Cómo volar “gratis” durante el resto de tu vida

La verdad es que hay mucho genio ahí fuera y no sólo eso, sino que incluso hay historias que ni los mejores escritores  podrían imaginar. He visto a mucha peña muy aguililla por ahí, usando los resquicios que dejan las grandes compañías, cosa que me parece totalmente fenomenal. Esta gente tiene un talento innato para este tipo de cosas, parece que su cerebro está siempre maquinando planes para sacar ventaja de ciertas situaciones, como por ejemplo ¿que me encuentro un chaleco del personal de un concierto por ahí zapateado? Pues me lo pongo, entro hasta la cocina y a beber por el morro. Pues imagínate ahora un tío que es el máster del universo en este tipo de cosas. Os lo voy a presentar  tal y como Sir Sepioso me lo ha presentado a mí a través de este artículo (está en inglés). Os voy a explicar como este colega ha conseguido lo que muchos añoramos, volar gratis para toda la vida.

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El Planeta de Tony Wheeler

Pues aquí este amigo (Tony Wheeler) es el fundador de Lonely Planet, una de las guías (no siempre la mejor) que suelo emplear cuando viajo por ahí.

Con motivo del 15 aniversario de “El Viajero” Tony nos ofrece sus 15 lugares preferidos alrededor del mundo. Si te mola viajar, o simplemente te mata la curiosidad pincha en la imagen.

Puedo decir que solamente he estado en uno de los lugares que recomienda, así que tengo la gran fortuna de tener 14 nuevos objetivos.

Sir Verdoso

Rocky Mountaineer

Básicamente el Rocky Mountaineer es una forma de ver las Rocky Mountains en un tren de lujo. Realmente me gustaría que existiese una versión menos pija y de postureo, lo cual conllevaría que fuese infinitamente más barato… En fin, creo que puede ser una experiencia única. Además existe una posibilidad de combinar el tren para ver las Rockys con un crucero por Alaska, eso sí, págalo tu.

 

 

Más información en su web oficial

 

Emigrando a Canadá. Capítulo XXII

Hola hola caracola. Esta entrada, tal vez a describir la experiencia más puramente canadiense que hemos vivido desde que hemos llegado a este hermoso país. Coincidiendo con un fin de semana largo, debido a la celebración del día de Canadá, decidimos alquilar un coche y hacer una escapadita a las Rocky Mountains, más concretamente a Jasper.

La excursión empieza con el alquiler del coche, al igual que la última vez que alquilamos para ir a Elk National Park, nos direon un cochazo, pagamos con el seguro y todo, desde el sábado al lunes unos 200$, que no ecus, ojo. Desde Edmonton a Jasper hay unos 350km, entre 3 y 4 horas. Ciertamente saliendo de Edmonton el panorama es aburrido y en ningún momento pensarías que estás en Canadá, pero amigo, cuando empiezas a llegar a las montañas la cosa cambia. Por fin estábamos en Canadá.

Emigrando a Canadá. Capítulo XXII

Emigrando a Canadá. Capítulo XXII

Una vez en el parque, es necesario pagar una entrada, que son unos 19$ al día, te dan la entrada y la pegas en el fronto del coche (en el parabrisas). Una vez dentro del parque nos dirigimos al pueblo, dónde por supuesto se encontraba toda la información necesaria. El tema es que nos atendió un fenómeno. Nos dijo que no había ningún camping con plazas libres, que para la gentuza como nosotros había un sitio en dónde nos metían a todos juntos, señor señor, pero es que intentamos reservar ayer, ya guapa, pero la movida es que tienen ustedes que reservar con 3 meses de antelación. Cágate lorito con estos canadienses. El tío muy majo la verdad, decía que en Méjico había aprendido lo que era la “comida corrida”, decía que le gustaba mucho… en fin que le aproveche el bukake señor, madre mía!!

Bueno, llegamos al camping de despojados de la Tierra Media, muy bien todo, allí toda la peña super pro con sus caravanas, sus barbacoas y toda la ostia. Al final elegimos el sitio perfecto si no fuera por un puto pájaro de mierdahijoputaasquerosoahísemueraélytodasuputajodidaprogenie. La entrada en el camping creo recordar unos 13 pavitos por noche.

En estos lugares si tienes pasta y tiempo puedes hacer de todo, desde rutas en avioneta, rafting, escalada, lo que te de la gana. Nosotros como no teníamos nada de eso, decidimos hacer rutas de senderismo para ver un poco el percal. Que os voy a contar, la verdad es que una maravilla todo, una desconexión y una belleza de la leche. El cómputo general fueron 5 osos y 2 caribús, además de ardillitas, ranitas y toda esa pollada. Todos los osos los vimos desde el coche, algunos hasta se podían tocar, pasaban de ti como de la mierda. Evidentemente no eran Grizzlies, si no osos negros. Relamente nunca pensé que íbamos a ver un oso y menos 5. La principal preocupación era ver estos osos mientras estabas fuera del coche de excursión por ahí… la peña con campanas, spray antiosos y las de dios. Incluso en información nos dieron un folleto para saber que hacer en caso de encontrarte un oso, madre mía! yo sé de alguna que si ve un oso lo que haría sería correr… pero básicamente mientras ibas andando ibas aplaudiendo para hacer ruído y que el oso se asustase, a no se que estuviese hambriento, entonces sabría a dónde ir para comer… en fin que a veces la cosa resultaba un poco ridícula (personalmente no di ninguna palmadita, yo quería encontrarme al oso y pelear con él con mis propias manos y cenar oso).

Emigrando a Canadá. Capítulo XXII

Emigrando a Canadá. Capítulo XXII

Bueno, realmente toda una experiencia canadiense, y como siempre los putos jodidos mosquitos tocando la polla…

El lunes era el día de Canadá. Motivo principal por el que pudimos hacer esta escapadita, pues era festivo. En Jasper, en el pueblo, lo celebraban a lo grande. Por 2$ nos daban pancackes (a mi me dieron 3, me vieron con hambre), 2 salchichitas, el sirope de arce, café y zumo de naranja. Todo el pueblo en el parque, todos con banderas de Canadá y todos vestidos de rojo y blanco. No me imagino esto en nuestro país, la verdad es que no.

Emigrando a Canadá. Capítulo XXII IMG_1025

Emigrando a Canadá. Capítulo XXII

Bueno pues después de esto nos fuimos a ver un glaciar en formación, pegarnos un bañito en el río y para casita a ver los fuegos artificiales a Edmonton. Un día muy canadiense sin lugar a dudas…

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Bueno, sin más. No creo que escribamos más por un tiempo, puesto que a mediados de Julio nos volvemos unos días para casa, pero esperamos volver con más movidas de Canadá pronto. De hecho estamos preparando una pequeña entrada con 10 diferencias entre España y Canadá, y no hablo de chorradas como moneda, idioma, clima, mierdas de esas, hablo de chorradas y porquería de verdad… hasta la siguiente.

Sir Verdoso y señora

Emigrando a Canadá. Capítulo XXII.

Hola hola caracola. Esta entrada, tal vez a describir la experiencia más puramente canadiense que hemos vivido desde que hemos llegado a este hermoso país. Coincidiendo con un fin de semana largo, debido a la celebración del día de Canadá, decidimos alquilar un coche y hacer una escapadita a las Rocky Mountains, más concretamente a Jasper.

La excursión empieza con el alquiler del coche, al igual que la última vez que alquilamos para ir a Elk National Park, nos direon un cochazo, pagamos con el seguro y todo, desde el sábado al lunes unos 200$, que no ecus, ojo. Desde Edmonton a Jasper hay unos 350km, entre 3 y 4 horas. Ciertamente saliendo de Edmonton el panorama es aburrido y en ningún momento pensarías que estás en Canadá, pero amigo, cuando empiezas a llegar a las montañas la cosa cambia. Por fin estábamos en Canadá.

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Una vez en el parque, es necesario pagar una entrada, que son unos 19$ al día, te dan la entrada y la pegas en el fronto del coche (en el parabrisas). Una vez dentro del parque nos dirigimos al pueblo, dónde por supuesto se encontraba toda la información necesaria. El tema es que nos atendió un fenómeno. Nos dijo que no había ningún camping con plazas libres, que para la gentuza como nosotros había un sitio en dónde nos metían a todos juntos, señor señor, pero es que intentamos reservar ayer, ya guapa, pero la movida es que tienen ustedes que reservar con 3 meses de antelación. Cágate lorito con estos canadienses. El tío muy majo la verdad, decía que en Méjico había aprendido lo que era la “comida corrida”, decía que le gustaba mucho… en fin que le aproveche el bukake señor, madre mía!!

Bueno, llegamos al camping de despojados de la Tierra Media, muy bien todo, allí toda la peña super pro con sus caravanas, sus barbacoas y toda la ostia. Al final elegimos el sitio perfecto si no fuera por un puto pájaro de mierdahijoputaasquerosoahísemueraélytodasuputajodidaprogenie. La entrada en el camping creo recordar unos 13 pavitos por noche.

