Anakin y el lado oscuro

Vamos a ver una cosa que me entere yo. A mí no me vengas con que el lado oscuro es muy malo y todo ese rollo, me tienes que que perdonar pero comprendo totalmente a Anakin y empatizo totalmente con él. Como sabrás si has visto las pelis de la Guerra de las Galaxias, Darth Vader antes de pasarse al lado oscuro era un chico joven, dinámico, guapete y con un talento de la leche, pero por cosas de la vida pues se pasó al lado de los malos malotes. Ahora bien, esta breve reflexión la hago en “voz alta” y para quedarme yo más a gusto que un arbusto y así la siguiente vez que veas alguna de las películas no veas a ese tipo enorme con voz de Constantino Romero tan malo malísimo como te lo ponen, creo que cualquier persona normal se habría pasado al lado oscuro ese. Me explico. Almendras.

Para empezar el joven Anakin Skywalker (Darth Vader en el lado bonito de la vida) es un niño, sin padre, que vive en un desierto, el cual está gobernado por un mafioso gordo come ratas. No solamente eso, el pobre Skywalker es esclavo de un macaco feo, cuatro alas, que lo explota a muerte (por algo es esclavo) y aun por encima apuesta en contra del pobre chavalín en las carreras. Una infancia cojonuda. Por lo menos vivía en una casa decente y no usaba el látigo, lo cual no está tan mal para un esclavo.

Después viene un Jedi y descubre que es un superdotado, te libera y después este hombre tan majo, ese mismo que desafortunadamente no ha podido liberar a tu madre es asesinado dejándote con su simpático aprendiz (Obi Wan).

Pasa el tiempo, creces y te conviertes en la promesa de tu equipo, pero te discriminan un poquito por sus normas Jedi y porque creen que eres demasiado poderoso. Te has enamorado de una tipa que no puedes alcanzar, pero que al final, con un epic win te la pillas, pero claro no se lo puedes contar a nadie porque tu “religión” no te lo permite y porque ella está metida en política.

Pero la cosa no se queda aquí, ahora viene lo peor. Unos bandidos del desierto,cuando tu madre por fin era libre y estaba disfrutando de la vida, la secuestran y la torturan finamente. Sabes que va a morir porque tienes visiones y como no estás suficientemente puteado, justo cuando llegas a ella para salvarla, se muere precisamente en el momento en el que  la liberas y las tienes en tus brazos.

En tu “curro” los jefes te siguen puteando a muerte, dejas embarazada a tu mujer secreta y sabes que la va a diñar también porque así te lo dicen tus visiones. Te siguen puteando más y más. Al final tu mujer también la diña, tu maestro te descuartiza y deja que te abrases lentamente en una muerte no muy agradable (si bien es cierto que ahí ya se había pasado al lado de los malos, pero una cosa no quita la otra).

¿Me estás diciendo que si esto te pasa en la vida real, viene el gobernador y te ofrece un aumento de salario (más poder) y estar en el lugar que te corresponde y poder dar por culo a todos los que te han estado jodiendo toda tu miserable vida, así como salvar al amor de tu vida tú no lo aceptarías?

Yo te digo que lo acepto y lo primero que hago con la estrella de la muerte es bajarme Tatooine con Java y todo su asqueroso séquito de puteros, esclavistas, ludópatas y borrachos primero. Me tengo que bajar a Yoda, eso no mola, pero a los demás los frío a rayos 100%. Yo me paso al lado oscuro.

El ulu, un cuchillo like a Sir

Durante estas vacaciones nos hemos ido al norte y hemos descubierto un utensilio que te hace zas chiu fuya tacatá y te corta en pedacitos, así de fácil, sin salpicar ni nada. Es una herramienta forjada más allá del muro, por los nativos que vivían en lo que hoy en día conocemos como Alaska. La cosa va más allá de 5000 años, así más o menos y tirando por lo bajo.

Este cuchillo fue concebido para ser usado por las mujeres en las tareas de limpieza y despiece del pescado, que como comprenderéis era una de las principales fuentes de alimento de la gente de la época, porque el tema de la agricultura está bien, pero en hielo la cosa se puede complicar un poco. Los ululits (ulu en plural, para que veáis como controlo yo del tema) estaban hechos con pizarra y hueso, con mangos de madera o marfil y solían llevar la firma personal en el mango del artesano creador.

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Cuenta además la leyenda de Wikipedia que el cuchillo se transmitía de generación en generación, pues se creía que el conocimiento de los ancestros estaba contenido en el cuchillo.

Sinceramente es una herramienta excepcional para cualquier cocina, no solamente para limpiar y cortar pescado, es muy útil si quieres matar a alguien, perfecto para cortar cabezas. Yo ya llevo dos y ningún problema. El vídeo que os pongo a continuación muestra otros usos no tan divertidos, como cortar piñas, pimientos e incluso pichas.

Sir Verdoso

La comida del futuro

Antes de escribir un post me gusta saber lo que hay por la red sobre el tema, de modo que me voy a Google, busco las palabras exactas del título de la entrada, “la comida del futuro” y como tres primeros resultados obtengo lo siguiente:

  1. Noticia muy interesante que nos narra como un científico yankie ha conseguido producir caramelos, chocolate y demás porquerías gracias a una impresora 3D, pero como no estoy aquí para promocionar este tipo de tecnología y los dulces de diseño no entran en mi dieta no me vale.
  2. Web llamada El Universal en cuya portada leo, en el apartado de “ciencia” los siguientes titulares: “Descubren derretimiento en la Antártida” y “Usar sostén perjudica el busto” (título acompañado de una fotografía con una mujer muy maja en sujetador). Desconozco vuestros pensamientos, pero a mí me huelen un poco a sensacionalismo más que a ciencia, pero como estoy haciendo una investigación muy rigurosa para nuestra querida webecilla sigo adelante y me decido a leer el artículo que me interesa, en el que supuestamente se habla de la comida del futuro. Como resultado obtengo un no a los transgénicos y a los químicos y un sí al policultivo y a la agricultura tradicional, todo esto aliñado con un poquito de cambio climático. No leo nada sobre la comida del futuro
  3. Por último, en el ABC  podemos leer un artículo que se acerca un poquito más a lo que venía buscando y de lo que precisamente os quería hablar hoy. Me gusta su primer párrafo

La escasez de alimentos es uno de los mayores problemas derivados del aumento de población del planeta a los que se enfrenta la humanidad. Algunos expertos aseguran que, al ritmo de crecimiento actual, las hambrunas se extenderán por todos los continentes en unas pocas décadas.

