El ulu, un cuchillo like a Sir

Durante estas vacaciones nos hemos ido al norte y hemos descubierto un utensilio que te hace zas chiu fuya tacatá y te corta en pedacitos, así de fácil, sin salpicar ni nada. Es una herramienta forjada más allá del muro, por los nativos que vivían en lo que hoy en día conocemos como Alaska. La cosa va más allá de 5000 años, así más o menos y tirando por lo bajo.

Este cuchillo fue concebido para ser usado por las mujeres en las tareas de limpieza y despiece del pescado, que como comprenderéis era una de las principales fuentes de alimento de la gente de la época, porque el tema de la agricultura está bien, pero en hielo la cosa se puede complicar un poco. Los ululits (ulu en plural, para que veáis como controlo yo del tema) estaban hechos con pizarra y hueso, con mangos de madera o marfil y solían llevar la firma personal en el mango del artesano creador.

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Cuenta además la leyenda de Wikipedia que el cuchillo se transmitía de generación en generación, pues se creía que el conocimiento de los ancestros estaba contenido en el cuchillo.

Sinceramente es una herramienta excepcional para cualquier cocina, no solamente para limpiar y cortar pescado, es muy útil si quieres matar a alguien, perfecto para cortar cabezas. Yo ya llevo dos y ningún problema. El vídeo que os pongo a continuación muestra otros usos no tan divertidos, como cortar piñas, pimientos e incluso pichas.

Sir Verdoso

La comida del futuro

Antes de escribir un post me gusta saber lo que hay por la red sobre el tema, de modo que me voy a Google, busco las palabras exactas del título de la entrada, “la comida del futuro” y como tres primeros resultados obtengo lo siguiente:

  1. Noticia muy interesante que nos narra como un científico yankie ha conseguido producir caramelos, chocolate y demás porquerías gracias a una impresora 3D, pero como no estoy aquí para promocionar este tipo de tecnología y los dulces de diseño no entran en mi dieta no me vale.
  2. Web llamada El Universal en cuya portada leo, en el apartado de “ciencia” los siguientes titulares: “Descubren derretimiento en la Antártida” y “Usar sostén perjudica el busto” (título acompañado de una fotografía con una mujer muy maja en sujetador). Desconozco vuestros pensamientos, pero a mí me huelen un poco a sensacionalismo más que a ciencia, pero como estoy haciendo una investigación muy rigurosa para nuestra querida webecilla sigo adelante y me decido a leer el artículo que me interesa, en el que supuestamente se habla de la comida del futuro. Como resultado obtengo un no a los transgénicos y a los químicos y un sí al policultivo y a la agricultura tradicional, todo esto aliñado con un poquito de cambio climático. No leo nada sobre la comida del futuro
  3. Por último, en el ABC  podemos leer un artículo que se acerca un poquito más a lo que venía buscando y de lo que precisamente os quería hablar hoy. Me gusta su primer párrafo

La escasez de alimentos es uno de los mayores problemas derivados del aumento de población del planeta a los que se enfrenta la humanidad. Algunos expertos aseguran que, al ritmo de crecimiento actual, las hambrunas se extenderán por todos los continentes en unas pocas décadas.

Es sencillo y resume decentemente algo que me preocupa bastante. A continuación la noticia usa la información del blog Diario Ecología y enumeran una serie de posibles comidas del futuro. Si no quieres pinchar en enlace no te preocupes, yo también soy un vago así que te hago un pequeño resumen. Las ideas que aportan son nuevamente las impresoras 3D, esta vez con dos ejemplos, pizza y carne, almidón de los árboles, alimentos en embalajes comestibles y por último las dos últimas alternativas son insectos y carne cultivada en el laboratorio. No voy a entrar en críticas sobre estas posibilidades, pero me gustaría lanzar al aire algunas de las propuestas made in Sir Verdoso sobre la comida del futuro.

Es lógico pensar que al ritmo al que crece la población de seres humanos se reducirá la superficie cultivable en favor del espacio urbanizable al mismo tiempo que se incrementará la demanda de comida. No solamente la producción de alimentos sería un problema, la cantidad de deshechos orgánicos o el consumo de agua serán algunos de los factores que deberemos tener en cuenta a la hora de planificar la sociedad futura.

Dentro de este marco se hace necesario pararse a pensar en quiénes son los encargados de degradar la materia orgánica de modo natural y que además sean comestibles, siendo la respuesta más obvia hongos, plantas e insectos. Analizándolo de este modo las costumbres alimenticias y el sistema productivo están condenados a un cambio, a no ser que se lleve a cabo un control de la natalidad en aquellas familias con más de cuatro miembros (1 madre 1 padre-2 hijos= población mundial estable), pero me parece que mucha gente dirá que eso está en contra de la Declaración Universal de  los Derechos Humanos, si bien es cierto que en esa misma declaración, en el Artículo 25 podemos esto: 

Toda persona tiene derecho a un nivel de vida adecuado que le asegure, así como a su familia, la salud y el bienestar, y en especial la alimentación, el vestido, la vivienda, la asistencia médica y los servicios sociales necesarios; tiene asimismo derecho a los seguros en caso de desempleo, enfermedad, invalidez, viudez, vejez u otros casos de pérdida de sus medios de subsistencia por circunstancias independientes de su voluntad.