En estos lugares si tienes pasta y tiempo puedes hacer de todo, desde rutas en avioneta, rafting, escalada, lo que te de la gana. Nosotros como no teníamos nada de eso, decidimos hacer rutas de senderismo para ver un poco el percal. Que os voy a contar, la verdad es que una maravilla todo, una desconexión y una belleza de la leche. El cómputo general fueron 5 osos y 2 caribús, además de ardillitas, ranitas y toda esa pollada. Todos los osos los vimos desde el coche, algunos hasta se podían tocar, pasaban de ti como de la mierda. Evidentemente no eran Grizzlies, si no osos negros. Relamente nunca pensé que íbamos a ver un oso y menos 5. La principal preocupación era ver estos osos mientras estabas fuera del coche de excursión por ahí… la peña con campanas, spray antiosos y las de dios. Incluso en información nos dieron un folleto para saber que hacer en caso de encontrarte un oso, madre mía! yo sé de alguna que si ve un oso lo que haría sería correr… pero básicamente mientras ibas andando ibas aplaudiendo para hacer ruído y que el oso se asustase, a no se que estuviese hambriento, entonces sabría a dónde ir para comer… en fin que a veces la cosa resultaba un poco ridícula (personalmente no di ninguna palmadita, yo quería encontrarme al oso y pelear con él con mis propias manos y cenar oso).

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Bueno, realmente toda una experiencia canadiense, y como siempre los putos jodidos mosquitos tocando la polla…

El lunes era el día de Canadá. Motivo principal por el que pudimos hacer esta escapadita, pues era festivo. En Jasper, en el pueblo, lo celebraban a lo grande. Por 2$ nos daban pancackes (a mi me dieron 3, me vieron con hambre), 2 salchichitas, el sirope de arce, café y zumo de naranja. Todo el pueblo en el parque, todos con banderas de Canadá y todos vestidos de rojo y blanco. No me imagino esto en nuestro país, la verdad es que no.

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Bueno pues después de esto nos fuimos a ver un glaciar en formación, pegarnos un bañito en el río y para casita a ver los fuegos artificiales a Edmonton. Un día muy canadiense sin lugar a dudas…

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Bueno, sin más. No creo que escribamos más por un tiempo, puesto que a mediados de Julio nos volvemos unos días para casa, pero esperamos volver con más movidas de Canadá pronto. De hecho estamos preparando una pequeña entrada con 10 diferencias entre España y Canadá, y no hablo de chorradas como moneda, idioma, clima, mierdas de esas, hablo de chorradas y porquería de verdad… hasta la siguiente.

Emigrando a Canadá. Capítulo XXI

Bueno, soy consciente de que os había dicho que para esta entrada os iba a hablar del viaje a las Rocky y a Las Vegas. Os tendréis que conformar con Las Vegas, puesto que el viaje a las Rocky lo hemos aplazado para el mes de agosto-septiembre.

Bueno pues allá vamos. Lo primero comentar que no me voy a meter en detalle con lo sucedido en esta ciudad de auténtica perdición y locura, huelga decir que lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. Pero, evidentemente si todo se quedase allá, yo no tendría nada que contar aquí, así que voy a omitir algunos detalles y limaré esta historia para que sea apta para todos los públicos.

 El viaje empezó de puta madre, con un retraso de 5 horazas en Denver Nuggets. Por lo menos fuimos a reclamar a la compañía y nos dieron 10$ a cada uno para comer algo (además de la reclamación que hemos hecho nada más llegar a casa, puesto que en el aeropuerto no hacen este tipo de trámites). Pero ojo, la tipa nos dice que el avión se ha retrasado y que no sale hasta pasada la medianoche. Bien, tenemos tiempo, de modo que vamos a piyar algo de jala, dado que a pesar de que no tengamos hambre, necesitaremos cemento para aguantar la tajada que nos espera nada más aterrizar. Pues el tema es que llegamos a la puerta de embarque casi a las 23:00 zulú y mira tu por dónde, la peña ya estaba terminando de embarcar, oh! que suerte que hemos tenido chico!! Bueno, pues pa dentro del avión. Os podéis imaginar el percal… peña que va a Las Vegas, con un retraso de 5 horas ¿qué hacer? pues sí, se tajan como cerdos, de modo que las caras de los últimos en embarcar (los más tajados) eran un cuadro, eso sí, después todo dios durmiendo en el avión.

La movida es que llegamos a esa ciudad de la perdición, y como no, lo primero que ves al llegar al aeropuerto son tragaperras, no podía ser de otro modo. Finalmente llegamos al hotel. Comentar que la peña que va a Las Vegas, se suele alojar en los hoteles-casino potentes, nosotros no. Somos pobres, de modo que reservamos una pensión, eso sí, excelentemente situada, justo al lado del MGM, lugar en donde desarrollamos gran parte de nuestra actividad esa noche. No estaba mal el sitio, en torno a los 100$ 4 noches. Bueno, el tema es que llegamos con 500$ en el bolsillo para 5 días, lo cual es irrisorio, ciertamente cuando uno va a Las Vegas. Pero, como buenos pícaros, sabemos algunos trucos, así que allí nos fuimos al casino. Tal y como os he comentado, al MGM, es uno de los más grandes del mundo, y ciertamente es impresionante. Bueno pues una vez dentro empiezo a ver tías vestidas como auténticas prostitutas, bueno, he de decir que tengo visto prostitutas en la calle con mucha más clase que estas tías. Madre mía, que postureo, elevado a la máxima potencia, tetas de plástico, tacones inverosímiles, tíos totalmente galácticos… todo era fashion total, madre mía, pero dónde carallo estoy, ah! coño! que estoy en las putas Vegas y me imagino que para ser guay tienes que ir pintada como una payasa y con tacones de equilibrista, ¡qué despiste el mío! jajaja brutal, un mundo subrealista totalmente. Bueno, que nosotros vamos a lo que vamos, así que nos dirigimos a las tragaperras con el objetivo de ponernos finos. Oye sir, finos de qué, qué carallo hablas parvo. Amigos, os voy a contar un secreto que todo el mundo sabe, en Las Vegas, te quieren emborrachar, para que gastes más y más dinero… Efectivamente, las camareras te traen las bebidas si te ven jugar, brutal!! ¿y cuál es la opción más barata? pues las tragas. Evidentemente te puedes dejar tu salario si no andas con cuidado, pero, personalmente no me considero un gambler (jugador), bueno, no demasiado, de modo que lo ideal es jugar a 1 centavo, de modo que si metes 1 dólar, tienes 100 créditos y puedes pasar 30 minutos dándole al botón, eso sí, no esperes ganar un pavo, es solamente para tajarte. El saldo de la noche, fue el esperado, nos hicimos amigos de una camarera mejicana, con todo lo que eso implica y cuando salimos del casino hacía un sol de carallo, prefiero no decir la hora, pero el sol estaba bastante arriba. Por cierto, en Las Vegas hace un calor horrible, no me imagino eso en el mes de Julio-Agosto.

Emigrando a Canadá. Capítulo XXI

Bueno al día siguiente nos levantamos moribundos. Pactamos no beber esa noche… imaginaos. El tema es que decidimos patear la city. Es exactamente como en las pelis, ni más ni menos. Los negratas, son negratas, se mueven igual, hablan igual, mucha barbie cuyo ídolo me imaigno que será la retrasada de Paris Hilton, la peña es super yankie, no sé explicarlo mejor. Igualito que en las películas. Bueno la movida es que andamos cortos de pasta, no porque hayamos quemado todo el día anterior, si no porque nuestro presupuesto es muy ajustado, de modo que no podemos ver ningún espectáculo ni poyadas de esas (más o menos te dejas 50$ entre comidas y cenas para los 2, no es mucha pasta, pero eso nos deja un presupuesto de 50$ para la noche y extras). Este día lo dedicamos a ir a los outlet, somos conscientes de que en Las Vegas la ropa es barata (ni en nuestros mejores sueños soñamos que sería taaaan barata). CONSEJO: si alguna vez visitáis este lugar, no compréis ropa en un año, es todo súper barato (Levis 35$, Bambas 30$, hay que buscar, pero algo aparece, yo me quedé flipado, me traje 2 pares de zapas por la mitad de precio de lo que me cuesta un par en España).  Ah! y otra movida, existe el Guiri bus, que te cobra 6$ por viaje, 8$ por 12 horas y 12$ por 24 horas, olvidar estas tarifas, súbete a un bus normal, paga 5$ por pase diario y úsalo en el guiri bus, te ahorrarás una pasta! y ni se te ocurra meterte en un taxi, no sé lo que te clavarán, pero el trasnporte público no es tan horrible..

