Anakin y el lado oscuro

Vamos a ver una cosa que me entere yo. A mí no me vengas con que el lado oscuro es muy malo y todo ese rollo, me tienes que que perdonar pero comprendo totalmente a Anakin y empatizo totalmente con él. Como sabrás si has visto las pelis de la Guerra de las Galaxias, Darth Vader antes de pasarse al lado oscuro era un chico joven, dinámico, guapete y con un talento de la leche, pero por cosas de la vida pues se pasó al lado de los malos malotes. Ahora bien, esta breve reflexión la hago en “voz alta” y para quedarme yo más a gusto que un arbusto y así la siguiente vez que veas alguna de las películas no veas a ese tipo enorme con voz de Constantino Romero tan malo malísimo como te lo ponen, creo que cualquier persona normal se habría pasado al lado oscuro ese. Me explico. Almendras.

Para empezar el joven Anakin Skywalker (Darth Vader en el lado bonito de la vida) es un niño, sin padre, que vive en un desierto, el cual está gobernado por un mafioso gordo come ratas. No solamente eso, el pobre Skywalker es esclavo de un macaco feo, cuatro alas, que lo explota a muerte (por algo es esclavo) y aun por encima apuesta en contra del pobre chavalín en las carreras. Una infancia cojonuda. Por lo menos vivía en una casa decente y no usaba el látigo, lo cual no está tan mal para un esclavo.

Después viene un Jedi y descubre que es un superdotado, te libera y después este hombre tan majo, ese mismo que desafortunadamente no ha podido liberar a tu madre es asesinado dejándote con su simpático aprendiz (Obi Wan).

Pasa el tiempo, creces y te conviertes en la promesa de tu equipo, pero te discriminan un poquito por sus normas Jedi y porque creen que eres demasiado poderoso. Te has enamorado de una tipa que no puedes alcanzar, pero que al final, con un epic win te la pillas, pero claro no se lo puedes contar a nadie porque tu “religión” no te lo permite y porque ella está metida en política.

Pero la cosa no se queda aquí, ahora viene lo peor. Unos bandidos del desierto,cuando tu madre por fin era libre y estaba disfrutando de la vida, la secuestran y la torturan finamente. Sabes que va a morir porque tienes visiones y como no estás suficientemente puteado, justo cuando llegas a ella para salvarla, se muere precisamente en el momento en el que  la liberas y las tienes en tus brazos.

En tu “curro” los jefes te siguen puteando a muerte, dejas embarazada a tu mujer secreta y sabes que la va a diñar también porque así te lo dicen tus visiones. Te siguen puteando más y más. Al final tu mujer también la diña, tu maestro te descuartiza y deja que te abrases lentamente en una muerte no muy agradable (si bien es cierto que ahí ya se había pasado al lado de los malos, pero una cosa no quita la otra).

¿Me estás diciendo que si esto te pasa en la vida real, viene el gobernador y te ofrece un aumento de salario (más poder) y estar en el lugar que te corresponde y poder dar por culo a todos los que te han estado jodiendo toda tu miserable vida, así como salvar al amor de tu vida tú no lo aceptarías?

Yo te digo que lo acepto y lo primero que hago con la estrella de la muerte es bajarme Tatooine con Java y todo su asqueroso séquito de puteros, esclavistas, ludópatas y borrachos primero. Me tengo que bajar a Yoda, eso no mola, pero a los demás los frío a rayos 100%. Yo me paso al lado oscuro.

Apología del desayuno

Me gusta mucho desayunar, lo he hecho durante 29 años unas 10.000 veces en total y creo que cada día que pasa me gusta más y más. En mi memoria siempre perdurarán esos zumos recién exprimidos que poco tienen que ver con esas porquerías envasadas. Ese líquido naranja mágico que siempre sabe mejor preparado por mamá se bebía de inmediato para que no se perdiese ni una mísera vitamina en el espacio-tiempo. Una vez “vitaminizado” le tocaba el turno al Nesquik (nunca he sido de Cola-Cao, no soy yo mucho de grumitos), el cual se diluía perfectamente en esa leche calentada en cazo y con su capa de nata en la superficie. Para mojar nada mejor que las galletas Dinosaurus, Príncipe o un Bollycao. Me acuerdo también de esos domingos, muy pero que muy temprano, ir de “excursión” con mi viejo al polígono del Tambre a comprar fruta. Ese Cola-Cao (en los bares siempre te daban el Cola-Cao de sobre, nunca Nesquik) con su cruasán servido en los bares de la zona que siempre sabían a gloria bendita.