Es sencillo y resume decentemente algo que me preocupa bastante. A continuación la noticia usa la información del blog Diario Ecología y enumeran una serie de posibles comidas del futuro. Si no quieres pinchar en enlace no te preocupes, yo también soy un vago así que te hago un pequeño resumen. Las ideas que aportan son nuevamente las impresoras 3D, esta vez con dos ejemplos, pizza y carne, almidón de los árboles, alimentos en embalajes comestibles y por último las dos últimas alternativas son insectos y carne cultivada en el laboratorio. No voy a entrar en críticas sobre estas posibilidades, pero me gustaría lanzar al aire algunas de las propuestas made in Sir Verdoso sobre la comida del futuro.

Es lógico pensar que al ritmo al que crece la población de seres humanos se reducirá la superficie cultivable en favor del espacio urbanizable al mismo tiempo que se incrementará la demanda de comida. No solamente la producción de alimentos sería un problema, la cantidad de deshechos orgánicos o el consumo de agua serán algunos de los factores que deberemos tener en cuenta a la hora de planificar la sociedad futura.

Dentro de este marco se hace necesario pararse a pensar en quiénes son los encargados de degradar la materia orgánica de modo natural y que además sean comestibles, siendo la respuesta más obvia hongos, plantas e insectos. Analizándolo de este modo las costumbres alimenticias y el sistema productivo están condenados a un cambio, a no ser que se lleve a cabo un control de la natalidad en aquellas familias con más de cuatro miembros (1 madre 1 padre-2 hijos= población mundial estable), pero me parece que mucha gente dirá que eso está en contra de la Declaración Universal de  los Derechos Humanos, si bien es cierto que en esa misma declaración, en el Artículo 25 podemos esto: 

Toda persona tiene derecho a un nivel de vida adecuado que le asegure, así como a su familia, la salud y el bienestar, y en especial la alimentación, el vestido, la vivienda, la asistencia médica y los servicios sociales necesarios; tiene asimismo derecho a los seguros en caso de desempleo, enfermedad, invalidez, viudez, vejez u otros casos de pérdida de sus medios de subsistencia por circunstancias independientes de su voluntad.

Lo cual me parece que no se está cumpliendo demasiado a rajatabla en los tiempos que corren. Si tenéis un minutito extra, recomiendo encarecidamente la lectura de cada uno de los 30 artículos seguidamente de unos segundos para su digestión. 

Como siempre, se me ha ido la olla y me he desviado del tema que pretendía tratar. En resumidas cuentas, creo que la comida del futuro debería basarse en:

  • Los hongos no requieren grandes superficies para su cultivo, no tienen plagas, se alimentan de materia orgánica en descomposición, requieren menos agua, son nutritivos y además ayudan en el cultivo de muchas plantas (micorrizas).

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  • Las plantas son fundamentales, lo han sido siempre y no veo un futuro sin ellas, pero creo las algas tienen que jugar un papel más importante en nuestra sociedad futura. Si tenemos en cuenta que la población aumenta en la misma proporción en la que los recursos pesqueros se agotan, la acuicultura tendrá que ser una de las alternativas. El problema es la contaminación producida por la gran cantidad de productos de deshecho. La solución, emplear esos productos para producir algas consiguiendo así producir alimento minimizando la cantidad de deshechos. Como resultado obtenemos pescado y vegetales.

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  • Por último, aunque no nos guste la idea, los insectos son mi comida del futuro favorita. Resistentes, fáciles de mantener, omnívoros, rápida reproducción y en agricultura, a día de hoy, pueden ser un gran problema y sinceramente prefiero comer insectos que pesticidas.

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Como conclusión, las cosas cambiarán, comer una hamburguesa de insectos, hongos y algas puede y espero, que sea una delicia. Si te bajas del carro y no quieres comer esta exquisitez gastronómica deberíamos pensar en cambiar en el presente: más autocultivo, menos prodcuto procesado, menos leche y menos carne de vacuno son algunas de las soluciones que se me pasan ahora mismo por la cabeza.

Sir Verdoso

El Abeto Dorado

Existen muchos árboles famosos y no estoy hablando de los Ents o del arciano de Juego de Tronos, me refiero a árboles de verdad que por un motivo u otro son reconocidos públicamente. Sin ir más lejos, en España, más concretamente en Icod de los Vinos, en Tenerife existe un árbol conocido con el nombre de Drago Milenario.

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Es una Dracena draco de 22 metros de altura, con un diámetro de 10 metros y de un peso estimado de unas 70 toneladas esto es, un pedazo bicho que te cagas y más viejo que Matusalén. En cuanto a su edad no se ha determinado todavía porque esta especie no produce anillos anualmente, es lo que tiene encontrarse en un clima tan macanudo como el de las Islas Canarias y es que los árboles que crecen en climas tropicales o donde a penas se producen variaciones climáticas, no desarrollarán anillos de crecimiento anual. O lo que es lo mismo, no podemos usar la dendrocronología. A pesar de lo cual este árbol es conocido por su edad estimada en más de mil años.

 

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Otro de los árboles famosos es el Abeto Dorado, Golden Spruce o Kiidk´yaas que era un árbol de la ostia. ¿Por qué era la ostia? fundamentalmente porque no ha habido otro como el Golden Spruce. Era un árbol de una hermosura incomparable y tiene una historia detrás digna de ser conocida por Sires. Este abeto tan especial se encontraba en Canadá, más concretamente en la costa Oeste (Westcoast madafackaaaaa) en la orilla del río Yakoun River (que no Yukón) en el archipiélago Haida Gwaii (que no Hawaii) en la provincia de British Columbia o Columbia Británica. Picea sitchensis “Aurea” de las píceas de toda la vida es el nombre propio del Abeto Dorado,que por cierto, era un mutante y he ahí una de las primeras características interesantes. No ha habido otro como él puesto que una extraña mutación provocó ese tono dorado tan especial y gracias al área en la que se desarrolló, pudo crecer hasta alcanzar su madurez y convertirse en un icono de la preciosa Haida Gwaii.