Sinceramente me cuesta discernir qué fue lo que hicimos cada día. Sé que fuimos al Downtown (que viene a ser el centro) de la ciudad. Joder que diferencia. Allí estaban los casinos de la vieja guardia, los primeros colonizadores. Si todos los casinos huelen a chimichurri, estos ya eran lo máximo. Pasábamos de las camareras tetonas y crupieres jamonas a abuelitas, en serio, creo que había crupieres de más de 70 palos, eso sí, súper felices!!. Los jugadores eran todo peña mayor y las apuestas mínimas mucho más baratas, así como la comida, mucho mejor y económica. Mucho más agradable todo!!

Creo que fue el lunes o el domingo, estábamos caninos y yo no me podía marchar de Las Vegas sin jugar a mi juego (Poker). Cogí la entrada mínima para las mesas de cash ($$$$) de lo que nos había sobrado el día anterior, puesto que os recuerdo que no nos habíamos tajado y decidimos guardar pasta con tal propósito. Allí me fui, era la auténtica putita de la mesa, toda la peña cuadriplicaba por lo menos la cantidad que yo tenía… En la mesa, tenemos al típico yankie con sombrero de cowboy, tenemos a Wade (un negraco muy simpático, con sus cascos galácticos), tenemos a un escocés cieguísimo (eran las 10 de la mañana) y un par de jugadores de verdad y otro par que no sabían dónde estaban. Después estaba yo, con mi camiseta del mounstro de las galletas, mis chancletas y el pantalón del Atleti. Resumiendo, pasadas 2 horas, conté mis fichas, y conforme con haber multiplicado por 4 me levanté de la mesa y me marché todo contento y a seguir disfrutando de Las Vegas como dios manda.

Recuerdo también un grupo de chavales, muy majos, que tajaos iban por dios, pero muy muy simpáticos, gente campechana, eso sí, con pasta de carallo. Estaban de despedida de soltero, nos comentaron que se dejaron 400$ por ir a una fiesta de una piscina o no sé que carallo. El tema es que le pregunté si había visto alguna teta, me dijo que solamente medio pezón, que estaba muy disgutado. Me comentó que en lo que iba de viaje se había dejado más de 2000$ (sin contar vuelos), que llevaba ahorrando ese dinero meses. Eso sí, me lo dijo con una sonrisa enoooorme en la boca. Nos los encontramos 2 noches y al futuro marido no le vimos ni la sombra. Ese misma noche al salir del casino un tipo, mientras esperábamos a cruzar, nos preguntó si esto era un paso de cebra. Bien amigo, bien, creo que nunca he ido tan borracho en mi vida como para perder todas las neuronas del cerebro…

Hasta aquí lo que os puedo contar de nuestro viaje. Lo repetiría un millón de veces, realmente Las Vegas es una experiencia única, no creo que haya otro sitio igual en este planeta, un lugar donde se hablan todos los idomas del mundo, pero sobre todo español e inglés, un lugar para excitar todos tus sentidos, mirarás a cualquier sitio, menos para el suelo que pisas, dónde puedes comer platos que nunca habrías imaginado, puedes pasar de Brasil a Egipto, pasando por París en una sola calle, eso sí, es un lugar que carece de valores totalmente, existe un desprecio total por la figura de la mujer, lo que importa son las apariencias y un lugar donde la gente no tiene escrúpulos por el dinero (hemos visto apuestas desmesuradas, extractos del cajero automático de 2500$…) Pero realmente vale la pena visitarlo, una lástima no tener mucho más dinero, no para apostarlo, si no para ver alguno de los espectáculos que se ofrecen continuamente en la ciudad, podrías ver a  Celin Dion, el Circo del Sol, David Copperfield, lo que quisieses, en el momento que desees, es realmente una ciudad que nunca duerme.

Emigrando a Canadá. Capítulo XXI

Emigrando a Canadá. Capítulo XXI Emigrando a Canadá. Capítulo XXI   Emigrando a Canadá. Capítulo XXI Emigrando a Canadá. Capítulo XXI

Esta va con mucho amor para Sir Sexpot, que sé que le gusta mi camiseta…

Emigrando a Canadá. Capítulo XXI

Nunca juguéis al Black Jack…

 

Emigrando a Canadá. Capítulo XXI

 Sir Verdoso y señora

Emigrando a Canadá. Capítulo XXI.

Bueno, soy consciente de que os había dicho que para esta entrada os iba a hablar del viaje a las Rocky y a Las Vegas. Os tendréis que conformar con Las Vegas, puesto que el viaje a las Rocky lo hemos aplazado para el mes de agosto-septiembre.

 

Bueno pues allá vamos. Lo primero comentar que no me voy a meter en detalle con lo sucedido en esta ciudad de auténtica perdición y locura, huelga decir que lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. Pero, evidentemente si todo se quedase allá, yo no tendría nada que contar aquí, así que voy a omitir algunos detalles y limaré esta historia para que sea apta para todos los públicos.

 

El viaje empezó de puta madre, con un retraso de 5 horazas en Denver Nuggets. Por lo menos fuimos a reclamar a la compañía y nos dieron 10$ a cada uno para comer algo (además de la reclamación que hemos hecho nada más llegar a casa, puesto que en el aeropuerto no hacen este tipo de trámites). Pero ojo, la tipa nos dice que el avión se ha retrasado y que no sale hasta pasada la medianoche. Bien, tenemos tiempo, de modo que vamos a piyar algo de jala, dado que a pesar de que no tengamos hambre, necesitaremos cemento para aguantar la tajada que nos espera nada más aterrizar. Pues el tema es que llegamos a la puerta de embarque casi a las 23:00 zulú y mira tu por dónde, la peña ya estaba terminando de embarcar, oh! que suerte que hemos tenido chico!! Bueno, pues pa dentro del avión. Os podéis imaginar el percal… peña que va a Las Vegas, con un retraso de 5 horas ¿qué hacer? pues sí, se tajan como cerdos, de modo que las caras de los últimos en embarcar (los más tajados) eran un cuadro, eso sí, después todo dios durmiendo en el avión.

 

La movida es que llegamos a esa ciudad de la perdición, y como no, lo primero que ves al llegar al aeropuerto son tragaperras, no podía ser de otro modo. Finalmente llegamos al hotel. Comentar que la peña que va a Las Vegas, se suele alojar en los hoteles-casino potentes, nosotros no. Somos pobres, de modo que reservamos una pensión, eso sí, excelentemente situada, justo al lado del MGM, lugar en donde desarrollamos gran parte de nuestra actividad esa noche. No estaba mal el sitio, en torno a los 100$ 4 noches. Bueno, el tema es que llegamos con 500$ en el bolsillo para 5 días, lo cual es irrisorio, ciertamente cuando uno va a Las Vegas. Pero, como buenos pícaros, sabemos algunos trucos, así que allí nos fuimos al casino. Tal y como os he comentado, al MGM, es uno de los más grandes del mundo, y ciertamente es impresionante. Bueno pues una vez dentro empiezo a ver tías vestidas como auténticas prostitutas, bueno, he de decir que tengo visto prostitutas en la calle con mucha más clase que estas tías. Madre mía, que postureo, elevado a la máxima potencia, tetas de plástico, tacones inverosímiles, tíos totalmente galácticos… todo era fashion total, madre mía, pero dónde carallo estoy, ah! coño! que estoy en las putas Vegas y me imagino que para ser guay tienes que ir pintada como una payasa y con tacones de equilibrista, ¡qué despiste el mío! jajaja brutal, un mundo subrealista totalmente. Bueno, que nosotros vamos a lo que vamos, así que nos dirigimos a las tragaperras con el objetivo de ponernos finos. Oye sir, finos de qué, qué carallo hablas parvo. Amigos, os voy a contar un secreto que todo el mundo sabe, en Las Vegas, te quieren emborrachar, para que gastes más y más dinero… Efectivamente, las camareras te traen las bebidas si te ven jugar, brutal!! ¿y cuál es la opción más barata? pues las tragas. Evidentemente te puedes dejar tu salario si no andas con cuidado, pero, personalmente no me considero un gambler (jugador), bueno, no demasiado, de modo que lo ideal es jugar a 1 centavo, de modo que si metes 1 dólar, tienes 100 créditos y puedes pasar 30 minutos dándole al botón, eso sí, no esperes ganar un pavo, es solamente para tajarte. El saldo de la noche, fue el esperado, nos hicimos amigos de una camarera mejicana, con todo lo que eso implica y cuando salimos del casino hacía un sol de carallo, prefiero no decir la hora, pero el sol estaba bastante arriba. Por cierto, en Las Vegas hace un calor horrible, no me imagino eso en el mes de Julio-Agosto.