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No solamente recuerdo mis desayunos, por ejemplo, sé que mis padres siempre tomaban tostadas con mantequilla y mierdahelada, muchas veces de fresa y algunas veces casera, sin duda la mejor. Además en mi memoria aún perduran los desayunos de mi abuelo, con su súper tazón de café con leche en el que flotaban trozacos de pan del día anterior.

Tengo asociados desayunos con  determinados momentos y con personas cercanas a mí. Por ejemplo, soy consciente de que algún colega se come, no recuerdo exactamente si unas 36 o 48 galletas al día (es posible que el número sea erróneo, sea como fuere es un número “poderoso”). Eso no lo hacía solamente cuando era pequeño porque estaba creciendo, hablamos de que lo sigue haciendo a día de hoy con una técnica muy depurada y siempre con gran precisión, pues no comerá ni una más, ni una menos, siempre la misma cantidad de calorías. Otros, por el contrario, no empezarán bien el día si no es con un zumo de naranja recién exprimidito, toda una religión en algunas casas por Boqueixón…

Pero los desayunos, la comida más importante del día para el 99% de las madres del mundo mundial, no solamente se disfrutan recién levantado de la cama. Los desayunos se devoran, incluso más ávidamente, antes de meterte en la piltra y si llevas una papa salvaje mucho mejor. Para todos los que hayan disfrutado alguna vez de la noche santiaguesa, se lo habrán pasado de lujo en el Galicia robando pizzas que no le pertenecían ni por casualidad o comiendo pechugas de pollo con patatas. Si por el contrario eres de los que no gusta pelearse con mil energúmenos salidos de las cuevas más remotas de la geografía gallega, pues te vas con gente campechana al Raíces Galegas. ¡Qué bocata de Torza Zortilla por favor! Quiero decir zorza tortilla, perdón, es la costumbre.

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Esos desayunos son los que te devuelven a la vida y no solamente eso, hacen que tus resacas sean infinitamente menos dolorosas. Además todos sabemos que es un buen momento para pillar cacho porque ahí están las más borrachas, no nos engañemos señores que nos conocemos. Ahora bien si eres un Sir de verdad, lo que haces, es ir a Flor y Nata, una de las mejores pastelerías de la capital de Galicia, sobre todo por lo que te voy a contar. Aunque tenga la apariencia de estar cerrada, tu asomas los morros por ahí, ellos detectan ese vapor etílico que exhalas por todos tus poros, se asoman y te atienden encantados de la vida, eso sí, a través de la verja no te vayas a comer toda la pastelería. Entonces te compras un par de cruasanes, uno para ti y el otro para tu señora, así mañana cuando se levante no te caneará por haber llegado a las mil y una totalmente pedo, porque sabrá que has tenido el hermoso detalle de acordarte de ella. Si eres un gordo como yo, te compras 5 que tampoco va a pasar nada.

Es curioso como si viajas al sur de España la cosa cambia. En Granada y en Andalucía en general, el tema del desayuno es una cosa muy seria. Ahí descubrí, el que a día de hoy, sigue siendo mi desayuno predilecto: esa tostita de pan, con su aceite de oliva, una pizquita de sal, tomate y un poquito de ajo. Eso es magia pura amigos, magia pura y si le pones un poquito de jamón del bueno, ese que tiene las vetas blancas en el medio, con esa grasita gelatinosa que se deshace en la boca, eso son cosas que a uno le alegran la vida y el que no sepa disfrutar de estos pequeños detalles que la vida nos ofrece que le den por el culo. Mamón. Otra de las variantes del jamón es el salmón ahumado con una pizquita de eneldo, eso también nos hace disfrutar de la vida like a puto Sir.

Por lo que a los desayunos pre-cama o post-borrachera se refiere en Andalucía ,se lleva más lo del chawuarma, es decir un “que va” de toda la vida. Siempre con olivas por supuesto, no se nos olvide que estamos en Andalucía y aquí hay cosas que son sagradas. Tan sagradas que recuerdo una discusión entre dos auténticos personajes, sobre si se ponía primero la sal o el aceite en las tostas. Algo muy serio, tanto que a punto estuvieron de llegar a las manos.

En fin, que ya basta de divagar sobre el desayuno que me está entrando hambre. Es posible que en un futuro incierto escriba una apología del café, que por algo no lo he tratado en la entrada de hoy. Espero que te leas esto mientras desayunas y que disfrutes los manjares que tienes delante, los cuales muchas veces dejamos de disfrutar porque Morfeo nos sigue reclamando.