 

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Como veis he hablado del Abeto Dorado en pasado, el árbol seguiría ahí y podría ir a visitarlo con mis propios ojos si no fuese por Grant Hadwin que en 1997, a sus 48 años de edad taló el árbol como protesta contra la industria maderera, la cual estaba  arrasando la zona, y motivado por, cito textualmente el comunicado que mandó a la prensa declarándose culpable de los hechos, “rabia y odio hacia los profesionales universitarios y sus partidarios extremistas…”. Comentar que toda su familia estaba relacionada con la industria maderera, él mismo era leñador y más tarde se convirtió en ingeniero en la misma rama hasta que se volvió loco o si queréis “mentalmente inestable”.

Evidentemente fue arrestado, le pegaron una patada en el culo mandándolo fuera de la isla y puesto en libertad bajo fianza. Se supone que debería haber aparecido el 18 de febrero de 1997 en Masset, British Columbia en los juzgados para su procesamiento. Mucha gente estaba muy enfadada con él y existía un cierto riesgo y temor a que alguien cabreado de verdad y con muchas pelotas pero poco cerebro se lo pudiese cargar. Por este motivo, el amigo Grant estaba un poco cagado así que pensó que sería una gran idea hacer la ruta en kayak.

 

Imagen 3Grant salió el 11 de Febrero de Prince Rupert, pero atruaasss, nunca mejor dicho. Tuvo que volver tras toparse con una tormenta y es que en Febrero el clima en Canadá es algo jodido. Así que en lugar de optar por otro transporte, el día 13, dos días después, lo volvió a intentar. El día 14 fue localizado a 40 km de Prince Rupert y nunca más se ha vuelto a saber de él. Los restos de su kayak, junto con otras pertencias, fueron encontrados en Junio del mismo año a 110 km al noroeste de Prince Rupert. A día de hoy sigue sin aparecer el cuerpo y debido a que este hombre tenía experiencia como superviviente en la naturaleza, muchos creen que fingió su muerte y se esfumó.

Si os ha molado la historia y queréis saber más, John Vaillant cuenta en su libro The Golden Spruce: A True Story of Myth, Madness and Greed la historia completa de los sucesos que rodean al Kiidk´yaas y la desaparación de Grant Hadwin.

Sir Verdoso

Apología del desayuno

Me gusta mucho desayunar, lo he hecho durante 29 años unas 10.000 veces en total y creo que cada día que pasa me gusta más y más. En mi memoria siempre perdurarán esos zumos recién exprimidos que poco tienen que ver con esas porquerías envasadas. Ese líquido naranja mágico que siempre sabe mejor preparado por mamá se bebía de inmediato para que no se perdiese ni una mísera vitamina en el espacio-tiempo. Una vez “vitaminizado” le tocaba el turno al Nesquik (nunca he sido de Cola-Cao, no soy yo mucho de grumitos), el cual se diluía perfectamente en esa leche calentada en cazo y con su capa de nata en la superficie. Para mojar nada mejor que las galletas Dinosaurus, Príncipe o un Bollycao. Me acuerdo también de esos domingos, muy pero que muy temprano, ir de “excursión” con mi viejo al polígono del Tambre a comprar fruta. Ese Cola-Cao (en los bares siempre te daban el Cola-Cao de sobre, nunca Nesquik) con su cruasán servido en los bares de la zona que siempre sabían a gloria bendita.

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No solamente recuerdo mis desayunos, por ejemplo, sé que mis padres siempre tomaban tostadas con mantequilla y mierdahelada, muchas veces de fresa y algunas veces casera, sin duda la mejor. Además en mi memoria aún perduran los desayunos de mi abuelo, con su súper tazón de café con leche en el que flotaban trozacos de pan del día anterior.

Tengo asociados desayunos con  determinados momentos y con personas cercanas a mí. Por ejemplo, soy consciente de que algún colega se come, no recuerdo exactamente si unas 36 o 48 galletas al día (es posible que el número sea erróneo, sea como fuere es un número “poderoso”). Eso no lo hacía solamente cuando era pequeño porque estaba creciendo, hablamos de que lo sigue haciendo a día de hoy con una técnica muy depurada y siempre con gran precisión, pues no comerá ni una más, ni una menos, siempre la misma cantidad de calorías. Otros, por el contrario, no empezarán bien el día si no es con un zumo de naranja recién exprimidito, toda una religión en algunas casas por Boqueixón…

Pero los desayunos, la comida más importante del día para el 99% de las madres del mundo mundial, no solamente se disfrutan recién levantado de la cama. Los desayunos se devoran, incluso más ávidamente, antes de meterte en la piltra y si llevas una papa salvaje mucho mejor. Para todos los que hayan disfrutado alguna vez de la noche santiaguesa, se lo habrán pasado de lujo en el Galicia robando pizzas que no le pertenecían ni por casualidad o comiendo pechugas de pollo con patatas. Si por el contrario eres de los que no gusta pelearse con mil energúmenos salidos de las cuevas más remotas de la geografía gallega, pues te vas con gente campechana al Raíces Galegas. ¡Qué bocata de Torza Zortilla por favor! Quiero decir zorza tortilla, perdón, es la costumbre.