Lo cual me parece que no se está cumpliendo demasiado a rajatabla en los tiempos que corren. Si tenéis un minutito extra, recomiendo encarecidamente la lectura de cada uno de los 30 artículos seguidamente de unos segundos para su digestión. 

Como siempre, se me ha ido la olla y me he desviado del tema que pretendía tratar. En resumidas cuentas, creo que la comida del futuro debería basarse en:

  • Los hongos no requieren grandes superficies para su cultivo, no tienen plagas, se alimentan de materia orgánica en descomposición, requieren menos agua, son nutritivos y además ayudan en el cultivo de muchas plantas (micorrizas).

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  • Las plantas son fundamentales, lo han sido siempre y no veo un futuro sin ellas, pero creo las algas tienen que jugar un papel más importante en nuestra sociedad futura. Si tenemos en cuenta que la población aumenta en la misma proporción en la que los recursos pesqueros se agotan, la acuicultura tendrá que ser una de las alternativas. El problema es la contaminación producida por la gran cantidad de productos de deshecho. La solución, emplear esos productos para producir algas consiguiendo así producir alimento minimizando la cantidad de deshechos. Como resultado obtenemos pescado y vegetales.

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  • Por último, aunque no nos guste la idea, los insectos son mi comida del futuro favorita. Resistentes, fáciles de mantener, omnívoros, rápida reproducción y en agricultura, a día de hoy, pueden ser un gran problema y sinceramente prefiero comer insectos que pesticidas.

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Como conclusión, las cosas cambiarán, comer una hamburguesa de insectos, hongos y algas puede y espero, que sea una delicia. Si te bajas del carro y no quieres comer esta exquisitez gastronómica deberíamos pensar en cambiar en el presente: más autocultivo, menos prodcuto procesado, menos leche y menos carne de vacuno son algunas de las soluciones que se me pasan ahora mismo por la cabeza.

Sir Verdoso

El Abeto Dorado

Existen muchos árboles famosos y no estoy hablando de los Ents o del arciano de Juego de Tronos, me refiero a árboles de verdad que por un motivo u otro son reconocidos públicamente. Sin ir más lejos, en España, más concretamente en Icod de los Vinos, en Tenerife existe un árbol conocido con el nombre de Drago Milenario.

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Es una Dracena draco de 22 metros de altura, con un diámetro de 10 metros y de un peso estimado de unas 70 toneladas esto es, un pedazo bicho que te cagas y más viejo que Matusalén. En cuanto a su edad no se ha determinado todavía porque esta especie no produce anillos anualmente, es lo que tiene encontrarse en un clima tan macanudo como el de las Islas Canarias y es que los árboles que crecen en climas tropicales o donde a penas se producen variaciones climáticas, no desarrollarán anillos de crecimiento anual. O lo que es lo mismo, no podemos usar la dendrocronología. A pesar de lo cual este árbol es conocido por su edad estimada en más de mil años.

 

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Otro de los árboles famosos es el Abeto Dorado, Golden Spruce o Kiidk´yaas que era un árbol de la ostia. ¿Por qué era la ostia? fundamentalmente porque no ha habido otro como el Golden Spruce. Era un árbol de una hermosura incomparable y tiene una historia detrás digna de ser conocida por Sires. Este abeto tan especial se encontraba en Canadá, más concretamente en la costa Oeste (Westcoast madafackaaaaa) en la orilla del río Yakoun River (que no Yukón) en el archipiélago Haida Gwaii (que no Hawaii) en la provincia de British Columbia o Columbia Británica. Picea sitchensis “Aurea” de las píceas de toda la vida es el nombre propio del Abeto Dorado,que por cierto, era un mutante y he ahí una de las primeras características interesantes. No ha habido otro como él puesto que una extraña mutación provocó ese tono dorado tan especial y gracias al área en la que se desarrolló, pudo crecer hasta alcanzar su madurez y convertirse en un icono de la preciosa Haida Gwaii.

 

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Como veis he hablado del Abeto Dorado en pasado, el árbol seguiría ahí y podría ir a visitarlo con mis propios ojos si no fuese por Grant Hadwin que en 1997, a sus 48 años de edad taló el árbol como protesta contra la industria maderera, la cual estaba  arrasando la zona, y motivado por, cito textualmente el comunicado que mandó a la prensa declarándose culpable de los hechos, “rabia y odio hacia los profesionales universitarios y sus partidarios extremistas…”. Comentar que toda su familia estaba relacionada con la industria maderera, él mismo era leñador y más tarde se convirtió en ingeniero en la misma rama hasta que se volvió loco o si queréis “mentalmente inestable”.