Sir Verdoso

La putada de ser inmortal

Hacía tiempo que no escribía una de estas chorradas propias de un enfermo mental like a Sir, así que creo que ya iba tocando… El tema: la inmortalidad en los tiempos actuales. Ya sea porque paso todos los días al lado de un cementerio o por las epopeyas que estoy leyendo, durante la semana pasada se me pasó por la cabeza ese deseo que persigue al hombre desde tiempos inmemorables, es decir, la inmortalidad. Pero en lugar de pensar en alguien con poderes extraordinarios capaz de cambiar de formas, hacer magia o mierdas de esas se me ha ocurrido extrapolar la idea a los tiempos actuales, pensando en una persona joven, entre los 20 y 30 años y sin ningún poder especial más allá de la inmortalidad, que no es moco de pavo. A priori todos pensaréis que es una idea cojonuda esto de vivir para siempre, eternamente joven y seguro que no veis ningún inconveniente. Pero mi perturbado cerebro, por algún extraño motivo, me ha llevado a ver solamente las partes negativas de esta mágica e inverosímil situación las cuales quiero compartir con vosotros.

Bien para empezar ¿cómo queréis plantear la movida? ¿eres inmortal y no enfermas, no comes? ¿o eres de esos inmortales semimortales que no envejecen pero si te clavan un hacha en la cabeza te vas para el tacho? Todas estas preguntas son importantes, porque si no tengo que comer significa que no tengo hambre y por lo tanto no voy a tener que ir al trono a plantar nunca. Así que me has jodido bien porque me acaba de quitar los 2 mayores placeres de la vida (cochinos y cochinas que ya estáis pensando en hacer guarradas, todo el día pensando en fornicar…).

En fin, pongamos el caso que haces las dos cosas, que comes, cagas y toda la movida, lo cual es totalmente innecesario porque eres inmortal, pero en fin, así por lo menos la cosa no pinta tan horriblemente mal. La pregunta es ¿te puedes tajar? Porque digo yo que como inmortal todo este tipo de drogas o sustancias no deberían afectar a tu metabolismo, porque si no te podrías morir de una sobredosis y todo ese rollo. En caso de que la respuesta sea afirmativa, ponte a calcular toda la pasta que te vas a dejar a lo largo de toda tu puta vida en este tipo de mierdas y mira que eres inmortal, usease que va a usté viví de cohone, así que prepare la cartera.

Otro punto a tener en cuenta es que aunque seas inmortal, tendrás que currar y ahí es donde duele de verdad, porque digo yo que alquiler, luz, agua e internete tendrás que apoquinar como todo hijo de vecino, sobre todo porque con lo de la crisis en el Olimpo la cosa está muy chunga, así que han tenido que recortar en gastos y te han dejado fuera colega. Por lo tanto vas a tener que currar, pero claro, querrás guardar lo de tu inmortalidad en secreto, por lo tanto te verás obligado a cambiar de curro, de ciudad e incluso posiblemente de país. ¿Quién coño se va a creer tu curriculum? Vas a tener que mentir y los responsables de recursos humanos de la empresa que te va a explotar van a andar con la mosca detrás de la oreja, pensarán que eres un tipo problemático, un macarra, un mindundi, mientras tú pensarás “putos mortales de mierda…” Pero ojo, no solamente tendrás que lidiar con los de recursos humanos, tendrás que tener papeles en regla por aquello de que al Estado le gusta tenerte bien controladito. Mala noticia, vas a caer en sus redes, te pillarán y te meterán en chirona y lo que es peor, al ver que no envejeces te meterán en un laboratorio en el que te usarán como conejillo de indias, te harán mil judiadas hasta que encuentren en tan ansiado secreto de la eterna juventud.

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En resumen, si solamente eres un inmortal sin ningún efecto especial tipo vampiro o mago que cambia de forma, color y todas esas mariconadas, estás jodido. Puede ser que te lo montes bien porque por lo menos tiempo para aprender tienes, lo cual te hará muy sabio y esa puede ser la única posibilidad para salvar tu culo, pero espabila porque sino te pillarán pronto. De otro modo te veo un futuro largo y chungo, porque aunque trabajes durante tropecientos años a ver quien te paga esa pensión de por vida… Espera un momento, si cambiamos la palabra trabajar por rascarse los cojones a dos manos ¿no es eso lo que se hace con las familias reales? En fin amigos que si os hacéis inmortales procurad ascender al trono, ser políticos o jefe de alguna multinacional, esos siempre tendrán las espaldas cubiertas y las arcas llenas. Si como a mí no os mola la idea de ser inmortal, simplemente arreando para casa con la conciencia tranquila, disfrutad de la familia, amigos y de la vida que hayáis elegido vivir porque sólo la vais a vivir una vez y el tiempo, por gracia o por desgracia, pasa como pasan las páginas de ese libro que empezaste antes de ayer a leer y hoy has olvidado su final.