 

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Bueno al día siguiente nos levantamos moribundos. Pactamos no beber esa noche… imaginaos. El tema es que decidimos patear la city. Es exactamente como en las pelis, ni más ni menos. Los negratas, son negratas, se mueven igual, hablan igual, mucha barbie cuyo ídolo me imaigno que será la retrasada de Paris Hilton, la peña es super yankie, no sé explicarlo mejor. Igualito que en las películas. Bueno la movida es que andamos cortos de pasta, no porque hayamos quemado todo el día anterior, si no porque nuestro presupuesto es muy ajustado, de modo que no podemos ver ningún espectáculo ni poyadas de esas (más o menos te dejas 50$ entre comidas y cenas para los 2, no es mucha pasta, pero eso nos deja un presupuesto de 50$ para la noche y extras). Este día lo dedicamos a ir a los outlet, somos conscientes de que en Las Vegas la ropa es barata (ni en nuestros mejores sueños soñamos que sería taaaan barata). CONSEJO: si alguna vez visitáis este lugar, no compréis ropa en un año, es todo súper barato (Levis 35$, Bambas 30$, hay que buscar, pero algo aparece, yo me quedé flipado, me traje 2 pares de zapas por la mitad de precio de lo que me cuesta un par en España).  Ah! y otra movida, existe el Guiri bus, que te cobra 6$ por viaje, 8$ por 12 horas y 12$ por 24 horas, olvidar estas tarifas, súbete a un bus normal, paga 5$ por pase diario y úsalo en el guiri bus, te ahorrarás una pasta! y ni se te ocurra meterte en un taxi, no sé lo que te clavarán, pero el trasnporte público no es tan horrible..

 

Sinceramente me cuesta discernir qué fue lo que hicimos cada día. Sé que fuimos al Downtown (que viene a ser el centro) de la ciudad. Joder que diferencia. Allí estaban los casinos de la vieja guardia, los primeros colonizadores. Si todos los casinos huelen a chimichurri, estos ya eran lo máximo. Pasábamos de las camareras tetonas y crupieres jamonas a abuelitas, en serio, creo que había crupieres de más de 70 palos, eso sí, súper felices!!. Los jugadores eran todo peña mayor y las apuestas mínimas mucho más baratas, así como la comida, mucho mejor y económica. Mucho más agradable todo!!

 

Creo que fue el lunes o el domingo, estábamos caninos y yo no me podía marchar de Las Vegas sin jugar a mi juego (Poker). Cogí la entrada mínima para las mesas de cash ($$$$) de lo que nos había sobrado el día anterior, puesto que os recuerdo que no nos habíamos tajado y decidimos guardar pasta con tal propósito. Allí me fui, era la auténtica putita de la mesa, toda la peña cuadriplicaba por lo menos la cantidad que yo tenía… En la mesa, tenemos al típico yankie con sombrero de cowboy, tenemos a Wade (un negraco muy simpático, con sus cascos galácticos), tenemos a un escocés cieguísimo (eran las 10 de la mañana) y un par de jugadores de verdad y otro par que no sabían dónde estaban. Después estaba yo, con mi camiseta del mounstro de las galletas, mis chancletas y el pantalón del Atleti. Resumiendo, pasadas 2 horas, conté mis fichas, y conforme con haber multiplicado por 4 me levanté de la mesa y me marché todo contento y a seguir disfrutando de Las Vegas como dios manda.

 

Recuerdo también un grupo de chavales, muy majos, que tajaos iban por dios, pero muy muy simpáticos, gente campechana, eso sí, con pasta de carallo. Estaban de despedida de soltero, nos comentaron que se dejaron 400$ por ir a una fiesta de una piscina o no sé que carallo. El tema es que le pregunté si había visto alguna teta, me dijo que solamente medio pezón, que estaba muy disgutado. Me comentó que en lo que iba de viaje se había dejado más de 2000$ (sin contar vuelos), que llevaba ahorrando ese dinero meses. Eso sí, me lo dijo con una sonrisa enoooorme en la boca. Nos los encontramos 2 noches y al futuro marido no le vimos ni la sombra. Ese misma noche al salir del casino un tipo, mientras esperábamos a cruzar, nos preguntó si esto era un paso de cebra. Bien amigo, bien, creo que nunca he ido tan borracho en mi vida como para perder todas las neuronas del cerebro…

 

Hasta aquí lo que os puedo contar de nuestro viaje. Lo repetiría un millón de veces, realmente Las Vegas es una experiencia única, no creo que haya otro sitio igual en este planeta, un lugar donde se hablan todos los idomas del mundo, pero sobre todo español e inglés, un lugar para excitar todos tus sentidos, mirarás a cualquier sitio, menos para el suelo que pisas, dónde puedes comer platos que nunca habrías imaginado, puedes pasar de Brasil a Egipto, pasando por París en una sola calle, eso sí, es un lugar que carece de valores totalmente, existe un desprecio total por la figura de la mujer, lo que importa son las apariencias y un lugar donde la gente no tiene escrúpulos por el dinero (hemos visto apuestas desmesuradas, extractos del cajero automático de 2500$…) Pero realmente vale la pena visitarlo, una lástima no tener mucho más dinero, no para apostarlo, si no para ver alguno de los espectáculos que se ofrecen continuamente en la ciudad, podrías ver a  Celin Dion, el Circo del Sol, David Copperfield, lo que quisieses, en el momento que desees, es realmente una ciudad que nunca duerme.

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Esta va con mucho amor para Sir Sexpot, que sé que le gusta mi camiseta…

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Nunca juguéis al Black Jack…

 

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Emigrando a Canadá. Capítulo XX.

Pues sí amigos y amigas, el verano existe en Canadá y no es blanco!! VERANO!! EL VERANO É ASUL! Este tema a los Canadienses les encantaría por cierto.

Bueno pues sí, aquí de un día para otro, hace cuestión de una par de semanas pasamos de -10 a +20. Maravilla! Os podéis imaginar el percal por estas tierras… La gente sale a la calle, las tías se despelotan, rojos camarones por doquier. El tema es que hace un sol de lujo, el clima pasa a ser bastante seco, apenas llueve y todo cambia. La nieve se derrite, cosa que pensaba que no iba a pasar nunca y la vegetación empieza a crecer de una manera increíble. Los árboles en apenas un par de días han florecido, no hablo ya de sacar hoja, si no que ya están en flor. Los moteros, que me preguntaba si existían en esta ciudad, existen y hay un huevo de ellos, con unas motos que se te cae el chorizo al suelo, nunca en mi vida he visto motos más guapas que aquí… Por cierto, estoy muy contento, el otro día, una tipa por la noche empezó a gritar que era su cumple y enseñó las tetas. Vi tetas canadienses gratis

Otra movida que nos llamó la anteción es la locura que la gente siente por su césped. Es increíble, están obsesionados con que crezca perfecto y sin malas hierbas. Los gatos de las casas salen a pasear, a cazar. Tenemos liebres por el vecindario que corren en parejas como si estuviesen en medio del monte. Todo es locuuuuura.

A otra cosa mariposa. La semana pasada se nos ocurrió la idea de pillarnos unas bicis, puesto que la ciudad es muy propicia para ello, puesto que es plana y solamente tiene tráfico en las avenidas principales. Pues nos enteramos de que había un evento de compra-venta de bicis. Entre las 9 y las 2 de la tarde compraban las bicis y comprobaban que se encontraban en buen estado y a partir de las 2.30 abrían las puertas para los posibles compradores. Nosotros llegamos con antelación, a eso de las 2 y ya había una cola del carallo. Tras pagar los 2 pavos per cápita por entrada, allá nos fuimos. La verdad es que la oferta era escasísima para la cantidad de peña que había, de modo que Ester y yo decidimos separarnos para tener más opciones. Yo me pongo a mirar, pero no encontraba nada interesante, hasta que me giro y veo que Ester ya tiene una bici en la mano la muy jodida!! (es una profesional de los mercadillos, de casta le viene al galgo) así que me puse las pilas y al final ella se pilló una por 75$ y la mía por 40$, nada mal el negocio!! Supuestamente mi bici tiene los frenos de atrás chungos, pero la verdad es que va de puta madre, así que no hay queja por el momento (hasta que me le pegue me imagino).

Y antes de pasar a la visita del parque me gustaría que viéseis un póster que Ester fotografió en la consulta del médico. Sin comentarios…

la foto

Bueno, el tema de escribir esta entrada es que nos fuimos de camping este fin de semana. Y como en el siguiente mes nos piramos a las Rocky y a Las Vegas, dosificamos un poco la info. El tema es que nos fuimos, aprovechando el fin de semana largo (aquí todos los festivos coinciden un viernes o un lunes, nos llevan años de ventaja estos tíos) a un parque cercano a la ciudad, puesto que parecía que iba a llover tampoco era plan de arriesgar, al final hay que decir que no cayó ni una gota. El nombre del parque Elk Island National Park. Pero para llegar allá, lo primero, pillar un coche porque aquí como que transporte público nadad de nada. El tema es que como buena gente que somos, nos vamos a por el más barateiro que haya, de modo que hacemos la reserva online y nos vamos a la agencia. Una vez allí, le debimos caer bien a los fulanos y tras comentarle que nos vamos a un parque, nos dejan un cochazo por el mismo precio (unos 100$ con seguro a todo riesgo durante un día).