Evidentemente fue arrestado, le pegaron una patada en el culo mandándolo fuera de la isla y puesto en libertad bajo fianza. Se supone que debería haber aparecido el 18 de febrero de 1997 en Masset, British Columbia en los juzgados para su procesamiento. Mucha gente estaba muy enfadada con él y existía un cierto riesgo y temor a que alguien cabreado de verdad y con muchas pelotas pero poco cerebro se lo pudiese cargar. Por este motivo, el amigo Grant estaba un poco cagado así que pensó que sería una gran idea hacer la ruta en kayak.

 

Imagen 3Grant salió el 11 de Febrero de Prince Rupert, pero atruaasss, nunca mejor dicho. Tuvo que volver tras toparse con una tormenta y es que en Febrero el clima en Canadá es algo jodido. Así que en lugar de optar por otro transporte, el día 13, dos días después, lo volvió a intentar. El día 14 fue localizado a 40 km de Prince Rupert y nunca más se ha vuelto a saber de él. Los restos de su kayak, junto con otras pertencias, fueron encontrados en Junio del mismo año a 110 km al noroeste de Prince Rupert. A día de hoy sigue sin aparecer el cuerpo y debido a que este hombre tenía experiencia como superviviente en la naturaleza, muchos creen que fingió su muerte y se esfumó.

Si os ha molado la historia y queréis saber más, John Vaillant cuenta en su libro The Golden Spruce: A True Story of Myth, Madness and Greed la historia completa de los sucesos que rodean al Kiidk´yaas y la desaparación de Grant Hadwin.

Sir Verdoso

Clasificación de mamíferos terrestres por peso

Una vez más Sir Joe me ha sorprendido mandado un aporte muy interesante. Además me ha descubierto una web, que para palurdos como yo es perfecta puesto que, a pesar de estar en inglés, nos facilita la comprensión de algunas cosillas como la que os traigo hoy. La web se llama explain xkcd y esto es lo que me ha mandado este fenómeno, una imagen que clasifica los mamíferos terrestres por peso.

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Para los que no tengáis ni pajolera idea de inglés no os vayáis todavía, yo os lo explico. Básicamente en la imagen podemos ver la distribución de los mamíferos en función de su peso en nuestro planeta. Cada uno de los cuadrados se corresponde con 1.000.000 toneladas. Los cuadrados oscuros del medio somos los humanos, los verdes los animales salvajes y los grises claros son nuestras mascotas y el ganado.

Una vez dicho esto, ahora párate a pensar y flípalo. Es increíble la pequeña cantidad que suponen los animales salvajes respecto al resto. Es decir, si tenemos en cuenta el peso de los mamíferos que hay en nuestro planeta (sin contar los marinos) todo es por y para el ser humano. Pero es que detrás de esta imagen tan sumamente sencilla y tan ilustrativa hay mucha, mucha información.

Si te pones a contar los cuadrados descubrirás que el peso total de seres humanos es de 358 millones de toneladas, mientras que ganado y mascotas es de 864 millones de toneladas, de las cuales 520 millones son vacas. Así que a seguir comiendo hamburguesas y sobre todo bebed mucha leche para seguir aumentando este número.

Otra de las curiosidades es que, para hacer esta representación, como es obvio, no se puede ir pesando uno a uno los humanos y los animales de este planeta. Se estableció por lo tanto una media de 50 kg por persona, lo cual, obviamente, incluye un 25% de población por debajo de 15 años, así que no por pesar 70 kg estás gordo o hermosa (las mujeres nunca están gordas desgraciados, aquí somos Sires y esas cosas no están permitidas).

Dejando un poco los números a un lado, sorprende que el mamífero terrestre de mayor peso, el elefante, solamente ocupe un mísero cuadrado. Digo yo que será porque los ha matado todos el rey. Por otro lado, tal y como comenta el artículo de explain xkcd, llama la atención la ausencia del búfalo de agua. Según la Wikipedia existen 200.000.000 y poniendo como peso unos 400 kg por bicho, tenemos un total de 80 millones de toneladas, es decir 8 cuadrados verdes. Así que colleja para el autor.

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Búfalo de agua enfandado por no tener cuadradito

Es una lástima que no se hayan incluido los mamíferos marinos, seguro que también nos llevaríamos alguna sorpresa. Lo mismo con insectos y bacterias, pero comprendo que medir estos últimos sería imposible. Es más, si se sumasen a este gráfico quedaríamos reducidos a un minúsculo punto. Tened en cuenta que solamente en nuestro cuerpo ya hay muuuuuuchas bacterias, entre 1,3 y 2 kilos según el estudio que leamos.

Por último os recomiendo que visitéis la fuente y echéis un vistazo a la tabla, la cual nos aporta alguna que otra cosilla más.