Sir Verdoso

Bachateo del bueno con el Morocho

morocho Primero, porque es viernes y hay que salir. Segundo, porque sé que Sir FSPereiro y al Sagrado Concilio de Sires de la Cueva, entre otros, lo van a disfrutar. Tercero, se lo quiero dedicar a Sir Dottore Gestallone, porque me he enterau esta semana de que sigue siendo un megapro en lo suyo. Y Cuarto, porque no me puedo quitar esta canción del Morocho de la cabeza. Por todo esto, y a pesar de no ser música para Sires, os pongo este TE-MA-ZO Sir Negroso

Sir Verdoso sois vosotros: Arte en la nieve

Hace un par de semanas, con más vergüenza que alegría por parte del equipo publicamos una entrada muy especial. En ella os presentábamos a nuestra fan nº 200, Sir Sueca  y al fan nº 300 , el cual a partir de ahora será Sir Leónidas (por motivos obvios). En la entrada, por si no la conocéis la podéis ver aquí, publicamos 2 vídeos y explicamos un poco el motivo por el que fueron grabados. Hoy traemos más pero por motivos totalmente diferentes.

Al contrario que en la primera entrada, lo que traemos hoy surgió por algo totalmente imprevisto y que a todos nosotros nos dejó ojipláticos, patidifusos y cariacontecidos. Como tantas otras veces Sir Sepioso publicó una maravilla de post en el cual Simon Beck hacía auténticas obras de arte en la nieve. Esta entrada la compartimos en nuestro Caralibro y ahí nuevamente surgió la magia. Sir Sueca comentó, así como quien no quiere la cosa y a modo de broma que ya tenía deberes. Nosotros estábamos al pie del cañón y pedimos el vídeo, el cual, por supuesto en ningún momento pensamos que se fuera a llevar a cabo, pero con esta Sir nunca que sabe. Este fue el genial resultado de Arte en la Nieve en Suecia:

Pues visto lo visto, no podíamos quedarnos atrás, así que el Equipo de Sires decidió mandar a un enviado especial a tierras canadienses para entrenar en un lugar apropiado para tal desafío. El resultado es una cochambre, pero Canadá es muy bonito:

Esperamos que os haya gustado y próximamente creo que veremos otra sorpresa. Ahora mismo está en proceso de cocción, a fuego lento que es como salen bien las cosas.

Muchas gracias a todos por seguir con nosotros a pesar de todo, y especialmente a Sir Sueca, Sir Pompón y a Sir Joe.

Equipo de Sires.

El karma en Occidente

La RAE nos dice que el karma para algunas religiones de la India es la energía derivada de actos que condicionan cada una de las sucesivas reencarnaciones hasta que se alcanza la perfección. Es notable el aumento de la popularidad del término en el mundo occidental y cada vez más e independientemente de las creencias religiosas, se profesa una mayor preocupación por nuestro karma. La pregunta que me viene a la cabeza, es ¿por qué se ha vuelto tan popular el karma en occidente?

Para responder a esta pregunta, lo primero es comprender que el concepto de karma para Occidente no es el mismo que en Oriente, al menos en la gran mayoría de los casos. Conocemos la palabra, pero no tenemos ni idea de lo que significa, puesto que para nosotros es algo relacionado con el destino o algún tipo de justicia divina. La verdad es que el concepto mola y es muy positivo para lo sociedad en la que vivimos, pero mucho me temo que detrás del karma hay mucho más. Creo que una de las claves del éxito del término es la adaptación del concepto y que todo el mundo pueda comprenderlo fácilmente, mientras que el punto de vista hindú o budista (cada una con su interpretación) y los tipos de karma no importan, no son relevantes porque habría que informarse para comprender un poquito más allá y eso no es chachi, es aburrido y no tengo tiempo para chorradas espirituales.

Otra de las claves es la historia. Tanto las colonias francesas como las inglesas en Asia se han visto muy influenciadas por conceptos religiosos, sobre todo los provenientes del budismo e hinduísmo. Muy a pesar de los cristianos, allí “nuestra” religión no cuajó, le dieron una patada en el culo y le cerraron la puerta en las narices ¿quién quiere creer en el cielo cuando en mi religión me puedo reencarnar?

Además de la historia, sabemos que la gente famosa, por desgracia, tiene un papel fundamental en nuestra sociedad y no es lo mismo que este don nadie escriba estas palabras que lo haga un famosete de tres al cuarto. Si además eres una figura tan importante como Gandhi y todo el mundo sabe que eres un adepto a las doctrinas del karma y la reencarnación, es normal que el concepto tenga un mayor impacto. Lo cual sumado a canciones como Instant karma de John Lennon, hace que el término poco a poco vaya calando en la sociedad. Por supuesto si hablamos de karma en Occidente, es necesario mencionar la serie Me Llamo Earl cuya temática central gira en torno, precisamente, al karma.