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Un carro guapo, vamos. Pues nada, todo muy profesional, vamos a ver el coche con Muhamed (era el nombre del chaval, creo), vemos que no tiene ningún golpe. Nos montamos nos pregunta por la cantidad de Km que tiene el coche y tras contestar, le digo honestamente, que nunca he conducido un automático, que no tengo ni puta idea y que me explique. Su cara, un poema. Pero nada, todo muy sencillo, igualito que conducir un coche de choques. Los semáforos, las intersecciones y normas raras que tienen por aquí es otra cosa.

Después de rocger el coche, nos vamos el trío de españolitos (os recuerdo, tal y como os había comentado en otras entradas que tenemos un fichaje de una maña galáctica, La Mamoncia/Mamencia/Blondie) y nuestro gran amigo Joe. Que es un canadiense de más de 2 metros y que no se puede ser más feliz en esta vida. Un tío de lujo. Nos metemos en la autopista para recorrer los 50 km que separan Deadmonton de Elk Park. Cuando estamos a punto de llegar me dice Joe, que tengo que meterme en el carril de la izquierda de la maldita jodida autovía y que tengo que cruzar el carril por el que vienen los coches en la otra dirección para meterme en el parque!! Anda no me jodas, no me jodas. Resulta que aquí tienen lugares en medio de la autovía, para cambiar de sentido o piyar una desviación por el lado contrario si lo necesitas. No me jodas Joe! Por supuesto la lié parda, cambio de carril, no me creo lo que estoy haciendo y no hago el movimiento, no vaya a ser que no esté entendiendo a Joe y la vayamos a liar. Pitada de un camionero y cagándose en mi puta madre, no sabe que somos españoles y podemos hacer lo que nos salga de la poya en Canadá. Ignorante… Bueno, finalmente había entendido bien, lo que hay que hacer es pasarse al carril de adelantar, meterte en el medio de los 4 carriles, en la mediana, y después mira bien que no venga un coche en dirección contraria, y atraviesas. ACOJONANTE! y esto no es todo, mis amigos los biciclistas puen ir por el arcén de la autovía.

Si esto pasa en España, los biciclistas se extinguen, y no quiero ni imaginar las tracas cambiando de sentido o haciéndo lo que nos dé la gana… buff!

Finalmente llegamos al parque sanos y salvos. El parque hay que decir que no era gran cosa, pero para acampar y pasar el rato está de lujo. Además pudimos ver bisontes y castores, lo cual mola bastante. Son animales muy peligrosos, de hecho os muestro la secuencia de como el bisonte fija su objetivo, la pobre Ester desconoce totalmente que está a punto de morir…

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pero gracias a un Genjutsu, una técnica ninja totálmente galáctica y desconocida para el resto de mortales que no pertencen al rango de Sir, (o si eres de Konoha o solamente si ves Naruto) consigo salvarle la vida a mi amada del temido Bisonte Sam, conocido en todo el Elk Park como el Mataguiris.

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… aquí me suplica por su vida…

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… y como buen amante de la naturaleza, le perdono, pero antes debió prometerme que nunca más mataría a ningún humano, nunca más y así Bisonte Sam pastó libre y en paz y nunca más volvió a matar a nadie.

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Comentar finalmente que este parque debería denominarse mosquitolandia. Los canadienses ya nos habían advertido que en este país hay muchos mosquitos, pero eso no era normal. Tenemos picaduras por todo el cuerpo de primer grado.

Por útlimo les dejo fotos del señor castor y la manada de bisontes (efectivamente, sí, están haciendo el amor)

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Y esto de propina madafakas!!

Emigrando a Canadá. Capítulo XX

Pues sí amigos y amigas, el verano existe en Canadá y no es blanco!! VERANO!! EL VERANO É ASUL! Este tema a los Canadienses les encantaría por cierto.

Bueno pues sí, aquí de un día para otro, hace cuestión de una par de semanas pasamos de -10 a +20. Maravilla! Os podéis imaginar el percal por estas tierras… La gente sale a la calle, las tías se despelotan, rojos camarones por doquier. El tema es que hace un sol de lujo, el clima pasa a ser bastante seco, apenas llueve y todo cambia. La nieve se derrite, cosa que pensaba que no iba a pasar nunca y la vegetación empieza a crecer de una manera increíble. Los árboles en apenas un par de días han florecido, no hablo ya de sacar hoja, si no que ya están en flor. Los moteros, que me preguntaba si existían en esta ciudad, existen y hay un huevo de ellos, con unas motos que se te cae el chorizo al suelo, nunca en mi vida he visto motos más guapas que aquí… Por cierto, estoy muy contento, el otro día, una tipa por la noche empezó a gritar que era su cumple y enseñó las tetas. Vi tetas canadienses gratis

Otra movida que nos llamó la anteción es la locura que la gente siente por su césped. Es increíble, están obsesionados con que crezca perfecto y sin malas hierbas. Los gatos de las casas salen a pasear, a cazar. Tenemos liebres por el vecindario que corren en parejas como si estuviesen en medio del monte. Todo es locuuuuura.

A otra cosa mariposa. La semana pasada se nos ocurrió la idea de pillarnos unas bicis, puesto que la ciudad es muy propicia para ello, puesto que es plana y solamente tiene tráfico en las avenidas principales. Pues nos enteramos de que había un evento de compra-venta de bicis. Entre las 9 y las 2 de la tarde compraban las bicis y comprobaban que se encontraban en buen estado y a partir de las 2.30 abrían las puertas para los posibles compradores. Nosotros llegamos con antelación, a eso de las 2 y ya había una cola del carallo. Tras pagar los 2 pavos per cápita por entrada, allá nos fuimos. La verdad es que la oferta era escasísima para la cantidad de peña que había, de modo que Ester y yo decidimos separarnos para tener más opciones. Yo me pongo a mirar, pero no encontraba nada interesante, hasta que me giro y veo que Ester ya tiene una bici en la mano la muy jodida!! (es una profesional de los mercadillos, de casta le viene al galgo) así que me puse las pilas y al final ella se pilló una por 75$ y la mía por 40$, nada mal el negocio!! Supuestamente mi bici tiene los frenos de atrás chungos, pero la verdad es que va de puta madre, así que no hay queja por el momento (hasta que me le pegue me imagino).

Y antes de pasar a la visita del parque me gustaría que viéseis un póster que Ester fotografió en la consulta del médico. Sin comentarios…

Emigrando a Canadá. Capítulo XX

Bueno, el tema de escribir esta entrada es que nos fuimos de camping este fin de semana. Y como en el siguiente mes nos piramos a las Rocky y a Las Vegas, dosificamos un poco la info. El tema es que nos fuimos, aprovechando el fin de semana largo (aquí todos los festivos coinciden un viernes o un lunes, nos llevan años de ventaja estos tíos) a un parque cercano a la ciudad, puesto que parecía que iba a llover tampoco era plan de arriesgar, al final hay que decir que no cayó ni una gota. El nombre del parque Elk Island National Park. Pero para llegar allá, lo primero, pillar un coche porque aquí como que transporte público nadad de nada. El tema es que como buena gente que somos, nos vamos a por el más barateiro que haya, de modo que hacemos la reserva online y nos vamos a la agencia. Una vez allí, le debimos caer bien a los fulanos y tras comentarle que nos vamos a un parque, nos dejan un cochazo por el mismo precio (unos 100$ con seguro a todo riesgo durante un día).

Emigrando a Canadá. Capítulo XX

Un carro guapo, vamos. Pues nada, todo muy profesional, vamos a ver el coche con Muhamed (era el nombre del chaval, creo), vemos que no tiene ningún golpe. Nos montamos nos pregunta por la cantidad de Km que tiene el coche y tras contestar, le digo honestamente, que nunca he conducido un automático, que no tengo ni puta idea y que me explique. Su cara, un poema. Pero nada, todo muy sencillo, igualito que conducir un coche de choques. Los semáforos, las intersecciones y normas raras que tienen por aquí es otra cosa.

Después de rocger el coche, nos vamos el trío de españolitos (os recuerdo, tal y como os había comentado en otras entradas que tenemos un fichaje de una maña galáctica, La Mamoncia/Mamencia/Blondie) y nuestro gran amigo Joe. Que es un canadiense de más de 2 metros y que no se puede ser más feliz en esta vida. Un tío de lujo. Nos metemos en la autopista para recorrer los 50 km que separan Deadmonton de Elk Park. Cuando estamos a punto de llegar me dice Joe, que tengo que meterme en el carril de la izquierda de la maldita jodida autovía y que tengo que cruzar el carril por el que vienen los coches en la otra dirección para meterme en el parque!! Anda no me jodas, no me jodas. Resulta que aquí tienen lugares en medio de la autovía, para cambiar de sentido o piyar una desviación por el lado contrario si lo necesitas. No me jodas Joe! Por supuesto la lié parda, cambio de carril, no me creo lo que estoy haciendo y no hago el movimiento, no vaya a ser que no esté entendiendo a Joe y la vayamos a liar. Pitada de un camionero y cagándose en mi puta madre, no sabe que somos españoles y podemos hacer lo que nos salga de la poya en Canadá. Ignorante… Bueno, finalmente había entendido bien, lo que hay que hacer es pasarse al carril de adelantar, meterte en el medio de los 4 carriles, en la mediana, y después mira bien que no venga un coche en dirección contraria, y atraviesas. ACOJONANTE! y esto no es todo, mis amigos los biciclistas puen ir por el arcén de la autovía.

