero natural con impresionante y didáctico resultado.

 

Algunas especies como las hormigas legionarias (Eciton burchellii), sin embargo, son nómadas, no construyen hormiguero, o mejor dicho constituyen ellas mismas su hormiguero. Además son capaces de salvar obstáculos e incluso tender puentes o de crear balsas utilizando sus propios cuerpos. En el siguiente vídeo están las pruebas.

 

La mayoría de las hormigas son recolectoras. Sedentarias o nómadas, una parte de la colonia sale habitualmente de su hormiguero en busca de comida como una legión de soldados bien disciplinados en busca de alimento para su comunidad. Con más o menos éxito recolectan lo que pueden y lo llevan a la colonia.

 

 

Sin embargo las insignificantes hormigas nos llevan millones de años de ventaja: hay especies que abandonaron los hábitos de caza y recolección y abrazaron las bondades de la agricultura y de la ganadería  mucho antes de que nada ni remotamente  parecido a un ser humano pisase este planeta.

 

Si has visto el vídeo acabas de flipar ¿eh? Pues sí amigos, las hormigas cultivan hongos y no solamente eso. Las hormigas pueden vivir en simbiosis mutualista con otros organismos. Por ejemplo, les gusta chuperretear las secreciones azucaradas de áfidos; tanto les gusta ese jarabe que vuelcan gran parte de sus esfuerzos en la manutención, defensa y retención (les cortan las alas y segregan sustancias que los atraen y mantienen cerca de la colonia) de sus rebaños.

Otro ejemplo de simbiosis mutualista es que el llevan a cabo las hormigas Camponotus schmitzi con las plantas carnívoras Nepentes. Estas amigas son capaces de nadar en el jugo digestivo destinado a digerir insectos, de este modo las hormigas se alimentan de carroña insectívora y la planta obtiene la protección de las hormigas, que como habéis visto anteriormente, no es moco de pavo.

Lo sentimos por los docus en español, pero creo que las imágenes junto con nuestras breves explicaciones son suficientes para entender el contenido.

 

Sir Cremoso y Sir Verdoso

VIERNES MADAFACKAAAAAAS!!!

Ya llegó el último viernes del año!!!! Por fin dejaremos atrás este 2013 lleno de recortes, robos, corruPPtelas, cacerías de elefantes y demás ijoputadas, lo que venga en 2014 “Dios” dirá.

 

Desde Sir Verdoso, queremos agradecer a todos aquellos que nos han brindado su voto de confianza y nos han ayudado a crear un espacio donde todo Internet tiene cabida, a todos vosotros gracias y esperamos veros por aquí también el año que viene.

 

Y después de esta lamida de pelotas (joder a veces me asusto de lo burro que soy) llega el momento de hacer repaso del funesto año que dejamos atrás, pero no en forma de repaso político, sino en forma de repaso social. Ya qué este año nos ha dejado imágenes de lo mas jugosas, tantas y tan variadas que los chicos de FailArmy se han currado un video de 30 minutazos (30!!!!) de ostias, tollinas, cagadas y algún que otro hueso roto.

 

Pero no todo van a ser ostiacas, también hemos tenido momentos de increíbles reflejados en un pequeño video (este no llega a 30 minutos, se ve que la evolución de la raza humana está encaminada a darse de ostias contra sí misma) de esos de People are Awesome.

 

La frase cultural semanal:

– Pikachu te eligo a ti!!!

– Paco!!! deja de tirarle el hamster a mi madre!!!

 

Las últimas fotos del año [entre machacas y becarios]

 

Y nada mas, esperamos veros también el año que viene.

Firmado: Sir Verdoso, Sir Rojosa, Sir Cremoso, Sir Sepioso, Sir Negroso y Sir Blancoso.

Sir Verdoso

VIERNES MADAFAKCAAAAS!

y otra semana mas que se va y otra navidad [como alguien mencione el anuncio mierder de la caballé hasta las cejas de speed lo reviento] que llega.

Navidad,… una fecha de amor y de unión entre gentes, de unión y de abrazos falsos, vamos que estaremos tan unidos que metafóricamente, lector que no te conozco, podría tener tu cara en mi sobaco, lo cual por que no decirlo, es asqueroso [y eso que me ducho cada trimestre].

Pero tranquilos, algo bueno tiene el tener que aguantar a peña a la qué solo ves una o dos veces al año, estamos hablando como no de los regalos (mencantan! llamadme capitalista pero mencantan!) y las comilonas que hacen que la operación tanga de todos los años se vaya al garete. Eso es bien.

La frase cultural semanal [en forma de poesía moderna experimental asonante]:

Las rosas son rojas.

El mar es azul.

No sé rimar.

Tu madre es una puta.

Almendras.

Y las fotos de [entre machacas y becarios]

Seres impresionantes: cangrejo araña gigante (Macrocheira kaemferi)

No es el primer crustáceo que pasa por esta sección, en otras ocasiones ya hablamos del camarón pistola y de la gamba mantis En cangrejo araña gigante  es el primo de zumosol de nuestras centoliñas o txangurros, pertenece a la misma familia, Majidae, y por lo tanto poseen muchas características comunes. Sin embargo también existen varias que las diferencian, entre ellas su área de distribución y su tamaño;  mientras la centolla se distribuye por el Atlántico norte y rara vez supera el metro de envergadura, la especie que nos ocupa habita en el Pacífico y puede alcanzar los 3 metros. 

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La foto es de  David Doubilet y está tomada de aquí.

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