En resumidas cuentas hay demasiada vaca, mucho puerco, algún camello de 3 al cuarto, menos perros de los que debería y poco elefante. Mucho bicho, muchísimo microbicho y una tonelada de hijos de puta ahí fuera, así que cuidado no os coman los leones. Si bien es cierto que por Canadá yo estoy más atento a los osos, espero pegarle una  buena tunda este verano a uno, en cuanto salga de la cueva lo machaco.

Sir Verdoso

Pegamento para las heridas

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La semana pasada empecé un nuevo curro en una tienda de acuarios en Edmonton, Canadá. Básicamente porque soy un friki del tema (esto es en lo que piensas cuando te hablo de acuarios y esto es lo que veo yo). Una vez aclarado esto, decir que en mi primerito día me corté, pero no con un cristal, eso es para maricas. Me hice un tajo con una grapa, like a real Sir. La cosa no fue muy seria, pero el dedo chorreaba finamente. Tened en cuenta que en Canadá son unos escandalosos y por cualquier cosita hacen una montaña. Pero la peña con la que curro podría decir que no son el estereotipo canadiense. Un poco de la mercromina de toda la vida, agüita fresquita y ¡sorpresa! porque el tío pretende echarme pegamento en mi corte. Yo no sé qué clase de técnicas han usado toda la vida en vuestra casa, pero os aseguro que en la mía nunca se les ha ocurrido echarme pegamento en una puta herida abierta, ¡jamás! En cuanto a mi reacción, pues lo normal, le pegué un cabezazo al jefe y salí de la tienda con la cabeza bien alta y la ropa ensangrentada. A mí que no me vengan con mariconadas canadienses. Realmente lo que hice fue pensar que me estaban trolleando. Vamos a joder a este españolito que no se entera de nada, le contamos una historieta de lo que hacemos en Canadá y a ver si le cuela al muy idiota. Exactamente lo que le haría a un canadiense en España. De hecho por esto mismo, siempre que me enseñan una cosa nueva pienso que me están intentando joder. Como aquel día que me dijeron que untar patatas del Mc Donals en el helado de 50 cents era una gran idea, el problema es que no me estaban mintiendo, lo hacían de verdad…

En fin, volvemos a la horrible herida, un tajo de al menos 10.000 puntos que va desde la punta del dedo hasta el sobaco y el chino-canadiense de mi jefe zumbado que me quiere chutar pegamento en vena. Por supuesto me negué y le dije que no iba a poner esa mierda en mi dedo. Pero para mi sorpresa no me estaban trolleando, ni mintiendo, ni tampoco intentando asesinarme. Me explicaron que era una técnica que se comenzó a emplear con fines militares para cerrar heridas algo más serias que la mía. En vista de todo esto me he puesto a investigar.

El pegamento tiene una historia curiosa. En 1942 Sir Harry Coover y  Sir Fred Joyner trabajaban para Kodak buscando un material transparente adecuado para las miras plásticas de los fusiles. De este modo descubrieron el cianoacrilato, el cual no les servía por ser demasiado pegajoso. Más adelante mientras Coover investigaba polímeros resistentes al calor, los cianoacrilatos se volvieron a cruzar en su camino. Esta vez le encontró utilidad, de modo que 16 años más, en 1958 Kodak comercializó este descubrimiento con el nombre de Eastamn 910. De ahí pasó a conocerse con el nombre de Super Glue. En los años 60 Kodak vendió su producto a Loctite.

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Los primeros usos médicos del cianoacrilato fueron llevados a cabo en los años 60, en soldados americanos durante la guerra de Vietnam. Fue empleado para sutura y como agente hemostático. Se administraba en spray y resultaba muy efectivo para detener el sangrado.

Actualmente algunos atletas usan Super Glue o productos similares aplicados sobre pequeños cortes en caso de extrema necesidad. En veterinaria su uso es bastante extendido. Se cree que los cianoacrilatos no solamente tienen la capacidad de detener la hemorragia sino que contribuyen en la formación de una cicatriz de menor tamaño. De todos modos, los especialistas dicen que a pesar de que pueda a llegar a ser útil en caso de urgencia, puede producir irritaciones en la piel, muerte celular y producir efectos secundarios, sobre todo si se aplica en heridas profundas.

En 2001 se aprobó un producto llamado Dermabond que parece una solución más segura. Es necesario tener en cuenta que los pegamentos no perjudiciales para el tejido humano son los de cadena larga, empleándose sobre todo el butilcianoacrilato y el octilcianoacrilato.

El pegamento que usaron en mi megaherida es empleado para pegar corales a la roca en acuarios, no era un Super Glue convencional y puedo confirmar su eficacia. Por ahora no se me ha caído el dedo ni me he muerto como podéis comprobar en esta fotaca que me ha sacado Sir Vic.

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Fuentes: Fayer Wayer, The New York Times, Wikipedia

Sir Verdoso

Adiós Sochi

Los Juegos Olímpicos de Invierno de Sochi 2014 han llegado a su fin y creo que se merecen un pequeño resumen por todo lo que nos ha dejado. Desde la organización hasta muchos personajes que compitieron en pos de las ansiadas medallas y que han hecho de Sochi una edición Olímpica memorable.