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Si juntamos todos estos factores, le unimos el tema del yoga, internet o el cine, obtenemos como resultado que todo el mundo sepa lo que es el karma.

A título personal no creo en espíritus ni religiones y como diría Indiana Jones “I don´t believe in magic, a lot of supersticious hocus pocus”. Pero creo que a día de hoy el término karma es un término muy favorable para el desarrollo de nuestra loca sociedad. Yo sí creo en el hecho de que las buenas acciones se verán recompensadas y no, no me refiero como buena acción comprarle cervezas a esos chavales menores de edad, eso no vale. Creo que con no andar jodiendo al prójimo es más que suficiente, así que, sin procurar dar lecciones a nadie, no hagas a los demás lo que no te gustaría que te hiciesen. Creo que es una idea cojonuda porque es a la vez egoísta y con un componente altruista fundamental y es precisamente éste el éxito del karma. Bueno y además porque se pueden hacer vídeos molones como este:

PD. Cuando digo que creo en el karma y todo ese rollo, pondría alguna excepción que caen por su propio peso. Por ejemplo ganar en cualquier tipo de competición, darle un par de ostias a quien se lo merezca o por supuesto el sexo anal… e internet, internet es la jungla y aquí todo está permitido.

Fuentes: Wikipedia, RAE, IMDB, About Hinduism

Sir Verdoso

¿Cómo sería un mundo sin alcohol?

¿Alguna vez te has planteado esta pregunta? Hoy voy a proponer borrar de la faz de la Tierra las bebidas alcohólicas y procuraré exponer mi visión de lo que sería un mundo sin alcohol.

Por todos es bien sabido que el alcohol ha jugado un rol muy importante en la sociedad desde tiempos inmemorables. Hasta tal punto que se ha relacionado con lo divino e incluso con la religión, lo cual podemos hacer extensible hasta nuestros días, porque así, entre nosotros, el cura no se bebe la sangre de Cristo, le está dando al drinking delante de nuestras narices. Bien jugado por parte de la iglesia.

Pero el tema del alcohol y la religión va mucho más allá. Los griegos adoraban a Dionisio, Baco para los romanos ,mientras que los egipcios hacían lo mismo con Osiris. Incluso en la antigua Mesopotamia existía una diosa llamada Ninkasi, “la Señora que llena la boca”. No penséis mal guarretes, ese nombre hace referencia a la diosa de la elaboración de la cerveza o el alcohol.

Lo que quiero que entendáis es la importancia que tiene este mágico brebaje para el ser humano y no solamente para antiguas civilizaciones. A pesar de ser conscientes de que el estado de alegría y euforia que experimentamos cuando nos achispamos se debe al efecto del alcohol en nuestro metabolismo y no a ningún tipo de magia o poder divino, el licor sigue teniendo una relevancia vital y desempeña un papel fundamental en nuestra sociedad. “Pero oiga Señor Verde o como se llame, es que yo no bebo” M-u-é-r-e-t-e.

Imagina ahora una despedida de soltero o de soltera sin emborracharte, o una boda sin gente haciendo la peonza, aquí no se casaría ni el tato. ¿Terminar los exámenes y no tajarse? Eso provocaría un descenso de la comunidad universitaria alarmante, nos quedaríamos sin ingenieros, sin periodistas, sin médicos...

No se practicarían deportes de equipo porque no se harían esas cenas legendarias, ni se beberían las birras después de jugar o ¡¿qué coño?! incluso antes (esos son los mejores equipos), sin estos alicientes el deporte colectivo es un sin sentido. También se perderían valores importantísimos para las empresas como el trabajo en equipo ya que no se establecerían esos lazos de unión entre trabajadores en el bar, no habría horas de distensión y camaradería para poner verde a los superiores y lo que sería peor, se perdería un gran espectáculo de la naturaleza: el jefe bailando ciego como un pulpo en la cena de empresa. Estos dos factores generarían un mayor índice de obesidad y un descenso en el PIB.

Ya no hablemos de los espectáculos, un concierto sin alcohol=ópera, ópera=dormir, yo no quiero dormir, quiero tajarme y cantar que para eso voy a un concierto. Otro ejemplo sería un partido de fútbol con la afición sobria, ahí no anima ni Manolo el del bombo. Industria musical y deportiva arruinadas.

Muchos de los mejores artistas o escritores han dado lo mejor de ellos mismos bajo los efectos de alguna bebida espirituosa. ¡Qué horrible no poder leer a Charles Bukowski! Incluso se perderían obras de arte como Los Borrachos de Velázquez.  Detrimento de la cultura.

un mundo sin alcohol

Fuente foto

Si ya hablamos del presente peor me lo pones, porque los mejores vídeos de Yo Tuve un gato que hacía miau miau, son de rusos borrachos y sin alcohol no habría borrachos y posiblemente tampoco rusos. Internet perdería todo su potencial, sólo nos quedarían las guarradas y los gatos.