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Fuente foto

Esos desayunos son los que te devuelven a la vida y no solamente eso, hacen que tus resacas sean infinitamente menos dolorosas. Además todos sabemos que es un buen momento para pillar cacho porque ahí están las más borrachas, no nos engañemos señores que nos conocemos. Ahora bien si eres un Sir de verdad, lo que haces, es ir a Flor y Nata, una de las mejores pastelerías de la capital de Galicia, sobre todo por lo que te voy a contar. Aunque tenga la apariencia de estar cerrada, tu asomas los morros por ahí, ellos detectan ese vapor etílico que exhalas por todos tus poros, se asoman y te atienden encantados de la vida, eso sí, a través de la verja no te vayas a comer toda la pastelería. Entonces te compras un par de cruasanes, uno para ti y el otro para tu señora, así mañana cuando se levante no te caneará por haber llegado a las mil y una totalmente pedo, porque sabrá que has tenido el hermoso detalle de acordarte de ella. Si eres un gordo como yo, te compras 5 que tampoco va a pasar nada.

Es curioso como si viajas al sur de España la cosa cambia. En Granada y en Andalucía en general, el tema del desayuno es una cosa muy seria. Ahí descubrí, el que a día de hoy, sigue siendo mi desayuno predilecto: esa tostita de pan, con su aceite de oliva, una pizquita de sal, tomate y un poquito de ajo. Eso es magia pura amigos, magia pura y si le pones un poquito de jamón del bueno, ese que tiene las vetas blancas en el medio, con esa grasita gelatinosa que se deshace en la boca, eso son cosas que a uno le alegran la vida y el que no sepa disfrutar de estos pequeños detalles que la vida nos ofrece que le den por el culo. Mamón. Otra de las variantes del jamón es el salmón ahumado con una pizquita de eneldo, eso también nos hace disfrutar de la vida like a puto Sir.

Por lo que a los desayunos pre-cama o post-borrachera se refiere en Andalucía ,se lleva más lo del chawuarma, es decir un “que va” de toda la vida. Siempre con olivas por supuesto, no se nos olvide que estamos en Andalucía y aquí hay cosas que son sagradas. Tan sagradas que recuerdo una discusión entre dos auténticos personajes, sobre si se ponía primero la sal o el aceite en las tostas. Algo muy serio, tanto que a punto estuvieron de llegar a las manos.

En fin, que ya basta de divagar sobre el desayuno que me está entrando hambre. Es posible que en un futuro incierto escriba una apología del café, que por algo no lo he tratado en la entrada de hoy. Espero que te leas esto mientras desayunas y que disfrutes los manjares que tienes delante, los cuales muchas veces dejamos de disfrutar porque Morfeo nos sigue reclamando.

Sir Verdoso

¿Cómo nos verán en el futuro?

Por desgracia en algunas partes del mundo la gente se sigue muriendo por causa de enfermedades como  gripe o cagaleras, pero hoy en día no son las principales causas de mortalidad. Cabalgar ha dejado de ser el medio de transporte más común. Los parques infantiles ya no tienen arena y las cabinas telefónicas parecen corresponder a civilizaciones muy antiguas.

La sociedad avanza a un ritmo trepidante, ya sea a través de pequeños cambios o por drásticas innovaciones. No solamente me refiero a la tecnología, sino también a comportamientos sociales, pautas o hábitos. En la chorrada de hoy me gustaría reflexionar sobre sociedades futuras o más bien, sobre algunas cosas que hacemos hoy en día tanto a nivel individual como global, las cuales, seguramente serán vistas como auténticas atrocidades por las futuras generaciones.

Si nos pudiésemos trasladar a un futuro futuriblemente futurible, alterar toda esa trapallada del espacio tiempo, reventar el bolsón del maldito Higgs y todo ese rollo y cogiésemos una persona cualquiera con conocimiento sobre nuestra época, seguro que tendría muchas preguntas sobre la cantidad de sandeces que hacemos en el tiempo que nos ha tocado vivir.

Esta hipotética persona, se preguntaría en qué puto momento de nuestra evolución se nos ha ocurrido emplear hidrocarburos.  Lo que hemos hecho es crear una sociedad totalmente dependiente de ellos y que nos han llevado a guerras y a joder a base de bien nuestro hogar. Ya no me meto en el tema de la gasolina, soberana estupidez, pero los plásticos ¡plásticos! ¿en serio humanidad? Tenemos plástico hasta en la puta sopa y me parece una cosa totalmente incomprensible. Estoy totalmente convencido, a la vez que esperanzado, que en un futuro se reirán de nosotros, o mejor dicho, nos maldecirán por habernos excedido en el uso incontrolado e incomprensible de esta porquería. Por si no lo sabíais, a raíz del accidente aéreo de la compañía Malaysia Airlines y la posterior búsqueda en el Océano Índico se ha descubierto un montón de mierda flotante. El montón de mierda ha sobrepasado todas las expectativas de los investigadores. Precioso.

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Otro de los enigmas que se plantearía es el sistema de producción de alimentos. El sistema actual es a todas luces totalmente insostenible y tendrá que  sufrir drásticas transformaciones, ya sea por el aumento constante de la población mundial, la disminución en las reservas de fosfatos del planeta, escasez de terrenos cultivables, etc. Evidentemente desconozco el camino que seguiremos, pero nos guste o no, en el futuro plantearse el tema de los transgénicos, será como plantearse el matrimonio homosexual, una gilipollez, igual que antiguamente no se permitía a los negros estudiar con los blancos. Pesticidas, vacas sin hierba, fruta cada vez con menos sabor pero mejor apariencia… todo eso son locuras humanas y espero que nuestro amigo del futuro lo flipe en colores, ya que eso significaría que las cosas habrán cambiado allá por el año 2500.

Cattle Holding Facility, near Huron, Fresno County, Central Valley, California

No me quiero meter ya en cómo verán en el futuro el tema de las redes sociales por ejemplo. ¿En serio escribíais cómo os encontrabais, vuestros problemas y toda esa mierda en un muro público? ¿colgabais fotos de vuestras caras poniendo morritos? ¿por qué sacabais fotos a vuestras piernas en la playa? Preguntas cuya respuesta es difícil de encontrar.

En cuanto a salud seguramente fliparán por todas las muertes que causa el cáncer, con la cantidad de tabaco consumido, anticonceptivos y seguro que se reirán de nuestra tecnología, de nuestros móviles, ordenadores y televisores, pero para eso no hará falta esperar mucho.