Desde el principio Sochi ha generado controversia. No solamente me refiero a Putin y su crítica a los deportistas gays, las cuales han recibido múltiples respuestas, entre las cuales destaco por su clase y elegancia las de Google y Canadá. Me refiero a todos los problemas que hemos podido conocer ya antes de la gala inaugural gracias a algunos deportistas olímpicos y periodistas, los cuales han subido a la red fotografías mostrando que efectivamente, Rusia is different

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No conformes con las claras deficiencias a nivel técnico y logístico, van y la cagan en la gala inaugural. Pueden existir fallos de muchos tipos, alguien puede olvidarse la letra del himno nacional, puede fallar algún fuego artificial, pero es necesario recordar que estamos en Rusia y aquí las cagadas o se hacen a lo grande o no se hacen. De este modo en lugar de recrear el símbolo olímpico, decidieron cargarse uno de los anillos, quedando solamente 4 y algo parecido a un copo de nieve. Al tratarse de Rusia me inclino a pensar que si tienen que decidirse por uno de los continentes a borrar del mapa (recordad que cada anillo representa un continente) se van a decantar por América. Por lo menos han tenido el suficiente sentido del humor como para en la gala de clausura, representar a través de bailarines el símbolo olímpico tal y como se hizo en la gala inaugural, es decir, mal hecho. Merece una mención especial el director Konstantin Ernst el cual, en lugar de avergonzarse por lo ocurrido parece que le ha gustado la idea y luce orgulloso una camiseta con la polémica imagen con un quinto anillo representado por un copo de nieve.

Durante la competición han tenido lugar hechos curiosos, como por ejemplo perros callejeros ladrándole a algunos deportistas durante sus entrenamientos e incluso la americana Kate Hansen colgó un vídeo en Youtube con un presunto lobo vagando por el pasillo de su hotel. Más tarde se descubrió el pastel, todo fue un montaje de un programa de televisión. Además de los perros y presuntos lobos, se han visto numerosos problemas con la calidad de las pistas, las rampas y hasta la mascota ha tenido algún que otro problema relacionado con su gran cabeza.

Pero por encima de todas estas curiosidades y problemas están los deportistas que hacen que estas competiciones sean posibles. Uno de los detalles más bonitos ha sido el protagonizado por Wadsworth, el entrenador canadiense de esquí de fondo y el ruso Anton GafarovGafarov era uno de los favoritos para ganar la competición de esquí de fondo, pero tuvo la mala fortuna de romper un esquí durante la clasificación para la final, aun así continuó sabiendo que competía como local y deseoso de finalizar la carrera. Pero la fortuna no estaba de su lado y el segundo esquí también se partió haciéndole imposible alcanzar la meta. Pero ahí estaba el bueno de Wadsworth, que muy amablemente le prestó unos esquís para que pudiese terminar la carrera ya sin ninguna opción de clasificación para la final. Es un gesto muy bonito la verdad, muy similar al sucedido en la misma categoría durante 2006 en los juegos de Turin, pero en ese caso mucho más extremo. La canadiense Sara Renner rompió uno de sus bastones y el entrenador noruego le cedió uno. El resultado fue plata para Canadá y un amargo cuarto puesto para Noruega.

Además de estos detalles tan olímpicos y bonitos me gustaría destacar algunos nombres de deportistas que han pasado por esta edición de los Juegos Olímpicos de Invierno. Reconozco que no he visto ni un partido ni ninguna carrera, pero tengo espías en todas partes y Sir Gon ha hecho un trabajo de investigación a conciencia eligiendo a 3 deportistas que por sus cualidades deportivas o físicas serán nombrados Sires.

  • Sir Ole Einar Bjoerndalen: noruego de 40 años, ha ganado 8 oros olímpicos, 3 platas y un bronce a lo cual hay que añadir 93 veces campeón del mundo en pruebas individuales en biatlón, esto es, esquí de fondo y tiro con rifle. Por su edad y por el ser amo se merece el título de Sir.

  • Sir Filip Flisar:  esloveno, participó en esquí alpino. Sin duda por su estilo y elegancia se merece el título de Sir. Os dejamos un vídeo, no se entiende ni papa pero representa perfectamente el espíritu Sir
  • Sir Eva Samkova: esta checa se pinta un bigote la mar de mono para competir. Eva afirma que lo hace por superstición. Se lo pintó la primera vez en 2011 en La Molina, en sus primeros mundiales en donde consiguió su mejor resultado hasta ese momento, a partir de ahí decidió pintárselo para competir y parece que no le ha ido nada mal porque ha ganado el oro en snowboard a campo través. Durante Sochi decidió, junto al bigote, equiparse con una cámara para grabar en primera persona su carrera. Pero entre nosotros, Sir Gon a mí no me engaña y me contó la historia del bigote y que era toda una Sir y bla, bla, bla, pero nos conocemos desde hace años y sé el motivo por el cual ha querido que hablásemos de ella… Cochino. En fin, este es uno de los vídeos que grabó en su cámara hace un año.