No existiría la resaca, con lo cual la industria de la hostelería se vería muy afectada, ya no solamente por el hecho de que los bares no tendrían ningún sentido, eso es obvio, sino más bien porque los restaurantes de comida a domicilio quebrarían.

Estos son solamente algunos ejemplos de lo que pasaría si no existiese el alcohol, hay muchos más como el hecho de que fin de año sería un día cualquiera, la industria de la cebada, del trigo o la vid se verían seriamente afectados, habría muchas menos parejas, menos sexo, más paro. En fin que no es ninguna broma, que lo quieras o no el alcohol es algo sumamente importante en nuestra sociedad tanto si no bebes, si le das a la cerveza, al ron, al gin o al vino e incluso si bebes  lo que más me gusta a mí, el licor café da terra.

Por cierto, sin alcohol, tampoco habría compañías de cerveza y nos perderíamos anuncios tan geniales como estos:

Fuentes: Wikipedia, Pijama Surf, Marketing DirectoFebe.

Sir Verdoso

Motivación

Porque no todo va a ser dar collejas a diestro y siniestro. Solamente escribir cosas que nos tocan la moral mola, porque aprovechas tu hobby para desahogarte. Sin bien es cierto, que estoy totalmente convencido de que, aunque muchos no lo digan porque son mucho más “correctos” que nosotros, si no todas las cosas que criticamos, por lo menos algunas, le joderán igual que nos joden a nosotros.

Un claro ejemplo es el dichoso vídeo estandarizado de un minuto y dos segundos que circula con tus “mejores momentos de facebook”. Parece un vano ejercicio por recuperar esa pasión que antaño la gente demostraba por la red social, la cual, poco a poco e inexorablemente está condenada al fracaso. Si piensas que eso es imposible echa la vista atrás y piensa que lo mismo se dijo del Messenger y de los insuperables gráficos del Final Fantasy VII. En resumidas cuentas, lo que quiero decir es que hay más gente de lo que pensaba con odio en su interior hacia ese tipo de mierdas.

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Foto vista en Facebook de Sir Alejandra

Aunque no lo parezca hoy no voy a escribir ninguna rajada, pero tampoco me voy a contener al mostrar mi alegría viendo que hay gente de nuestro lado, eso es algo que me motiva. Porque amigo mío el cerebro es un arma con un poder incalculable, que tiene un efecto directo sobre nuestro estado de ánimo. Muchas veces la motivación mueve montañas y hace a una persona capaz de cualquier cosa. Como ejemplo os pongo este emotivo vídeo que aunque parezca increíble promociona una casa de whisky. El anuncio es bueno, pero en lugar de alcohol podría estar promocionando sombreros o mismamente un libro, de hecho creo que sería un gran anuncio para un libro.

Independientemente de la compañía que está detrás de este anuncio me gusta bastante el mensaje. Esfuérzate hasta conseguir tu objetivo, una vez alcanzado tájate a muerte para celebrarlo.

Pero muchas veces conseguir ese objetivo es complicado. Personalmente un vídeo que me ayuda y me motiva a muerte, es curiosamente, otro anuncio de una conocida marca de ropa deportiva explotadora de niños en países subdesarrollados. Malditos bastardos. De todos modos lo que os dejo aquí no es el anuncio original, así que no les hago publicidad a esos pecadores de la pradera y al mismo tiempo me motivo a muerte para reventarles el chiringo. Cada uno con su rollo, porque lo bueno que veo en estos vídeos motivacionales es que cada uno lo puede aplicar al área personal que más le interese desarrollar. Es un vídeo que en su día me mandó Sir Sexpot (y creo que a él se lo mandó su personal trainer Sir Samuel). Evidentemente estos 2 Sires se lo utilizan para su finalidad original, la de motivarse para hacer ejercicio (porque son unas auténticas bestias pardas), a mí me motiva para escribir y hacer lo que realmente me gusta. Así que amigo, ¡levántate y brilla!

Sir Verdoso

Monos cabalgando jabalíes

Sinceramente, tenía preparada una entrada profunda para hoy. Algo relacionado con la motivación y la razón de ser de este rincón, pero claro, después me he encontrado este vídeo en Reddit

Por mucho que me cueste, creo que sobran los comentarios por mi parte, solamente añado un gif a esta genialidad.