De lo que estoy bastante seguro, es que corrupción, alcohol, mascotas y deportes seguirán teniendo un papel en las sociedades futuras, tal y como lleva sucediendo desde los tiempos de la antigua Mesopotamia. Eso está implantado en nuestros genes y será complicado que desaparezca.

En fin, que si se te ocurren más movidas por las cuales crees que la gente del futuro se reirá de nosotros estaríamos encantados de conocerlas a través de vuestros comentarios. Muchas gracias.

Sir Verdoso

Sir Takashi Amano

Hoy os vengo con una frikada muy seria. No es mi culpa, de verdad, son cosas que están en internete y pues que uno ve y le entran ganas de que todos los Sires lo vean. Pero primero creo que os debo explicar unas cuantas movidas para que podáis entender de qué carallo va todo esto. Para empezar decir que la cosa va de acuarios, pero mucho ojo, porque aunque no te mole el rollo vas a conocer un poco de cultura japonesaexplicaré un poco un modelo empresarial basado en diferenciación y comprenderás un poco más el significado de paisajismo acuático y todo esto por culpa de un vídeo un poco chorras, like a puto Sir.

El personaje del vídeo de hoy, ese mismo que está montando el acuario y empina de vez en cuando el codo, es un referente en esta afición de la acuariología (porque me mola más que acuariofilia), se llama Takashi Amano y es un fotógrafo japonés, nacido en Nigata en 1954. El amigo se lo ha montado de lujo, puesto que desde el año 1975 se ha dedicado a viajar y fotografiar el hábitat de los peces que habitualmente vemos en los acuarios, desde el Amazonas hasta Borneo. Inspirado por estos viajes y con el tiempo fue desarrollando el concepto de Nature Aquarium y a través de este concepto ha nacido la empresa ADA (Aqua Design Amano).

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La filosofía de los Nature Aquarium (Acuarios Naturales), se basa en plantas, troncos y piedras que podemos encontrar en la naturaleza y que nos ayudan a recrear un hábitat en el cual los pececillos se encuentren la mar de bien, casi tan bien como si estuviesen en el río del que sus tatatatatatatatarabuelos son originarios. Es más, si me apuras, te diré que en un acuario en condiciones óptimas, se encontrarán incluso mejor (me lo han dicho personalmente) ya que no tendrán ese estrés que provoca la tensión constante por el miedo a ser comido por un pez más grande. Además en este tipo de acuarios, no se usan elementos como calaveras, barcos hundidos, plantas de plástico fosforitas que hacen que se derritan mis retinas. En torno a esta filosofía el señor Amano decidió crear su compañía con material la mar de bueno, pero muuuuuuy caro. De este modo, mostrando al mundo acuarios impresionantes, una línea de productos muy atractiva y haciendo creer a la peña que comprando toda su gama tendrás acuarios como los que él nos muestra (esto es mi teoría) pues la verdad es que lo ha petado en el mundillo, que lo creáis o no, es muuuuuy extenso.

Vale ahora que ya sabéis un poco de que va todo este rollo podréis entender un poco mejor el vídeo que viene a continuación, en el cual, Amano, desde su cuartel general de Nigata nos enseña un paso a paso muy especial de cómo montar un acuario. Si te mola la cultura japonesa, los acuarios o simplemente quieres pasar el rato, muy recomendable su visualización completa a pesar de la publicidad que hacen de sus productos.

Sir Verdoso

La putada de ser inmortal

Hacía tiempo que no escribía una de estas chorradas propias de un enfermo mental like a Sir, así que creo que ya iba tocando… El tema: la inmortalidad en los tiempos actuales. Ya sea porque paso todos los días al lado de un cementerio o por las epopeyas que estoy leyendo, durante la semana pasada se me pasó por la cabeza ese deseo que persigue al hombre desde tiempos inmemorables, es decir, la inmortalidad. Pero en lugar de pensar en alguien con poderes extraordinarios capaz de cambiar de formas, hacer magia o mierdas de esas se me ha ocurrido extrapolar la idea a los tiempos actuales, pensando en una persona joven, entre los 20 y 30 años y sin ningún poder especial más allá de la inmortalidad, que no es moco de pavo. A priori todos pensaréis que es una idea cojonuda esto de vivir para siempre, eternamente joven y seguro que no veis ningún inconveniente. Pero mi perturbado cerebro, por algún extraño motivo, me ha llevado a ver solamente las partes negativas de esta mágica e inverosímil situación las cuales quiero compartir con vosotros.

Bien para empezar ¿cómo queréis plantear la movida? ¿eres inmortal y no enfermas, no comes? ¿o eres de esos inmortales semimortales que no envejecen pero si te clavan un hacha en la cabeza te vas para el tacho? Todas estas preguntas son importantes, porque si no tengo que comer significa que no tengo hambre y por lo tanto no voy a tener que ir al trono a plantar nunca. Así que me has jodido bien porque me acaba de quitar los 2 mayores placeres de la vida (cochinos y cochinas que ya estáis pensando en hacer guarradas, todo el día pensando en fornicar…).

En fin, pongamos el caso que haces las dos cosas, que comes, cagas y toda la movida, lo cual es totalmente innecesario porque eres inmortal, pero en fin, así por lo menos la cosa no pinta tan horriblemente mal. La pregunta es ¿te puedes tajar? Porque digo yo que como inmortal todo este tipo de drogas o sustancias no deberían afectar a tu metabolismo, porque si no te podrías morir de una sobredosis y todo ese rollo. En caso de que la respuesta sea afirmativa, ponte a calcular toda la pasta que te vas a dejar a lo largo de toda tu puta vida en este tipo de mierdas y mira que eres inmortal, usease que va a usté viví de cohone, así que prepare la cartera.