Y como los videojuegos o las películas de Marvel, me gustaría añadir un personaje extra, esta vez de mano de Sir Pompón y posiblemente uno de los más galácticos: Sir Hubertus von Hohenhole. Cuidado ahí. Perdón, quería decir el Príncipe Hubertus. El Príncipe es un esquiador alpino de 55 años de nacionalidad mexicana y austríaca. No solamente eso, es que es príncipe de verdad, descendiente de la familia Hohenlohe, casa mediatizada de Württemberg, un antiguo Reino de la actual Alemania. Como es el puto amo dice ser fotógrafo, cantante pop y empresario. En 1981 fundó la Federación Mexicana de Esquí y en 1984 representó a su país en los Juegos Olímpicos de Sarajevo. En Sochi ha decidido hacer un poco el notas, primero se disfrazó de mariachi y no conforme con eso no logró completar su prueba, se cayó como un saco de patatas.

Fuentes: Bleacher ReportRTVE,  Wikipedia, NESN, Happy Place, Alt1040

Sir Verdoso

Más kokumi y menos sal

Primero fue el umami y ahora el futuro puede pasar por lo que se conoce como kokumi. Para los que no tengáis conocimiento de lo que es el umami, comentar que es el quinto sabor descrito junto a salado, dulce, amargo y ácido. El significado en español es sabroso. Dicho esto, pasemos al kokumi.

El kokumi es otra cualidad de la comida descrita por los japoneses. Lo más curioso del kokumi es que no es un sabor en sí mismo, sino que es un ensalzador de los sabores con los que se combina. Se cree que podría ser un sustituto más saludable de la sal e incluso del azúcar. Para ello, primeramente es necesario conocer los mecanismos de funcionamiento del kokumi, los cuales se empiezan a comprender gracias al estudio realizado por científicos japoneses publicado en The Journal of Biological Chemistry, que describe a los canales de calcio como piezas clave para algunas moléculas encargadas de ensalzar los sabores.

Según Mirko Betti de la Universidad de Alberta “Es posible que seamos capaces de reducir significativamente la cantidad de sodio en determinados alimentos sustituyéndolo por el kokumi que hemos desarrollado. El kokumi al amplificar el sabor salado nos permitirá consumir menos sal, lo que será más saludable para ti, sin sacrificar el sabor. Si se hace bien, los consumidores no notarán la diferencia”.

Actualmente el kokumi se puede encontrar en el mercado como ensalzador del sabor. El problema de este producto es que está producido a través de granos de soja, lo cual no lo hace del todo saludable. Pero afortunadamente se ha descubierto el método de producción de un kokumi más sano, a través de un proceso de fermentación de fragmentos específicos de algunas proteínas.

Fuentes: Smithsonian, University of Alberta, Eurekalert

Foto: El Salar de Uyuni, cortesía de nuestro amigo El Comensal Gordo

Sir Verdoso

Los indios y sus movimientos de cabeza

Si alguna vez has tenido relación con gente de la India o has viajado hasta ese hermoso país, seguro que habrás pasado por alguna situación confusa como consecuencia de los movimientos de cabeza que hacen las gentes de este lugar. Si por el contrario nunca has tenido relación con ningún indio y/o estás planeando un viaje a la India, creo que este vídeo te puede sacar de algún apuro. Conozco a una persona que casi pierde un tren por culpa de este problema de comunicación gestual en ese país…

El vídeo está en inglés, pero básicamente viene a decir que la forma de mover la cabeza cuando afirman y cuando niegan es muy similar para los indios y si se desconoce este hecho puede llevar a confusiones. Después nos hablan de ejemplos que son más conocidos para nosotros, los occidentales. Y recordad, si estáis hablando con un indio, agitad la cabeza hacia los lados, es una muestra de respeto. A no ser claro que se está cagando en vuestros muertos, en cuyo caso pegarle un cabezazo, consejo de Sir.

Sir Verdoso. Paz y amor

Pasatiempos sangrientos del pasado

Todos conocemos la gran polémica en España en torno a la tauromaquia. Desconozco hacia dónde evolucionará esta sociedad cada vez más loca e influenciable por todos los medios de los que disponemos hoy en día. De todos modos me pregunto si dentro de 200 años la gente verá el mundo del toro como nosotros vemos hoy en día los deportes que se practicaban en épocas anteriores. Aquí algunos ejemplos:

  • Fox Tossing: la traducción más aproximada que se me viene a la mente sería algo así como “lanzamiento del zorro”. Fue una actividad muy sangrienta que se hizo popular en algunas partes de Europa durante los siglos XVII y XVIII. Practicada sobre todo por la aristocracia, el Fox Tossing consistía en lanzar al aire zorros con la ayuda de una cuerda. Los participantes se reunían en el campo, se situaban por parejas a una distancia entre 6 y 7 metros, cada miembro de la pareja sostenía la cuerda por un extremo. Dicha cuerda yacía sobre el suelo y en el momento que uno de los zorros liberados previamente en el recinto pasaba sobre ella, cada uno de los miembros de la pareja tiraba por su extremo, tensando la cuerda y catapultando al pobre animal por los aires. El objetivo, lanzar el animal lo más alto posible. Las consecuencias para el animal eran fatales, sobre todo si tenemos en cuenta que se llegó a registrar un récord de 7,5 metros de altura.