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Sir Verdoso

Lo Hipster es Mainstream (Vídeo Musical)

A ver… los hipsters originales se están cagando en todo, porque como la moda es ser hipster y la moda es mainstream por definición, por una propiedad transitiva de las matemáticas sociales, también llamada ecuación Negrosa (eq. 1.1)… lo hipster es mainstream:

Hipster = Moda, Moda ≡ Mainstream   →   Hipster = Mainstream (eq. 1.1)

y entonces… ¿esto significa que los hipsters solo son unos mainstreams que empezaron antes de tiempo?¿Significa acaso que para ser hipster, en el momento en que el bakalao sea suficientemente retro se transformarán en bakalas? Y si… claro, si un hipster para ser hipster se hace bakala, eso significa que en unos años to kiski será bakala… el horror.

Propuesta negrosa, acabar con los hipsters. Son animales agoreros. Si eres uno de ellos, que sepas que aunque te consideres especial, no eres más que del montón (Fig. 1)

Mainstream

(Pero yo empecé antes de que fuese mainstream!). Me la sopla, cúrratelo más, o sé hipster de corazón, no de estética.

¿Y a qué viene todo est0? Mejor te lo explican los Marmots en su tema “Mainstream”.

Un saludo para Sir Adrián, que lo tengo abandonao!

Sir Negroso

Versión Imposible: John Lennon vs Van Halen

Va un post de mashups, que ya hace que no pongo ninguno. El otro día vi este en el muro del libroface de Sir SatanOfSaturn que mezcla Imagine de John Lennon y Jump de Van Halen y me gustó, por lo sencillo y bien conjuntado del rollo, así que aquí os va.

Y de regalo, uno pa los Suecos (Van Halen vs ABBA), porque soy muy generoso y así me queréis más:

Feliz Miércoles de mierda!

Sir Negroso

Sir Verdoso sois vosotros

Hoy estoy muy contento al poder escribir estas líneas en las cuales os voy a intentar explicar una historia que hace que tanto un servidor, como el resto del equipo nos sintamos muy orgullosos de en lo que poco a poco, se va conviertiendo esta web.

Sir Verdoso sois vosotros

Si bien es cierto que cada día vamos recibiendo más correos y más aportaciones, hay una muy especial, la de nuestra fan número 200. Para entender un poco la historia, básicamente os diré que hace tiempo, en nuestra página de Facebook, prometimos un premio a nuestro seguidor o seguidora número 200 (dicho, sea de paso, ese premio nunca se llegó a especificar). Gracias a este hecho conseguimos una admiradora fiel e incluso podría decir que única, la cual, aun a día de hoy es siempre una de las primeras en comentar y en compartir nuestras entradas. No voy a decir su nombre porque desea permanecer en el anononimato (hoy en día pones tu nombre en un sitio y Google no perdona), pero nos referiremos a ella como Sir Sueca, porque efectivamente amigos, Sir Verdoso es una web internacional y los fans más fieles, nunca se sabe dónde se pueden encontrar.

En cuanto al premio, tras una reunión del Consejo de Sires, nos decidimos por grabar un cd de música con temazos interpretados por nosotros mismos. Por nuestra calidad suprema en el mundo de la música, decidimos que si algún día grabábamos un cd, sería un éxito tan grande, que colapsaríamos las listas de venta, el mercado musical se iría al garete y se desencadenaría una guerra mundial que devastaría la humanidad. Aunque nos gustó la idea, sobre todo a Sir Blancoso y Sir Negroso, decidimos grabar un vídeo musical con uno de los temas favoritos de Sir Sueca. Este vídeo fue enviado a Suecia en un USB de Batman, cortesía de nuestros amigos de DroidPipe, junto con la camiseta de Sir Verdoso. El resultado, 3 Sires, un gato y un perro, magia en estado puro.

Ahora bien, desde el principio ella se comprometió, sin ningún tipo de duda o temor, a mandarnos una respuesta y estábamos seguros de que iba a cumplir su promesa, ¡y vaya si lo hizo! Nos machacó y nos dejó quedar a la altura del betún. Sin lugar a dudas su réplica ha sido sublime y dejó quedar a este pobre equipo en la más absoluta desolación.

Por eso creemos necesario trasladar este reto. Nosotros no podemos competir con toda la creatividad de nuestros Sires seguidores. Por este mismo motivo hemos encontrado, precisamente en el fan número 300 la posible respuesta ante tanta calidad artística. ¿Quién es este Sir número 300? Se llama Sir Marcos, y tal y como hicimos con la fan número 200 le hemos dado una camiseta, y se conoce que le ha encantado.

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Palabra de honor que nosotros no hemos hecho nada. Por este motivo creemos que es el candidato ideal para intentar superar el genial vídeo de La Sueca, de modo que desde aquí le preguntamos, ahora que sabes dónde está el nivel ¿eres un Sir capaz de superar a La Sueca?