Otro punto a tener en cuenta es que aunque seas inmortal, tendrás que currar y ahí es donde duele de verdad, porque digo yo que alquiler, luz, agua e internete tendrás que apoquinar como todo hijo de vecino, sobre todo porque con lo de la crisis en el Olimpo la cosa está muy chunga, así que han tenido que recortar en gastos y te han dejado fuera colega. Por lo tanto vas a tener que currar, pero claro, querrás guardar lo de tu inmortalidad en secreto, por lo tanto te verás obligado a cambiar de curro, de ciudad e incluso posiblemente de país. ¿Quién coño se va a creer tu curriculum? Vas a tener que mentir y los responsables de recursos humanos de la empresa que te va a explotar van a andar con la mosca detrás de la oreja, pensarán que eres un tipo problemático, un macarra, un mindundi, mientras tú pensarás “putos mortales de mierda…” Pero ojo, no solamente tendrás que lidiar con los de recursos humanos, tendrás que tener papeles en regla por aquello de que al Estado le gusta tenerte bien controladito. Mala noticia, vas a caer en sus redes, te pillarán y te meterán en chirona y lo que es peor, al ver que no envejeces te meterán en un laboratorio en el que te usarán como conejillo de indias, te harán mil judiadas hasta que encuentren en tan ansiado secreto de la eterna juventud.

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En resumen, si solamente eres un inmortal sin ningún efecto especial tipo vampiro o mago que cambia de forma, color y todas esas mariconadas, estás jodido. Puede ser que te lo montes bien porque por lo menos tiempo para aprender tienes, lo cual te hará muy sabio y esa puede ser la única posibilidad para salvar tu culo, pero espabila porque sino te pillarán pronto. De otro modo te veo un futuro largo y chungo, porque aunque trabajes durante tropecientos años a ver quien te paga esa pensión de por vida… Espera un momento, si cambiamos la palabra trabajar por rascarse los cojones a dos manos ¿no es eso lo que se hace con las familias reales? En fin amigos que si os hacéis inmortales procurad ascender al trono, ser políticos o jefe de alguna multinacional, esos siempre tendrán las espaldas cubiertas y las arcas llenas. Si como a mí no os mola la idea de ser inmortal, simplemente arreando para casa con la conciencia tranquila, disfrutad de la familia, amigos y de la vida que hayáis elegido vivir porque sólo la vais a vivir una vez y el tiempo, por gracia o por desgracia, pasa como pasan las páginas de ese libro que empezaste antes de ayer a leer y hoy has olvidado su final.

Sir Verdoso

Sir Verdoso sois vosotros: Esto es Esparta

Poco a poco cada día más gente se anima a participar en Sir Verdoso lo cual alegra y enorgullece a todo el equipo. Siempre es un placer recibir enlaces, información, recomendaciones, sugerencias y críticas. Pero cuando se trata de un vídeo hecho por uno de vosotros, la cosa es la bomba y nos hace estar super happy.

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Si lleváis siguiendo la web desde hace algún tiempo, conoceréis la historia de Sir Sueca, nuestra fan número 200 del facebook. Si por el contrario sois unos recién llegados u os lo habéis perdido, os recomendamos echarle un vistazo a este post para comprender un poco mejor de que va toda esta movida.

Al final de esa misma entrada lanzamos un reto a Sir Marcos, ahora conocido como Sir Leónidas, nuestro fan número 300. Desde ese preciso momento comenzó a maquinar su vídeo-réplica, sabiendo que tendría que esforzarse mucho para alcanzar a nuestra Sir más nórdica, y es que las suecas no se andan con tonterías.

En fin, que la semana pasada nos topamos con este pedazo de vídeo like a Sir en nuestro correo. La verdad es que no ha defraudado e incluso ha sobrepasado nuestras expectativas con creces, o lo que es lo mismo, nos hemos partido el ojal. Esperemos que lo disfrutéis tanto como lo hemos hecho nosotros.

Con esto y con un bizcocho os invitamos a que sigáis colaborando como siempre lo habéis hecho, ya sea vía mail, twitter, facebook o un wasá, nos da igual mientras nos mandéis movidas interesantes. Si por el contrario os animáis a hacer un vídeo like a real Sir  ya sabéis que tenéis una camiseta de la web asegurada.

Muchas gracias por vuestro apoyo.

Equipo de Sires.

Río Sakarya y una de acuarios

¿Sakarya? ¿Saca ría? ¿Sacado de una ría? ¿Un río turco? ¿Te has fumado algo verde? Mi respuesta es pffff. Sakarya es un río en Turquía. El tercero más grande de un hermoso país. Cito textualmente a la Super Chachi Wikipedia:

La fuente del río es el Bayat Yaylası (meseta de Bayat) que se encuentra al noreste de la provincia de Afyonkarahisar. Su principal afluente es el Porsuk Çayı (arroyo Porsuk), un largo río de 448 km que se le une cerca de la ciudad de Polatlı y luego el río corre por las Adapazarı Ovası (mesetas de Adapazarı) antes de alcanzar el mar Negro. En el pasado hubo un puente de Sangius que cruzaba el Sakarya, construido por elemperador romano de Oriente Justiniano I 

Bla bla bla. Bien ahora sabes que te voy a hablar de un río. ¿Por qué? Para que veas lo bonitos que pueden llegar a ser los muy jodidos y porque cuando veo estas movidas lo que me apetece hacer es montar algo chulo entre 5 cristales.

¿Os ha molado el vídeo eh? ¿Queréis ir allí y bucear en este pedazo de lugar? Pues nada, como soy pobre y no sé nadar me conformo con el acuario. Porque la verdad es que las ganas de montar un acuario siempre las llevo en la mochila, pero es que cuando veo esto la sangre me hierve.