Deportes sangrientos

 

  • Cock Throwing: o “tiro al gallo” fue una actividad muy común en Inglaterra. Si tenemos en cuenta que el gallo es el animal que representa a Francia y nos situamos en el contexto histórico de los siglos XVII y XVIII, comprenderemos mejor porque este animal fue el objeto de maltrato por parte de los ingleses. Para llevar a cabo la ejecución del ave, ésta era atada a un poste, posteriormente se le lanzaban coksteles, o lo que es lo mismo palos con un determinado peso.
  • Rat Baiting“el tormento de las ratas” y era el de las ratas porque anteriormente, en 1835 el parlamento británico prohibió hacerlo con animales de mayor tamaño como osos o toros. En el caso de los roedores, la tradición perduró hasta inicios del siglo XX. En ella, las ratas eran encerradas en un pequeño recinto y un perro tenía que darles caza, cuantas más ratas, mejor. El récord lo alcanzó un bull terrier llamado Billy con 100 ratas en cinco minutos y medio.
  • Goose pulling: una tradición que sigue vigente en Bélgica. Antiguamente se colgaba a un ganso por las patas y boca abajo de una estructura, bajo la cual un jinete debía pasar al galope, agarrar por el cuello al animal todavía vivo y arrancarle la cabeza. En Bélgica la tradición continúa con la diferencia que el ganso está muerto. Comparto un vídeo, en cuya descripción reza que los jinetes estaban tan borrachos que algunos incluso se caían de sus monturas.

 

La fuente de la noticia es The Journal y la he visto a través de Digg. La foto e información adicional las he obtenido de la Wikipedia

Sir Verdoso

Sonny, el culturista de 70 años

Sonny J. Bryant es el nombre del culturista más veterano del mundo, el cual afirma que sus únicas pastillas son las vitaminas. Su afición, además de pasar horas en el gimnasio trabajando su musculatura, es ir a bailar todos los sábados por la noche.

Bryant compagina su trabajo en el cementerio de Kimberly-Clark en Georgia con el trabajo del gimnasio, siendo todo un maestro en el arte de permanecer, no solamente físicamente, sino mentalmente en forma. Tal y como él ha afirmado en alguna entrevista “mucha gente cae víctima en la idea de que la edad hace a la gente mayor, pero es el estado de la mente lo que realmente te hace envejecer”.

culturista de 70

Fuente foto

Sonny empezó a trabajar su cuerpo a la edad de 44 años. Durante 11 meses trabajó duramente en el gimnasio mientras atravesaba problemas con su pareja. Un hombre vio a Sonny y le incitó a participar en una competición de culturismo, ganó 2 trofeos. Este fue el comienzo de su adicción.

Otro de los pensamientos que nos deja Sonny hace referencia a la forma de vida actual de muchos jóvenes, afirma que pasar muchas horas sentado, sin hacer nada, conduce a un sentimiento de vejez.

La entrevista completa aquí.

Fuente: Amrican Livewire, The Augusta Chronicle, Reddit 

Sir Verdoso

El karma en Occidente

La RAE nos dice que el karma para algunas religiones de la India es la energía derivada de actos que condicionan cada una de las sucesivas reencarnaciones hasta que se alcanza la perfección. Es notable el aumento de la popularidad del término en el mundo occidental y cada vez más e independientemente de las creencias religiosas, se profesa una mayor preocupación por nuestro karma. La pregunta que me viene a la cabeza, es ¿por qué se ha vuelto tan popular el karma en occidente?

Para responder a esta pregunta, lo primero es comprender que el concepto de karma para Occidente no es el mismo que en Oriente, al menos en la gran mayoría de los casos. Conocemos la palabra, pero no tenemos ni idea de lo que significa, puesto que para nosotros es algo relacionado con el destino o algún tipo de justicia divina. La verdad es que el concepto mola y es muy positivo para lo sociedad en la que vivimos, pero mucho me temo que detrás del karma hay mucho más. Creo que una de las claves del éxito del término es la adaptación del concepto y que todo el mundo pueda comprenderlo fácilmente, mientras que el punto de vista hindú o budista (cada una con su interpretación) y los tipos de karma no importan, no son relevantes porque habría que informarse para comprender un poquito más allá y eso no es chachi, es aburrido y no tengo tiempo para chorradas espirituales.