Sir nº200 vs Sir nº300 ¿próximamente? Nos encantaría verlo…

Equipo de Sires

Colores estúpidos

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Esta entrada no va a tratar el tema de la diferencia de apreciación de colores entre los hombres y las mujeres. Me gustan los colores, me gustan el rosa y el lila, el azul y el amarillo, el negro y el blanco. Lo que me tocan más las bolas son los colores coral, espuma de mar, cerceta o cardo. De eso mismo voy a hablar hoy, de los estúpidos nombres que el hombre ha elegido para definir los algunos colores.

El tema de los colores es algo que desde muy atrás viene preocupando a filósofos y pensadores. ¿Todos verán el verde como lo veo yo? ¿de dónde surgen los colores? ¿estoy tan fumado que lo estoy flipando y veo todo rosa? Ya Sir Aristóteles en su día definió los 4 colores básicos, asociados a la naturaleza, a los cuales denominó tierra, fuego, agua y cielo. Unos mil años más tarde Sir Leonardo Da Vinci le dio otra vuelta de tuerca y clasificó los colores básicos en función de la materia. Y ya el que dio en clavo, fue Sir Isaac Newton, el cual estableció un principio aceptado hasta que alguien demuestre lo contrario, la luz es color. Despúes vino Münsell y definió los tres atributos de cada color: matriz, valor e intensidad que también se siguen empleando hoy en día.

Vale, ahora que ya sabes algo de los colores, ¿has visto a alguno de estos Sires hablar de mariconadas o de cosas sin sentido? No ¿verdad?, ellos hablan de cosas serias, de colores básicos y sencillos, porque te aseguro que sabrían lo que es un puñetero coral y nunca le hubiesen puesto ese estúpido nombre a un color. ¿Que por qué es estúpido? No te lo explico, te lo enseño.

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Lo que ves ahí arriba es una foto de un acuario con corales, me puedes decir ¿cuántos colores ves ahí? y ahora bien ¿quién fue el genio que quiso llamar a un maldito rosa-rojoso, color coral? Sí, sí yo también me he leído la Wikipedia, la cual por supuesto tiene un capítulo para el color coral y me importa un cagao su explicación.

Al igual que el coral existe una lista infinita de nombres de colores sin ningún sentido, al menos desde mi punto de vista. Buscando por ahí he encontrado colores como caja de arena, blanco fantasma, gris roca, horizonte lejano, arena lijera, bronceado caramelo ¡bronceado caramelo! ¡dios mío! nuevamente, mejor os lo enseño:

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Soy consciente de que a veces si escupo hacia arriba me puede caer en toda la calvorota, por eso ya he reservado para el final el color sepia. Si nos sigues un poquito chiquitio pequeñito, te darás cuenta de que los Sires que hacemos esta web, tenemos nombres de colores, que van desde los más básicos como verdoso, rojosa, negroso o blancoso, hasta los que pueden ser un poquito más complicados de comprender (para un tipo como yo), como el crema o el sepioso. Lo siento Sir Sepioso no tengo nada en contra de su color y por supuesto no lo culpo de nada, usted no ha bautizado dicho color ¿cierto? espero que sea cierto, porque si no…

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¿Pero alguien ha visto alguna vez una fucking sepia? Es un animal que cambia de color, ¡cambia de color!  ¿y en serio que alguien dijo…?, joder que gran idea, voy a llamar a esto color sepia y todos sus colegas, asintieron con la cabeza. Estaban todos igual de ensetados, lo que me extraña es que no le llamasen color seta. Pues a partir de ahora yo me voy a inventar el color camaleón, y me voy a llamar Sir Camaleoso y va a ser una tonalidad púrpura muy bonita  porque me va muy bien con mi corte de pelo.

Bueno para concluír este breve alegato anticolorísitco, pero con amor al colorido, decir que, desde mi punto de vista, el sistema de nomenclatura que los Sires hemos elegido, tiene mucho más sentido. Para mí todos los verdes, pues son verdoso, los rojos rojosos y así sucesivamente en cadena de Cunnigham. Pero en fin, ya el amigo Sir Cremoso nos explicó en sus entradas de Sistemática Biológica esa pasión del hombre por ponerle nombre a todo lo que se menea. Si bien es cierto que es mejor llamar a un lobo de toda la vida Canis lupus que a un gris, gris piedra. ¡Manda carallo!, mira que no habrá piedras de diferentes colores en este mundo ¿que es necesario definir los colores para cosas como el diseño o la decoración? pues ponles números, serán mucho más específicos y te darán menos problemas que estos estúpidos colores.

 Sir Verdoso, me encantan los calcetines rosas, se los robo todos a mi señora y se los estiro.