Si esto pasa en España, los biciclistas se extinguen, y no quiero ni imaginar las tracas cambiando de sentido o haciéndo lo que nos dé la gana… buff!

Finalmente llegamos al parque sanos y salvos. El parque hay que decir que no era gran cosa, pero para acampar y pasar el rato está de lujo. Además pudimos ver bisontes y castores, lo cual mola bastante. Son animales muy peligrosos, de hecho os muestro la secuencia de como el bisonte fija su objetivo, la pobre Ester desconoce totalmente que está a punto de morir…

pero gracias a un Genjutsu, una técnica ninja totálmente galáctica y desconocida para el resto de mortales que no pertencen al rango de Sir, (o si eres de Konoha o solamente si ves Naruto) consigo salvarle la vida a mi amada del temido Bisonte Sam, conocido en todo el Elk Park como el Mataguiris.

Emigrando a Canadá. Capítulo XX

… aquí me suplica por su vida…

Emigrando a Canadá. Capítulo XX

… y como buen amante de la naturaleza, le perdono, pero antes debió prometerme que nunca más mataría a ningún humano, nunca más y así Bisonte Sam pastó libre y en paz y nunca más volvió a matar a nadie.

Emigrando a Canadá. Capítulo XX

Comentar finalmente que este parque debería denominarse mosquitolandia. Los canadienses ya nos habían advertido que en este país hay muchos mosquitos, pero eso no era normal. Tenemos picaduras por todo el cuerpo de primer grado.

Por útlimo les dejo fotos del señor castor y la manada de bisontes (efectivamente, sí, están haciendo el amor)

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Sir Verdoso y señora

Emigrando a Canadá. Capítulo XVIII

Tal y como habíamos anticipado en nuestra página del Caralibro para todos nuestros seguidores, el capítulo XVIII prometía bastante así que sin más vamos a ello.

Pues yo en mi ciudad cuando voy por el campus me puedo encontrar algún gato pero parece ser que en esta ciudad lo que te puedes encontrar por el medio de la ciudad son conejazos.

El conejo es de verdad no está hecho de nieve ni nada por el estilo y aunque no se aprecie en la foto es más grande que un chucho de tamaño medio. Era enorme el jodido, la verdad es que en lo que pensé fue en que pena de no tener una escopeta o un arco para matarlo, llevarlo a casa, meterlo en el horno y comer conejo 2 días. Vaya bicho el tío, y lo peor es que no solamente me lo encontré yo, esta foto lo hizo Ester por la mañana y yo me lo encontré por la noche al pobre diablo, y aun por encima se me queda mirando todo chulo. Me acerqué un poco más para ver si lo podía cazar, pero fue suficientemente listo como para saber que era gallego y no canadiense y que yo no me andaba con tonterías tipo “que conejo más bonito quiero acariciar tu pelo ohhhh”

 

 

 

Y el otro día cuando volvíamos algo tocados por la noche, me parece ver a un lindo gatito por la carretra de nuestra calle, y nuevamente, otro conejo, este más pequeño pero igualmente hijoputa. Otra vez, una lástima que me piyase desarmado y completamente ebrio, de modo que no estoy muy seguro si era un conejo o estaba flipando, ya sabéis que el alcohol y el frío del infierno blanco no se llevan muy bien. Gracias a Ester puedo decir que fue real.

Bueno, pero realmente lo interesante vino un par de días después. Me imagino que por el mal karma acumulado de querer matar al conejo (lo cual no es justo, era para comer, no por diversión, eso quiero que quede bien claro). Bueno en fin, que yo me encontraba en el baño, haciendo las cosas que uno hace en el baño. Cuando de repente empiezo a escuchar como un grifo goteando, pienso que es algo normal, que la vecina yonki se ha dejado el grifo abierto. Esta yonki, tiene cada cosa… Pero de repente cuando salgo del baño oigo que el ruído se intensifica, lo cual no puede ser según mi teoría, bueno, hipótesis ya que aun no estaba comprobada, ya sabéis ese rollo de científicos y peña que sabe mucho y que hace este tipo de movidas y pensamientos y tal y cual y Pascual. Yo no. Bueno que me pierdo, el tema es que puesto que los baños de los 2 pisos se encuentran colindando uno con otro la movida no cuadraba. Me acojono porque el ruido proviene del salón (dios mi tele, que le ha pasao algo a la tele y está llorando la pobre…) me dirijo al living room como alma lleva al diablo y de repente me encuentro con una imagen esperpéntica. Chan chan chanaaaaa uiiiii, flipa colega:

Del ventanal que da al balcón está cayendo agua sin parar, no es una gotera, es una jodida catarata dentro de nuestro salón. El tema es que el agua cae directamente del marco de la ventana, en principio no comprendo nada, pienso que es que la nieve del balcón de arriba se está derritiendo, pero no!!! es agua jodidamente caliente!!! Ahí es cuando me imagino que al de arriba le reventó la calefacción (aquí funcionan con agua) y lo curioso es que se debe estar filtrando por la pared (construída a base de láminas de madera) y cuando llega al marco de la ventana empieza a precipitarse hacia nuestra alfombra. Que desastre!! En fin, abro la ventana pongo cubos, plásticos y la de dios, con el problema que entra todo el maldito frío polar que hay fuera. Voy hasta el piso de arriba con las pelotillas congeladas para hablar con el notas asiático que vive ahí que a ver que carallo le pasa, que si le tengo que partir la cara o qué. Tuvo suerte de no abrir la puerta (a posteriori supe que estaba en casa el muy condenado, pero parece ser que su instinto de supervivencia no le permitió abrir). Bajo a junto del manager y le cuento el percal y ya se puso manos a la obra, subiendo al piso de arriba, cerrando las llaves y todo eso. Mientras tanto en casa iban apareciendo goteras por el salón, de modo que había que estar ojo avizor sobre todo por la tele y el sofá. Si se nos jode la tele cometo un chinocidio.

A los 2 días nos viene la casera, nos presenta al especialista en estos temas. Evidentemente después de la que se lió el otro día, tenemos el techo hecho una mierda y la moqueta un poco húmeda. Tanta humedad y tanto conejo esto ya no sé que parece. El hombre hay que decir que era muy majo por cierto. Nos comenta que va arreglar un poco en el piso de arriba y luego se pasa por el nuestro. Dice, nuestra manager (la mujer de Dave) que es un tío con mucha experiencia, que controla mucho el tema y que esto nos lo soluciona en un pis pas, así que ya no hay de que preocuparse. Cuando vuelve el tío, entra en casa y como si fuese lo más normal del mundo nos mete un super mega ventilador en nuestro salón, que se supone que tenemos que tener encendido siempre y cuando estemos nosotros por aquí… en fin, el hijo puta hace un ruido infernal, pero así es como se solucionan las movidas aquí. Ja ja ja.

Sin más os dejo los documentos gráficos que mejor describen lo que pasó esta semana en nuestra morada canadiense que es lo que vale la pena ver de todo este rollo.

Emigrando a Canadá. Capítulo XVII.

Buenos días desde tierras canadienses. Hoy me dejo de intros chorras y me voy al grano que tengo un par de cosas que contar y como todas están relacionadas con una fiesta os interesará seguro, banda de borrachos/as. Resulta que el viernes fuimos a una fiesta en un apartamento, un conocido de un conocido que al final se hace medio colega tuyo de otras tajadas previas te invita porque sabe que nos gusta tajarnos. Bien, el tema de la fiesta es que el notas en cuestión ha conseguido curro, lo cual sería normal siendo canadiense, pero el tipo es mejicano, así que como que la cosa está un poco más chunga. Además su compañero de piso se pira a Cuba, realmente no tengo muy claro porque carallo se iba el tipo a Cuba, pero la cuestión es que había que celebrarlo. Para ello había que ir vestidos a la fiesta como van nuestros padres o algo así. Bueno, yo me puse una camisa y Ester se subió los pantalones, básicamente era nuestro camuflaje para la fiesta. Bien, llegamos al piso, el cual, por cierto estaba en la misma calle que nuestra casa, así que perfecto. Hay una especie de puñetero cuadro de mandos intergaláctico que suponemos que actúa como interfono, galaxia total. Ester marca el número del apartamento, el aparato le empieza a decir que si quiere que llamemos a no sé quien y las de dios, nosotros flipando en colores, intentamos ponernos en contacto con el de la fiesta y no se entera del teléfono. Frío de carallo en la calle. El interfono que sigue con si queremos llamar a no sé quién. Empezamos bien la fiesta de carallo. Pero de repente aparece una chica bien parecida vestida de madre (nuestra salvación). Nos dice que el telefonillo intergaláctico ese no sirve para nada que hay que llamar al móvil, y por suerte ella tenía el móvil del otro anfitrión así que llamó y pudimos pasar a la fiesta.