Otra de las claves es la historia. Tanto las colonias francesas como las inglesas en Asia se han visto muy influenciadas por conceptos religiosos, sobre todo los provenientes del budismo e hinduísmo. Muy a pesar de los cristianos, allí “nuestra” religión no cuajó, le dieron una patada en el culo y le cerraron la puerta en las narices ¿quién quiere creer en el cielo cuando en mi religión me puedo reencarnar?

Además de la historia, sabemos que la gente famosa, por desgracia, tiene un papel fundamental en nuestra sociedad y no es lo mismo que este don nadie escriba estas palabras que lo haga un famosete de tres al cuarto. Si además eres una figura tan importante como Gandhi y todo el mundo sabe que eres un adepto a las doctrinas del karma y la reencarnación, es normal que el concepto tenga un mayor impacto. Lo cual sumado a canciones como Instant karma de John Lennon, hace que el término poco a poco vaya calando en la sociedad. Por supuesto si hablamos de karma en Occidente, es necesario mencionar la serie Me Llamo Earl cuya temática central gira en torno, precisamente, al karma.

karma en occidente

Fuente foto

Si juntamos todos estos factores, le unimos el tema del yoga, internet o el cine, obtenemos como resultado que todo el mundo sepa lo que es el karma.

A título personal no creo en espíritus ni religiones y como diría Indiana Jones “I don´t believe in magic, a lot of supersticious hocus pocus”. Pero creo que a día de hoy el término karma es un término muy favorable para el desarrollo de nuestra loca sociedad. Yo sí creo en el hecho de que las buenas acciones se verán recompensadas y no, no me refiero como buena acción comprarle cervezas a esos chavales menores de edad, eso no vale. Creo que con no andar jodiendo al prójimo es más que suficiente, así que, sin procurar dar lecciones a nadie, no hagas a los demás lo que no te gustaría que te hiciesen. Creo que es una idea cojonuda porque es a la vez egoísta y con un componente altruista fundamental y es precisamente éste el éxito del karma. Bueno y además porque se pueden hacer vídeos molones como este:

PD. Cuando digo que creo en el karma y todo ese rollo, pondría alguna excepción que caen por su propio peso. Por ejemplo ganar en cualquier tipo de competición, darle un par de ostias a quien se lo merezca o por supuesto el sexo anal… e internet, internet es la jungla y aquí todo está permitido.

Fuentes: Wikipedia, RAE, IMDB, About Hinduism

Sir Verdoso

10 trucos para comer menos

Pues que soy consciente de que te gusta comer y que te gusta comer bien. De hecho si estás leyendo esto es porque te gusta comer like a Sir, porque eso es lo que eres, un Sir y solamente por entrar en esta web ¿qué fácil te lo ponemos eh?. En fin que te has puesto las botas durante estas navidades y ahora te sientes mal, muy mal. Te quieres apuntar al gimnasio (o ya lo has hecho) quieres empezar a correr, te quieres poner a tope y  para eso estoy seguro que estás siguiendo los 6 consejos para hacer ejercicio like a Sir que en su día te comenté. Tu objetivo es quemar el turrón, los mazapanes y todos esos cubatas, que aunque de gintonic (que también engorda) te has metido entre pecho y espalda…

Si no quieres hacerlo no te preocupes, puedes seguir comiendo tu pastel gordo asqueroso.

tumblr_mzee4oaB0F1t8sdweo1_500Creo, por cierto, que es la mejor fotografía de todos los tiempos, este es el máximo que los Sires te podemos dar, en serio, no puedo parar de reírme………

Pues que además del ejercicio hay diferentes maneras de combatir esas malditas lorzas que no te dejan en paz. Existen pequeños trucos que te ayudarán. Dejar de comer, hacer estúpidas dietas, o el método Osmin este de los huevos. (¿en serio Osmin? ¿pretendes que perdamos peso sin follar hacer el amor?). Todas esas movidas no valen para nada. De verdad, dejaros de chorradas y seguid estos consejos prácticos y dignos de un Sir que quiera cuidar ese tipazo que tiene, ese cuerpo serrano.

El vídeo está en inglés, pero confío que será lo suficientemente gráfico como para los que, incluso, estén por debajo del nivel inglés porno, lo puedan entender perfectamente. Porque no nos gustan los palillos, pero nos preocupamos por tu salud, te presentamos 10 trucos para comer menos.

Sir Verdoso

Lo más visto del año 2013

Pues que se nos había olvidado mostraros el vídeo con lo más visto del año 2013… La verdad es que poca credibilidad hay que darle al vídeo por mucho que lo haya hecho Google, evidentemente debería aparecer el logo de Sir Verdoso por alguna parte en el vídeo. Pero no os preocupéis pronto subiremos algún vídeo galáctico a Yo Tuve y seguro que con vuestra ayuda y un poquito de suerte apareceremos en el vídeo de 2014…

lo más visto del año

Fuente foto

Lo sé Yao, lo sé. Pero ándate con ojo que te puedo poner un sombrero, un monóculo y un bigote y a ver quién se ríe despúes………………………. Madafacka.

Aquí el vídeo en cuestión (podéis poner los subtítulos en español):