Ahora bien, me gustaría aclarar un punto. Con mis palabras no estoy defendiendo el ir al río y arrasar con todas las especies vegetales y animales, robar 20 cubos de agua, maderas, piedras y todo ese rollo, para montarme el ecosistema en el salón de mi casa. Mal, eso está mal, la naturaleza no se toca. Con este tipo de movimientos lo único que se consigue es desprestigiar uno de los mejores pasatiempos del planeta y para nada ese es el espíritu. Si todo el mundo hiciese eso te cargarías preciosidades como el río Sakarya antes de que cualquier politicucho haga otra estupidez. Precisamente somos los aficionados a los acuarios los que debemos denunciar estas atrocidades y tenemos que ser los que defiendan todos y cada uno de los ecosistemas acúaticos. Somos los que mejor comprendemos la fragilidad de estos ecosistemas y lo difícil que es alcanzar un equilibrio químico y biológico (exceptuando a Sir Cremoso, él nos mea por encima). Por este mismo motivo tenemos que respetar la naturaleza. La acuariofilia, para todos aquellos que no lo sabían, o lo que es peor, no se han dado cuenta, es una afición para gente con paciencia, así que si has comprado algo y te has aburrido de él, no lo tires al río. Por favor desde aquí te lo pedimos. No le estás haciendo ningún favor a nadie. Y como protestes te tiro a Sir Cremoso que curra todos los días muestreando en los ríos gallegos y sabe mejor que nadie de lo que estoy hablando.

En fin, como conclusión Sakarya es un río maravilloso, un lugar no muy conocido y seguramente por ello tan bien preservado. Un ejemplo de ecosistema para todo ser humano y sobre todo para aquellos aficionados a los acuarios, los cuales prometemos portarnos bien, ser responsables con lo que hacemos, evitando la compra de bichos silvestres, no introduciendo especies foráneas en nuestros ecosistemas, no robando nada a la naturaleza y comprando en lugares especializados y de confianza.

Sir Verdoso con especial agradecimiento a la Associació Aquariòfilia de Barcelona por compartir este estupendo vídeo de Luftu Tanriover

El Camino del Biólogo

Existen muchos caminos en la vida. El mío es el camino del biólogo y voy a lanzar al aire una breve reflexión. Como todas las opiniones, es posible que cause el descontento de muchos y el asenso de unos pocos, en ningún momento pretendo ofender ni faltar al respeto a ningún profesional, aunque hay muchos que se lo merezcan por capullos. Por lo tanto futuros estudiantes, matriculados, licenciados, doctores y profesores de biología, esta entrada está dedicada especialmente para ustedes. Me parece estupendo que os guste, que os apasione nuestra carrera, pero hoy estoy aquí para intentar mostrar la cara más oscura de esta profesión.

Cuando eliges como carrera biología, empiezas muy ilusionado e iluso de ti, te ves en el futuro en una selva haciendo documentales a lo Félix Rodríguez de la Fuente o a lo David Attenborough. Te ves en un barco estudiando a los grandes cetáceos. Te ves salvando el Amazonas, protegiendo ecosistemas de las garras de multinacionales sin escrúpulos que devastan el planeta por cuatro perras. Algunos incluso se ven descubriendo la cura contra el cáncer o la malaria. Pues vete aterrizando para no pegarte el ostiazo.

Al empezar la carrera, ya en el primer año te vas a topar con el primer escollo. El año de la criba. Esto es, tus archienemigos, esas asignaturas que pensabas no volver a ver cuando dejaste el bachillerato. Matemáticas avanzadas, Física cuántica cuanto menos, Químicas, Estadísticas y todo ese rollo patatero. Es el año de la criba porque el porcentaje de peña que planta al ver semejante montón de porquería es muy alto. Pero eso no es todo. Aquí viene una de las movidas, que echando la vista atrás, más me toca las bowlings for colombine: Botánica. Una asignatura que nos podría ayudar a comprender la importancia de las plantas en el ecosistema y en nuestro día a día. Podrías salir al Campus en todas y cada una de las prácticas a identificar plantas y árboles (si bien es cierto que creo haber salido una vez). Te podrían enseñar un montón de cosas. ¿Y qué hacen? Te meten en un laboratorio con claves dicotómicas del año de la cachimba  y te obligan a chaparte los ciclos de los pinos. Resultado, un odio crónico de todos los biólogos por las plantas, exceptuando los cuatro gatos que nos especializamos en la rama. De todos modos, puesto que desconozco el programa de estudios actual voy a dejar de meter caña a algo que es parte del pasado pero que nunca dejará de joderme.

A pesar de todo esto, tú, decides seguir por el camino del biólogo, porque es tu objetivo y es el camino que has elegido. No será fácil, te compararán con la maldita Ana Obregón, pensarán que eres un perro flaútico amigo de las plantas que se fuman e incluso algunos casos extremos te dirán que los biólogos somos médicos fracasados. Tiene cojones el asunto.

el camino del biólogo

Pero a ti todo eso te da igual, sabes que es tu camino y estás dispuesto a soportar lo que sea con tal de conseguir tu objetivo. Es el modo en el que has elegido ganarte el pan en un futuro, así que lo único que pretendes es terminar la carrera. Pasarás por prácticas nefastas, asignaturas que mejor no recordarlas, profesores galácticos (en el peor sentido de la palabra) y profesores estelares (auténticos genios). Harás tus primeros pinitos en el laboratorio, seguramente te obligarán a contar chorradas o tendrás que hacer la misma tarea una y mil veces. No les interesa que pienses. Así seguirás hasta terminar la carrera, de la cual saldrás sin tener ni idea de nada ya sea porque no has pisado un aula, porque las prácticas han valido para más bien poco o porque te has dedicado a chapar como un loco durante un par de meses al año para vomitar esos conceptos en un examen, conceptos que olvidarás nada más salir por la puerta. Pero por si las moscas, cuando terminen los exámenes te cogerás tal cogorza que definitivamente eliminarás ese espacio en tu disco duro dejando sitio para septiembre o para el año que viene. Así pasarán tus maravillosos días de estudiante y digo lo de maravillosos de corazón. Sin lugar a dudas el momento más feliz de tu vida, ni ser padre, ni madre ni mariconadas de esas, mucho mejor la vida del estudiante.