Una vez dentro empieza lo bueno. Para empezar todo dios descalzo (algunas ni llevaban calcetines y vi algún que otro tomate por ahí). Para continuar, comentar que esta gente no compra botellas, aquí gastan barriles de cerveza (unos 50 litros creo). Pagas 5 pavitos y a beber hasta que el cuerpo aguante o a que se acabe la cerveza. El barril tenía una mini bomba, que bombeabas manualmente para darle presión al barril, de este modo te ahorras el grifo, una genialidad y todo esto por 150-190$ un precio más que razonable. Pues bien, allí resulta que lo que hace la peña en las fiestas es hacer el pino sobre el barril (te sujetan por las piernas porque si no te puedes comer una ostia como un piano), te enchufan la manguera en la boca y hasta que digas que no con la cabeza no paran de enchufarte cerveza. Locos, todos locos. La primera en intentarlo, fue la mítica vecina que viene a la fiesta y que no conoce a nadie, de película macho. Por supuesto la más borracha.

Una vez que vas conociendo a la gente les vas contando movidas de España y las comparas con las fiestas de Canadá. Parece ser que les molaba ese tipo de historias  y cuando les explicaba que en España trabajamos el botellón y que tener un barril era una cosa galáctica flipaban. Les contaba que lo normal en las fiestas era tener una botella por cada 2 y que por supuesto había que tener cuidado porque había mucho listo y les comentaba técnicas avanzadas de camuflaje como esconder tu botella en el horno y esas movidas. Sus caras era un poema y es que en esta fiesta hay que decir que había 2 mini botellas, una de tequila y una de wishky, desconozco quién era el propietario pero si no llego a empezar a hacer submarinos con el tequila a todo dios (el submarino es meter un chupito de un alcohol dentro de una birra) ese tequila no se mueve ni un ápice. Iba a pasar eso en España. JA-JA-JA. Por cierto al chaval mejicano de llamaban Yaya, porque para reírse cuando escribe, escribe precisamente jaja y no precisamente haha, como hacen ellos. ¿Quién coño se ríe haha?. Lo dicho todos locos.

Vale, hasta aquí todo normal, pero de repente aparace en escena un grupo de peña, claramente más perjudicados que la media de la fiesta. Traen su propio loro, vienen en chandal, con gorros galácticos, liándola parda…

No os imaginéis esto ni nada por el estilo

Eran más bien este estilo nefasto

Lo primero que veo es un notas alto con un loro (refiriéndome al aparato de música no al ave) que realmente estaba guapísimo y lo siguiente que ven mis ojos es a la más borracha que entra y se estampa contra los abrigos, éramos unas 40 personas, así que la pila de abrigos era muy grande y acolchada. Una cara de felicidad brutal!! Creo que se sentía algo como así (no sé porque pero lo me lo imagino perfectamente).

Resulta que a estos notas nadie los conocía, yo me estaba partiendo el culo. La empezaron a liar ellos solos en el salón, fiestón por todo lo alto, móviles por el aire, magreos y todo ese rollo. Increíble. Los notas se piran y nos viene el mejicano diciendo que resulta que había 3 fulanas en su cama. ¡No me jodas! Resulta que en pelotas y dándose el lote, brutal!! Lo dicho, pasa en España y no salen vivas de esa casa. Todo esto pasaba mientras al anfitrion que se iba a Cuba le había enseñado a decir lo básico para sobrevivir, “Gracias Guapa”. No paró de decirlo en toda la noche con una gracia brutal (llevaba una papa salvaje), sobre todo cuando le cortaron las mangas a su maravillosa camisa vaquera, se subió el cuello y parecía el maldito Danny Zuko de Grease.

Como en todas las fiestas que se precien acabó por venir la madera, joder, que educación. Llaman a la puerta y pasan a dentro de la casa!! Anda no me jodas!! 2 maderos y una madera. Habla la madera, nos comenta que hay quejas que esto se queda en un  aviso y que si por favor podríamos hacer el favor de bajar el volumen o en tal caso irnos, por favor, que había mucha gente ahí. Super educada, pero super super educada. Nos quedamos con el detalle de que Danny Zuko estaba muy cerca de ella con el brazo apoyado en la pared, como si le fuese a entrar, tal cual, hasta que ella le dijo que le estaba invadiendo su espacio vital. Su espacio vital!! Si estoy en mi puta casa!! Increíble. Los maderos canadienses preguntan qué celebramos y el mejicano le dice que ha encontrado trabajo. Los maderos dicen que es una fiesta de la ostia por ese motivo, pero el le contesta que es mejicano y claro toda la peña a partirse el culo (incluídos los maderos). Había además un listado en la cara de los policías de toda la peña que había estado en la fiesta (unos 50) y fliparon todavía más. Bueno al final nada, se piraron y sinceramente la fiesta siguió. Que diferente a nuestro país, en dónde si viene la madera, la multa la tienes asegurada (en muchas ciudades de España), te echan de tu casa de una patada y bajo ninguno de los conceptos los policías atavesarán el umbral de tu puerta.

Bueno, esto es todo amigos!! Espero poder contar en la siguiente entrada algo del equipo de fútbol en el que me he apuntado, el problema es que hay que esperar a que se derrita la nieve. Así es este país compañeros!!

Emigrando a Canadá. Capítulo XVII

Buenos días desde tierras canadienses. Hoy me dejo de intros chorras y me voy al grano que tengo un par de cosas que contar y como todas están relacionadas con una fiesta os interesará seguro, banda de borrachos/as. Resulta que el viernes fuimos a una fiesta en un apartamento, un conocido de un conocido que al final se hace medio colega tuyo de otras tajadas previas te invita porque sabe que nos gusta tajarnos. Bien, el tema de la fiesta es que el notas en cuestión ha conseguido curro, lo cual sería normal siendo canadiense, pero el tipo es mejicano, así que como que la cosa está un poco más chunga. Además su compañero de piso se pira a Cuba, realmente no tengo muy claro porque carallo se iba el tipo a Cuba, pero la cuestión es que había que celebrarlo. Para ello había que ir vestidos a la fiesta como van nuestros padres o algo así. Bueno, yo me puse una camisa y Ester se subió los pantalones, básicamente era nuestro camuflaje para la fiesta. Bien, llegamos al piso, el cual, por cierto estaba en la misma calle que nuestra casa, así que perfecto. Hay una especie de puñetero cuadro de mandos intergaláctico que suponemos que actúa como interfono, galaxia total. Ester marca el número del apartamento, el aparato le empieza a decir que si quiere que llamemos a no sé quien y las de dios, nosotros flipando en colores, intentamos ponernos en contacto con el de la fiesta y no se entera del teléfono. Frío de carallo en la calle. El interfono que sigue con si queremos llamar a no sé quién. Empezamos bien la fiesta de carallo. Pero de repente aparece una chica bien parecida vestida de madre (nuestra salvación). Nos dice que el telefonillo intergaláctico ese no sirve para nada que hay que llamar al móvil, y por suerte ella tenía el móvil del otro anfitrión así que llamó y pudimos pasar a la fiesta.

Una vez dentro empieza lo bueno. Para empezar todo dios descalzo (algunas ni llevaban calcetines y vi algún que otro tomate por ahí). Para continuar, comentar que esta gente no compra botellas, aquí gastan barriles de cerveza (unos 50 litros creo). Pagas 5 pavitos y a beber hasta que el cuerpo aguante o a que se acabe la cerveza. El barril tenía una mini bomba, que bombeabas manualmente para darle presión al barril, de este modo te ahorras el grifo, una genialidad y todo esto por 150-190$ un precio más que razonable. Pues bien, allí resulta que lo que hace la peña en las fiestas es hacer el pino sobre el barril (te sujetan por las piernas porque si no te puedes comer una ostia como un piano), te enchufan la manguera en la boca y hasta que digas que no con la cabeza no paran de enchufarte cerveza. Locos, todos locos. La primera en intentarlo, fue la mítica vecina que viene a la fiesta y que no conoce a nadie, de película macho. Por supuesto la más borracha.

