Comer chocolate like a Sir

Siempre que nos reunimos los Sires, nos preguntamos el motivo por el cual toda la gente nos dice que estamos tan buenos y tan jamona, ¡qué también tenemos a una Sir femenina!, lo que pasa es que es Sir, no Lady, porque nosotros abogamos por la igualdad. A mí lo de las Ladys me suena a la Gaga y si no le pongo el palo perpendicular a la G tengo Caga  y cuando alguien hace eso tenemos Caca. Por lo tanto Lady=Caca.

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Yo de verdad es que no lo entiendo cómo estamos tan cachas. Debe de ser por todas las potas que echamos al ver tanta porquería en internete, porque ya me dirás a qué coño viene tanta mierda de artículos con secuencias de fotos de unos señores que se han sacado fotos durante toda su vida y ahora el señoriño se ha quedado sólo, que si las 19 mejores fotos de no sé que ostias, perros con niños, que las 5 reglas para… almendras. Internet tú antes molabas mazo y si vienes aquí buscando lo que ve todo el mundo mal asunto. ¡Joder Verdoso de los huevos! ¿y no podrías poner un vídeo de gatitos o perritos o algo?¡es que me gustan mucho!

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Aquí no vengas  a ver mierda de ver 2 fotos y pirarte, aquí  si quieres porquería la tendrás, pero la like a Sir (y solamente en la sección de Diviértete, el resto de Sires te traen cosas interesantes de verdad). Y esto es lo bonito de este sitio, que parece que te voy a hablar de chocolate, de dietas milagrosas y zas en toda la boca.

En fin Pilarín que llegados a este punto es posible que ya me hayas mandado a la mierda , puede ser que te estés riendo like a Sir o puede que estés en plan….

Comer chocolate like a Sir

Sea como sea te diré nuestro secreto. Los Sires estamos tan buenos porque nos gusta comer chocolate, sí chocolate ¿a quién no le gusta el chocolate?. Comemos toneladas y ni nos damos cuenta. ¿Cómo lo hacemos? con un truco que Sir Marcos nos ha enseñado, es algo tan sencillo como pim pam toma lacasitos.

Si no concías el vídeo ahora estarás mal, muy mal, cágandote en todos mis muertos doblemente, una por la chapa y otra por la rallada. Te dejo que te cagues por la chapa, pero que sepas que te has merecido saber la solución a tal enigma de mano de ZTFNews.

 

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5 Normas para viajar en transporte público like a Sir

No creas que te voy a decir que dejes sentarse a las pobres señoriñas mayores, ni a las mujeres embarazas ni todo ese rollo. Eso son normas para los ciudadanos, yo te traigo 5 normas para el transporte público like a Sir

  1. No eres un gas, maldito bastardo. No intentes ocupar la mayor superficie posible, no hace falta que vayas hinchado como un pavo real, ni que te sientes en los malditos asientos del pasillo cuando no tienes a nadie a tu lado. Cada vez que veo eso, aunque el bus vaya vacío me dan ganas de sentarme ahí solamente por joder.
  2. Me parece muy bien que vayas escuchando tu regetón aflamencado asqueroso, pero por favor, usa unos cascos decentes o como mínimo baja el volumen para que no tenga ganas de pegarme un tiro con tu música apestosa (suele coincidir que cuanto peor es la música más ruido hacen). Prefiero no comentar nada de la gente que lleva el móvil con la música y sin cascos, mejor me callo, porque si no me podrían acusar de conspiración de asesinato en masa.powerranger muerte gif
  3. Lo mismo para los que hablan por el móvil. Una de las enormes ventajas que veo cuando viajas en avión. Por favor habla bajito, de verdad, el que está al otro lado de la línea te escucha, los móviles aunque parezca mentira, están hechos para hablar y ser escuchados en la distancia sin tener que gritar a pleno pulmón.
  4. Quítate la mochila de la espalda, ocupa casi tanto como una persona. Haz el favor, sobre todo si el bus está lleno, le haces un favor a tu espalda y a los demás ciudadanos que comparten el transporte contigo, no vas tú solo.
  5. Esta última puede causar polémica, no digo que no. Los carritos de bebés. Me parece estupendo que ustedes, padres de todo el mundo, decidan comprar un maldito cuatro por cuatro para llevar a su hijo, sin duda alguna irá mucho más seguro,mucho más calentito y sobre todo, les saldrá mucho más barato que si compran un portabebés. Cada uno en su casa que haga lo que quiera. Ahora sí, lo que realmente me revienta es que haya gente que se tenga que quedar fuera a esperar por el siguiente, porque el todoterreno ese que tienen para transportar a sus hijos va dentro del autobús ocupando un espacio en el cual podrían ir, perfectamente 3 o 4 personas. Sobre todo, la cosa no tiene ni puñetera gracia cuando fuera estás a -30º. ¿Solución? O te compras un carrito pequeño y plegable o dejas ese amasijo de hierros en el frontal del autobús al igual que hacemos los que llevamos bicis, las cuales, por cierto, ocupan mucho menos que sus carritos.

transporte público like a Sir

 Fuente foto

Sir Verdoso