Una vez terminado el periplo estudiantil empieza lo “bonito”. Si has elegido el camino del doctorado mucha suerte:

No es más que una extensión de la pesadilla, una prolongación de la agonía. Porque en mi generación diría que un altísimo porcentaje de colegas y conocidos se han decantado por el camino de la investigación. Os deseo lo mejor, de verdad, hay que ser muy valiente para seguir esta senda, es un camino muy largo y muy perro. Una vez finalizado el doctorado si pretendes quedarte en España de por vida espero que hayas trabajando como una bestia parda para ser el puto amo, que hayas hecho muchos contactos y que tengas mucha suerte. Estás jodido. Si por el contrario decides pirarte al extranjero pensando hacerte rico, porque has alcanzado la máxima cualificación académica posible, pues mala suerte atrrrrrruuuuuuássssss. Sueldo de caca, pocas vacaciones y a currar como un negro. En Canadá ganas más por hora cortando el césped que como posdoc y si te vas a currar al petróleo ya mejor ni hablar…

Si por el contrario has decidido salir del laboratorio porque lo odias, bienvenido a mi mundo. He terminado mis estudios en 2009, 5 años ya y no he tenido ni una mísera entrevista como biólogo (busco trabajo como mínimo una vez por semana desde que he terminado, independientemente de si estoy empleado o desempleado). Me refiero a un curro como biólogo de verdad, esto es, no relacionado con ventas. Ni una entrevista. 0. Ya no digo trabajo, digo: ENTREVISTA. Es muy serio el asunto, desconozco el número de CV y cartas que he podido mandar, pero más de 1000 seguro. ¿Hago algo mal? ¿Es que soy muy feo? ¿Sobrecualificado? ¿Sin experiencia? ¿Experiencia en qué hijos de puta?. Todas las respuestas son sí, menos la última que evidentemente es retórica.

Como conclusión la biología mola mazo, pero conseguir un chollo es muy jodido sigas el camino que sigas. ¿Por qué? Pues yo me imagino que porque somos demasiado guapos y sexys, pero eso es mi opinión. Lo que mucha gente piensa es que más bien España está gastando pasta en nuestra educación, genera biólogos, los lanza al mercado para después no invertir un puto pavo en investigación. Y no conformes con eso recortan en educación, de modo que opositar para profe se convierte en algo tremendamente complicado. Pues nada nos piramos a otro país para ser camaretas. ¡Bien España, bien, lo estás haciendo de puta madre!

Pero que sepáis que soy un puto martillo pilón y próximamente tengo pensado lanzar mis CV desde Canadá al resto del puto mundo y arre Dios que sea en donde sea, y aunque tenga que mandar un puto millón de currículos me van a dar trabajo como biólogo, porque ese es mi camino.

Sir Verdoso

Clasificación de mamíferos terrestres por peso

Una vez más Sir Joe me ha sorprendido mandado un aporte muy interesante. Además me ha descubierto una web, que para palurdos como yo es perfecta puesto que, a pesar de estar en inglés, nos facilita la comprensión de algunas cosillas como la que os traigo hoy. La web se llama explain xkcd y esto es lo que me ha mandado este fenómeno, una imagen que clasifica los mamíferos terrestres por peso.

land_mammals

Para los que no tengáis ni pajolera idea de inglés no os vayáis todavía, yo os lo explico. Básicamente en la imagen podemos ver la distribución de los mamíferos en función de su peso en nuestro planeta. Cada uno de los cuadrados se corresponde con 1.000.000 toneladas. Los cuadrados oscuros del medio somos los humanos, los verdes los animales salvajes y los grises claros son nuestras mascotas y el ganado.

Una vez dicho esto, ahora párate a pensar y flípalo. Es increíble la pequeña cantidad que suponen los animales salvajes respecto al resto. Es decir, si tenemos en cuenta el peso de los mamíferos que hay en nuestro planeta (sin contar los marinos) todo es por y para el ser humano. Pero es que detrás de esta imagen tan sumamente sencilla y tan ilustrativa hay mucha, mucha información.

Si te pones a contar los cuadrados descubrirás que el peso total de seres humanos es de 358 millones de toneladas, mientras que ganado y mascotas es de 864 millones de toneladas, de las cuales 520 millones son vacas. Así que a seguir comiendo hamburguesas y sobre todo bebed mucha leche para seguir aumentando este número.

Otra de las curiosidades es que, para hacer esta representación, como es obvio, no se puede ir pesando uno a uno los humanos y los animales de este planeta. Se estableció por lo tanto una media de 50 kg por persona, lo cual, obviamente, incluye un 25% de población por debajo de 15 años, así que no por pesar 70 kg estás gordo o hermosa (las mujeres nunca están gordas desgraciados, aquí somos Sires y esas cosas no están permitidas).

Dejando un poco los números a un lado, sorprende que el mamífero terrestre de mayor peso, el elefante, solamente ocupe un mísero cuadrado. Digo yo que será porque los ha matado todos el rey. Por otro lado, tal y como comenta el artículo de explain xkcd, llama la atención la ausencia del búfalo de agua. Según la Wikipedia existen 200.000.000 y poniendo como peso unos 400 kg por bicho, tenemos un total de 80 millones de toneladas, es decir 8 cuadrados verdes. Así que colleja para el autor.

WildWaterBuffalo(Bubalus_bubalis_arnee)

Búfalo de agua enfandado por no tener cuadradito

Es una lástima que no se hayan incluido los mamíferos marinos, seguro que también nos llevaríamos alguna sorpresa. Lo mismo con insectos y bacterias, pero comprendo que medir estos últimos sería imposible. Es más, si se sumasen a este gráfico quedaríamos reducidos a un minúsculo punto. Tened en cuenta que solamente en nuestro cuerpo ya hay muuuuuuchas bacterias, entre 1,3 y 2 kilos según el estudio que leamos.

Por último os recomiendo que visitéis la fuente y echéis un vistazo a la tabla, la cual nos aporta alguna que otra cosilla más.

En resumidas cuentas hay demasiada vaca, mucho puerco, algún camello de 3 al cuarto, menos perros de los que debería y poco elefante. Mucho bicho, muchísimo microbicho y una tonelada de hijos de puta ahí fuera, así que cuidado no os coman los leones. Si bien es cierto que por Canadá yo estoy más atento a los osos, espero pegarle una  buena tunda este verano a uno, en cuanto salga de la cueva lo machaco.

Sir Verdoso