Una vez que vas conociendo a la gente les vas contando movidas de España y las comparas con las fiestas de Canadá. Parece ser que les molaba ese tipo de historias  y cuando les explicaba que en España trabajamos el botellón y que tener un barril era una cosa galáctica flipaban. Les contaba que lo normal en las fiestas era tener una botella por cada 2 y que por supuesto había que tener cuidado porque había mucho listo y les comentaba técnicas avanzadas de camuflaje como esconder tu botella en el horno y esas movidas. Sus caras era un poema y es que en esta fiesta hay que decir que había 2 mini botellas, una de tequila y una de wishky, desconozco quién era el propietario pero si no llego a empezar a hacer submarinos con el tequila a todo dios (el submarino es meter un chupito de un alcohol dentro de una birra) ese tequila no se mueve ni un ápice. Iba a pasar eso en España. JA-JA-JA. Por cierto al chaval mejicano de llamaban Yaya, porque para reírse cuando escribe, escribe precisamente jaja y no precisamente haha, como hacen ellos. ¿Quién coño se ríe haha?. Lo dicho todos locos.

Vale, hasta aquí todo normal, pero de repente aparace en escena un grupo de peña, claramente más perjudicados que la media de la fiesta. Traen su propio loro, vienen en chandal, con gorros galácticos, liándola parda…

No os imaginéis esto ni nada por el estilo

Eran más bien este estilo nefasto

Lo primero que veo es un notas alto con un loro (refiriéndome al aparato de música no al ave) que realmente estaba guapísimo y lo siguiente que ven mis ojos es a la más borracha que entra y se estampa contra los abrigos, éramos unas 40 personas, así que la pila de abrigos era muy grande y acolchada. Una cara de felicidad brutal!! Creo que se sentía algo como así (no sé porque pero lo me lo imagino perfectamente).

Resulta que a estos notas nadie los conocía, yo me estaba partiendo el culo. La empezaron a liar ellos solos en el salón, fiestón por todo lo alto, móviles por el aire, magreos y todo ese rollo. Increíble. Los notas se piran y nos viene el mejicano diciendo que resulta que había 3 fulanas en su cama. ¡No me jodas! Resulta que en pelotas y dándose el lote, brutal!! Lo dicho, pasa en España y no salen vivas de esa casa. Todo esto pasaba mientras al anfitrion que se iba a Cuba le había enseñado a decir lo básico para sobrevivir, “Gracias Guapa”. No paró de decirlo en toda la noche con una gracia brutal (llevaba una papa salvaje), sobre todo cuando le cortaron las mangas a su maravillosa camisa vaquera, se subió el cuello y parecía el maldito Danny Zuko de Grease.

Como en todas las fiestas que se precien acabó por venir la madera, joder, que educación. Llaman a la puerta y pasan a dentro de la casa!! Anda no me jodas!! 2 maderos y una madera. Habla la madera, nos comenta que hay quejas que esto se queda en un  aviso y que si por favor podríamos hacer el favor de bajar el volumen o en tal caso irnos, por favor, que había mucha gente ahí. Super educada, pero super super educada. Nos quedamos con el detalle de que Danny Zuko estaba muy cerca de ella con el brazo apoyado en la pared, como si le fuese a entrar, tal cual, hasta que ella le dijo que le estaba invadiendo su espacio vital. Su espacio vital!! Si estoy en mi puta casa!! Increíble. Los maderos canadienses preguntan qué celebramos y el mejicano le dice que ha encontrado trabajo. Los maderos dicen que es una fiesta de la ostia por ese motivo, pero el le contesta que es mejicano y claro toda la peña a partirse el culo (incluídos los maderos). Había además un listado en la cara de los policías de toda la peña que había estado en la fiesta (unos 50) y fliparon todavía más. Bueno al final nada, se piraron y sinceramente la fiesta siguió. Que diferente a nuestro país, en dónde si viene la madera, la multa la tienes asegurada (en muchas ciudades de España), te echan de tu casa de una patada y bajo ninguno de los conceptos los policías atavesarán el umbral de tu puerta.

Bueno, esto es todo amigos!! Espero poder contar en la siguiente entrada algo del equipo de fútbol en el que me he apuntado, el problema es que hay que esperar a que se derrita la nieve. Así es este país compañeros!!

Sir Verdoso y señora

Emigrando a Canadá. Capítulo XVI.

Resulta que tenemos una vecina. Bueno, tenemos varios vecinos pero esta es un poco especial, la conocemos por el nombre de nuestra amiga La Yonki.

La conocemos porque un día petó en la puerta para ver si habíamos visto su gato, teorícamente no se pueden tener animales en el edificio, pero bueno, igual estaba toda colocada y se lo inventó. Otro día subí con ella por las escaleras y como vive justo en la puerta de al lado me preguntó si la estaba persiguiendo. Es una yonki canadiense eh! no os penséis, siempre sonriendo y muy amable ella.  En nuestra opinión es la principal sospechosa del tema del aceite. Pues esta tía el otro día vuelve a llamar a la puerta, abro y me pide la aspiradora, miro para Ester, asiente y venga, se la dejamos. Punto número uno, si no tienes aspiradora no limpias la casa a menudo, punto número dos, por 30$ que fue lo que nos valió la nuestra cómprate una aspiradora desgraciada. Efectivamente la tipa no debe limpiar mucho la casa, porque después de un rato me trajo la aspiradora a medio montar y con una cantidad de mierda por encima que la aspiradora mostraba una coloración gris uniforme por la capa de mierda de polvo que la cubría. Mi cara, un cuadro, la miro con cara de…

Al final resulta que vino para preguntarme cómo se montaba de nuevo la aspiradora, que tenía que limpiarla. En resumidas cuentas desconozco la cantidad de mierda que podía haber en esa casa, no me lo quiero ni imaginar.

Después de esta intro mierder como siempre, comentar la noticia de la semana. Ha aparecido la maleta!! Si no lo recordáis que os den por el ojal. En serio, recordaros que en el viaje, justo ahora hace hoy 2 meses, perdimos la maleta de Ester en la cual llevaba ropa a tope con la cope. Después de 1 mes y medio creo recordar, la dieron por perdida y decidieron compensarla económicamente, poca pasta para el verdadero valor del equipaje. El tema es que hace un par de días la llaman y le dicen que ha aparecido la maleta, que se encontraba en Texas. Tiene cojones la movida. Dos días después, esto es, ayer, llega la maleta a casa, totalmente reventada, sin el sello de seguridad y con el candado abierto y todo ese rollo y es que tuvieron que abrirla para comprobar si efectivamente la propietaria era ella (previamente le había mandado un listado con la descripción del contenido de la maleta). Al final, tenemos la maleta y la pasta, así que la cosa no salió nada mal.

Bueno cambiando de tema tal y como os comenté en el capítulo XV, pretendía emplear esta entrada para comentar un poco mi nuevo currro y el museo de Alberta. Poco que contar al respecto, la verdad. En el curro de lujo, para mi son clases en inglés con nativos y aun por encima me pagan. El chollo en cuestión, al igual que la mayoría de emigrantes, es en la hostelería, curro como camareta en el Sturbucks. Nuevamente en la entrevista me empezó a decir el rollo de la sobrecualificación, pero al final la convencí de que solamente quiero currar en algo que no me coma mucho la olla y que el objetivo es aprender inglés. Gracias a dios al final me contrató y lo mejor de todo es que no son muchas horas, no vaya a ser que me hernie, pero la verdad es que cada vez me están metiendo más tiempo en el curro, lo cual por un lado es bueno, ahorramos para un viaje (lo cual, teniendo en cuenta que por estas tierras no hay Ryanair es básico), por otro, no mola currar. En resumen equipo joven, todo el día en inglés, atención al cliente, todas esas movidas que cunden para aprender el idioma y además bebidas y comida gratis (sobre todo lo que vamos a tirar y es que después de 24 horas tiramos lo bollos y la magdalenas y todo ese rollo, así que ya tenemos los desayunos de todos los días by the face). Por cierto, aquí si que hay descansos macho, por debajo de la jornada de 5 horas tienes 15 minutos pagados, si curras 6-7 horas, 15 minutos pagados más 30 de descanso y si curras 8 tienes 30-15-15, la poya!!. El problema es cuando no estás acostumbrado y tu cabeza sigue funcionando en español y de repente te encuentras en un apuro y te pones a hablarle, precisamente, español a tu compañera sin darte ni cuenta para preguntarle una movida y ella se queda como…

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Y lo mejor de la semana fue cuando vino un cliente y me dijo que me parecía a The Rock, os podéis imaginar mi cara. Le dije que sobre todo en lo cachas que estaba yo, que en ese aspecto éramos igualitos… en fin, que me alegró el día el fulano.

Por último comentar que el otro día salimos de casa y nos encontramos con esto:

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Jajajajaj, ya os molaba que os contase una historia de verdad, que tuve que escapar por toda la ciudad, apareció la polocía montadad de Canadá y las de dios, pues mala suerte chico atruasssss. Por cierto no puedes escapar de un oso, corre más que tú, nada mejor que tú y trepa mejor que tú. Date por jodido. Esta es una foto del museo de Alberta, aprovechando el día de la familia (festividad Canadiense) era gratis así que para allí nos fuimos!!

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